![\"\"](\"https:\/\/www.camperonline.it\/magazine\/wp-content\/uploads\/2010\/12\/royal-family1.jpg\" "\\"royal-family\\"")
<\/p>\nAlto Adige… localit\u00e0 classificata massimo livello sicurezza NATO…ore 12.30.<\/p>\n
In occasione del suo compleanno la Regina Madre ha deciso di aprire i festeggiamenti invitando Sua Altezza la Principessa figlia e Sua Altezza la Principessina nipotina (rispettivamente consorte e figlia del fenomeno) a trascorrere un week end in un delizioso albergo altoatesino dotato di superba zona benessere.<\/p>\n
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L’invito \u00e8 stato esteso, obtorto collo, anche al fenomeno la cui presenza rimane in dubbio sino all’ultimo a causa della sua naturale ritrosia a condividere con la Royal Family una quantit\u00e0 della variabile tempo superiore alle 4 ore entro un raggio di 8 metri della variabile spazio.<\/p>\n
Inoltre si sente quasi sempre a disagio quando deve allontanarsi dalla Mirage ma complice il fatto che ora si trova in bacino di carenaggio per le necessarie operazioni di manutenzione decide, alla fine, di unirsi ai festeggiamenti reali.<\/p>\n
C’\u00e8 poi un’altra motivazione alla sua ritrosia. Personale, intima… inconfessata. Il fenomeno adora la vita frugale e quasi monastica che conduce quando \u00e8 a bordo della Mirage.<\/p>\n
La sua cuccetta \u00e8 pi\u00f9 piccola di quella di un francescano. Il bagno, con doccia separata, \u00e8 un piccolo gioiello di ingegneria col lavabo di Barbie e… la tazza di Ken. L’uniforme, sobria come un saio. I pasti… bhe no, i pasti no, non somigliano a quelli di un Frate ma piuttosto a quelli di un rubizzo Prevosto dell’entroterra marchigiano\/romagnolo. L’acqua, centellinata per non rimanere a secco (e poi tornare alla base con quasi mezza cisterna). L’energia elettrica, contingentata al punto che a bordo vige ferrea l’ora “illegale”, si spostano cio\u00e8 le lancette in avanti di 3 ore al mattino al sorgere del sole e di tre ore la sera appena tramonta (in pratica le giornate durano 18 ore, l’equipaggio un p\u00f2 s’inca..zza ma la BS ringrazia. Ovviamente cos\u00ec facendo il fenomeno \u00e8 costretto ad un calcolo del tempo un p\u00f2 laborioso ma necessario per non rientrare dalle fer… cio\u00e8 alla base con tre giorni di anticipo e magari portare la figlia all’asilo di… domenica. A lui, in tenera et\u00e0, successe qualcosa di simile ma non \u00e8 menzionata nel ‘dossier’ che lo riguarda (chiaramente il ‘dossier’ \u00e8 secretato e le informazioni criptate).<\/p>\n
Distogliendosi a fatica da questi nostalgici pensieri entra brillantemente, da par suo, nella conversazione, lui con le parole v\u00e0 forte.<\/p>\n
“Che piacevolissimo week end, grazie davvero, ma di solito \u00e8 il festeggiato che riceve e non che fa regali. Ancora tanti auguri di buon compleanno Her Maj… signora”. Chiosa il fenomeno rivolto a Her Majestic la Regina Madre. “Davvero mamma, grazie. E’ stato molto bello e poi il ‘benessere’ \u00e8 veramente incredibile”. Rinforza la Princy. “Di niente bambina mia, \u00e8 stato un piacere per me e il pap\u00e0… grazie a te per essere venuta”.<\/p>\n
E mentre si sviluppa questo dialogo tra le due potentissime donne il Principe Consorte (nonch\u00e8 padre della Princy) abbozza un sorriso mesto perch\u00e8 sar\u00e0 lui, non appena finito il pranzo, a regolare il conto della ‘meravigliosa struttura con annessa superba zona benessere’.<\/p>\n
Il fenomeno prova sincera comprensione per l’uomo ma… “Anche io ho i miei c—i da pelare fratello… e ringrazia che da quando ho sposato tua figlia sei in parit\u00e0 numerica in casa… non sar\u00e0 una passeggiata di salute ma se sei sveglio puoi sopravvivere”. Pensa, non senza una punta di affetto, il fenomeno gettando uno sguardo fugace al Principe Consorte.<\/p>\n
Al fenomeno non \u00e8 sfuggito che i ringraziamenti della Regina Madre erano rivolti alla Princy ed erano al singolare ma lui non se la prende. Sa bene che il ‘basso profilo’ \u00e8 la sua mimetizzazione migliore per portare a termine con successo ci\u00f2 che gli viene assegnato. Nonostante il grado lui, dentro, \u00e8 rimasto un soldato.<\/p>\n
Il fenomeno non appena esauriti i ringraziamenti previsti dal ‘protocollo reale’ si \u00e8 nuovamente estraniato dal discorso e, come \u00e8 sua abitudine, ha scannerizzato la tavola pretenziosamente imbandita per ricavarne indizi utili alla ‘mission’ che \u00e8 stato chiamato a compiere… annientare tutto ci\u00f2 che di commestibile si posa sul tavolo… una sola regola di ingaggio… ‘Spara quando pronto’. Nome in codice dell’operazione ‘TOTAL DEMAGE’.<\/p>\n
La tavola si presenta veramente molto elaborata e questo non \u00e8 un bene perch\u00e8 complica l’individuazione dei vari bersagli e la loro eliminazione… ha gi\u00e0 compreso che non sar\u00e0 uno scherzo perch\u00e8 l’ultimo dispaccio dell’intelligens (leggasi men\u00f9) parlava di un numero di nemici elevato e ci\u00f2 era confermato dall’imponente schieramento di posate schierate a destra e a sinistra del ‘teatro delle operazioni’.<\/p>\n
La Princy piccola era l’unica che osservava quel fenomeno di suo padre nell’imminenza dello scontro..anche lei ha ricevuto con il patrimonio genetico paterno il ‘killer instinct’ nei confronti di tutto ci\u00f2 che \u00e8 commestibile e l’imprinting ha fatto il resto. Le sue capacit\u00e0 demolitorie sono gi\u00e0 cos\u00ec sviluppate che il fenomeno le ha assegnato un nome in codice… ‘Bloody Mary’… inoltre ha ereditato da parte materna il corredo di neuroni (grazie al cielo) e una capacit\u00e0 di captazione sensoriale che le permette di isolare gli odori e i rumori relativi al cibo da tutti gli altri presenti nel contesto… un avversario temibilissimo e subdolo se non fosse che \u00e8 sangue del suo sangue (ma il fenomeno sa che questa caratteristica potrebbe non essere sufficiente in caso di cibo razionato) ed ha solo tre anni (sa anche che questa caratteristica \u00e8, ovviamente, transitoria).<\/p>\n
Ore 15.07… teatro delle operazioni.<\/p>\n
E’ tutto finito. Sia il nemico, di cui non si vedono che pochi resti. Sia lo scontro, violentissimo, a tratti in bilico, fisicamente e psicologicamente punitivo.<\/p>\n
Mentre la battaglia infuriava, ad un certo punto, \u00e8 parso che il nemico avesse la meglio perch\u00e8 con un’abile manovra era riuscito a far affluire rinforzi che avevano quasi soverchiato le forze schierate sotto il comando del fenomeno. Lui non si era perso d’animo. Mentre si dissetava con una ‘mezza caraffa di gasata’ osservava senza la minima ombra di cedimento l’atterraggio dei rinforzi nemici… voleva concedersi ancora qualche istante per mettere bene a fuoco la situazione e decidere come rompere l’accerchiamento… poteva permetterselo perch\u00e8 sul fianco sinistro ‘Bloody Mary’ guadagnava terreno sul nemico… anzi aveva dovuto richiamarla all’ordine un paio di volte per frenare la sua vis pugnandi che l’aveva portata ad assaltare la zona da lui stesso presidiata con rara intelligenza tattica e aveva avuto pi\u00f9 di una difficolt\u00e0 a spiegarle che se la cavava benissimo da solo contro i ‘Taglieri altoatesini misti’… truppe scelte, multirazziali e particolarmente coriacee da sconfiggere che vengono usate come avanguardia e mandate spesso in avanscoperta per ‘saggiare’ la consistenza del nemico e, infatti, erano state a loro volta ‘assaggiati’ dal fenomeno e annientati con draconiana derocia in pochi minuti.<\/p>\n
Il fenomeno l’aveva osservata combattere con orgoglio di padre ed ammirazione di comandante… calma… determinata… spietata… il suo soldato non era arretrato di un centimetro combattendo anche a mani nude (soprattutto a mani nude) con l’uniforme coperta di sugo e senza ‘giubbotto antiproiettile’ che era divenuto ormai d’impaccio nella lotta corpo a corpo. “Mmmmhh” aveva pensato il fenomeno “ancora un p\u00f2 grezza ma decisamente letale… dovr\u00f2 addestrarla all’uso dell’arma bianca ma per il resto c’\u00e8… deve solo fare esperienza”.<\/p>\n
E poi era rientrato in gioco… dopo un paio di boccali di succo d’uva rossa locale. “Me ne dovr\u00f2 portare una cassa sulla Mirage come bottino di guerra” aveva pensato mentre attaccava, per l’assalto definitivo, ci\u00f2 che restava della temibile quanto gloriosa divisione ‘Spezzatino’ che aveva cercato, come ultimo disperato tentativo di riunirsi con la divisione ‘Polenta’. Nella manovra di ricongiungimento era per\u00f2 stata attaccata dal fenomeno che le aveva inflitto perdite devastanti e poi completamente annientata dal Principe Consorte che era prontamente giunto in aiuto (non richiesto) del genero.<\/p>\n
Ore 15.15<\/p>\n
Gli ambasciatori di pace (leggasi cameriere) vengono introdotti al cospetto del fenomeno e portano la richiesta di resa incondizionata. Avanzano come unica preghiera di poter raccogliere i dispersi per riportarli indietro. La richiesta trova la decisa opposizione di ‘Bloody Mary’ che intende sottoporre i prigionieri a processo sommario ed eseguire la sentenza verso l’ora di cena. Il fenomeno deve far valere tutta la sua autorit\u00e0 ed il suo grado per ricondurla nei ranghi ma acconsente a che i prigionieri dell ‘Strudel’ le siano assegnati come bottino di guerra e passati per le armi all’ora della merenda.<\/p>\n
La delegazione ringrazia per la generosa concessione e chiede notizie sulla sorte del loro Stato Maggiore composto dai pi\u00f9 valorosi generali… i Canederli. Il fenomeno, non senza rendere onore alla loro coraggiosa condotta, comunica che i generali in questione sono caduti tutti in battaglia ed informa gli ambasciatori che lui stesso ne ha passati a fil di spada tre agli spinaci e due allo spck mentre gli altri sono caduti sotto i colpi delle divisioni scelte ed in particolare ‘Bloody Mary’ ne ha eliminati personalmante due.<\/p>\n
Ore 15.27<\/span><\/p>\n Scatta l’ultimo brindisi per Her Majestic la Regina Madre e la Royal Family si sposta nella zona solarium dove il fenomeno pregusta gi\u00e0 un’oretta di ‘pitonamento’ in quello che lui definisce come uno stato di ‘apparente semincoscienza’ ma che nella realt\u00e0 \u00e8 pi\u00f9 simile al ‘coma farmacologico’. “Proprio una splendida giornata… che ne dite?… ci fermiamo fin verso le cinque-cinquemmezza?… merendina leggera e poi partiamo”. Propone la Princy subdolamente.<\/p>\n Il fenomeno ha capito dove vuole arrivare… “E brava la mia faina… non sono di sangue reale ma non sono mica un pirla ‘bambolina’… tu vuoi farti un bel trattamento prima di mollare il colpo eh? Ti ho sgamato vero? cosa ti vorresti fare povera la mia piccolina… un bel massaggino?… un p\u00f2 di aromoterapia? eh principessa? oppure una saunetta piccina piccina?”. E con questo tono dileggiante e la vocina da teletabbis il fenomeno innesta il primo tassello di ‘un pomeriggio di un giorno da cani’ ma lui ancora non lo sa.<\/p>\n Gli occhi di H.M. la Regina Madre si fanno grandi ed il sorriso di circostanza resta surgelato sul real viso. Il fenomeno ha violato il protocollo e l’etichetta usando un tono ed un linguaggio che rasentano, se non sconfinano, nella Lesa Maest\u00e0. “E gi\u00e0” pensa il fenomeno “la tua Princy si \u00e8 sposata lo stalliere di corte cara la mia regina dagli occhioni grandi e tu… non ci puoi fare un ca–o.” e parte con una ghignata da retrobottega d’osteria che si unisce alla cristallina e contagiosa risata che ‘Bloody Mary’ ha gi\u00e0 iniziato a gorgheggiare sentendo il padre che parlava come un teletabbis.<\/p>\n La Princy sa che l’euforia del consorte dopo le missioni \u00e8 innocua. E’ un p\u00f2 come la super eccitazione dei bimbi prima delle nanne che un secondo dopo aver toccato il letto crollano privi di sensi e quindi sorride, pi\u00f9 per circostanza che genuino divertimento e… “No amore, niente di tutto questo. Pensavo ad un ‘bagno di fieno'”. Il fenomeno \u00e8 come fulminato… le parole della Princy hanno avuto il potere di congelare a mezz’aria il movimento della sua gamba destra mentre scavalcava, in ‘sforbiciata assistita’, il poggiapiedi della poltrona sdraio che aveva eletto quale modesto giaciglio per il riposo del guerriero… ora ha la statuaria immobilit\u00e0 di un paracarro in pietra, la stessa grazia e un inizio di crampo alla ‘Pietro Mennea’ che gli sta per assassinare l’inguine. “MMeer.da! Ruggisce mentalmente mentre si abbatte sulla poltrona che vacilla sotto il peso ma non cede (legno di quello buono).<\/p>\n Il bagno di fieno… un trattamento che il fenomeno stesso aveva incautamente provato il giorno precedente e dal quale ne era scaturito un mezzo incidente diplomatico con la direzione dell’hotel che non era ancora di dominio pubblico e, soprattutto non era ancora noto alla Royal Family. “Amore perch\u00e8 non dici a mia mamma del bagno di fieno? Cos\u00ec se ha voglia, prima di partire, pu\u00f2 provarlo… mi hai detto che ne eri entusuasta. Quasi quasi ne faccio uno anche io” continua la faina che, nonostante l’azione di disturbo del fenomeno, ha teso la sua trappola… H.M. entra a corpo morto nel trappolone e appoggia la proposta (che vi aspettavate?). Il Principe Consorte incassa senza apparente reazione l’imprevista impennata della ‘fatturina’ dell’hotel e mentalmente calcola i ‘danni collaterali’ ma il fenomeno sa che ha accusato il colpo perch\u00e8 il Principe non \u00e8 della ‘Casata dei Coburgo-Sassonia’ bens\u00ec della ‘Casata Scozzese-Liguria’ che, come \u00e8 noto,… hanno il braccino corto… “E adesso sono solo c-zzi tuoi caro il mio Principe Consorte… mi sa che ‘sto compleanno te lo ricorderai per un p\u00f2 e quando te lo sarai quasi dimenticato arriver\u00e0 l’estratto conto della ‘mastercard’ a ricordartelo… avere la moglie inca–ata nera dopo il bagnetto non ha prezzo? Me lo dirai eh?”.<\/p>\n “Mi piacerebbe molto bambina mia… ma la piccola? domanda H.R. che a sua volta tenta di stendere un trappolone al fenomeno che sar\u00e0 anche di estrazione sociale umile ma non \u00e8 un pirla. “La lasciamo a riposare con il suo papi vero tesoro?. “Non penso proprio TESORO perch\u00e8 tra dieci minuti porto la Sissi a fare una passeggiata sul sentiero cos\u00ec lei fa le sue cose e io smaltisco lo Stato Magg… i canederli.” Risponde pronto il fenomeno. “C-zzo ti credi cara la mia faina… che sono vivo perch\u00e8 sono bello?… e no Princy… TU sei viva perch\u00e8 sei bella… IO sono vivo perch\u00e8 sono sveglio come un procione dopo il letargo” pensa tra s\u00e8 e s\u00e8 il fenomeno e quasi si farebbe anche una risata soddisfatta se non fosse che quel maledetto ‘bagno di fieno’ ha rotto irrimediabilmente l’armonia della ‘pennica da torneo’ che aveva programmato e, sempre assorto nei suoi pensieri… “un p\u00f2 di riposo no eh…sempre a spaccare i maroni con i trattamenti…ma se mi girano prima o poi un ‘trattamento’ ve lo faccio io..a scarpate nel c-lo mi tirate a lucido la Mirage e vedremo se quando avrete finito avrete voglia del bagno di fieno… vi raddrizzo la schiena a forza di ‘metti la cera, stendi la cera’… ‘vuota la tethford, lava la tethford… ‘scrosta la chiglia, vernicia la chiglia’… potrebbe anche darsi che se fate un buon lavoro possa rivedere le mie convinzioni circa il fatto che la monarchia abbia fatto il suo tempo…”<\/p>\n Anche la Princy non \u00e8 stupida e, soprattutto, conosce molto bene il fenomeno… insistere vorrebbe dire rischiare un incidente diplomatico con conseguenze cos\u00ec serie all’interno della Royal Family che i casini di Buckingham Palace sembrerebbero gravi tanto quanto quelli de ‘La casa nella prateria’ e quindi abbozza e… “Papi ci pensi tu alla cucciola?” rigorgheggia la Princy questa volta rivolta al suo di Papi… il Principe Consorte.<\/p>\n Ore 16.00<\/p>\n Il fenomeno sale in camera… apre la porta e… gli si fa incontro gioiosa una giovane femmina bionda, slanciata, a pelo duro… una segugia di circa tre anni adottata dal canile un paio di settimane prima. “Ciao Sissi… bella la mia cagnona… hai fatto casino?” e mentre accarezza la pelosona il suo sguardo abbraccia tutta la stanza in cerca di eventuali danni. “Brava ragazza adesso andiamo a farci una bella passeggiata mentre aspettiamo che le Loro Maest\u00e0 facciano il loro bel bagnetto di fieno e poi ci divertiamo… forse”. Il fenomeno si rabbuia… la sua mente torna al mattino precedente quando, sbagliando strada, era entrato nella ‘zona trattamenti’ invece di imboccare quella per la sontuosa piscina scavata nella roccia con annesso ‘grottino’ con idromassaggio alle essenze. L’errore si riveler\u00e0 drammatico.<\/p>\n “La mia Mirage non se ne avr\u00e0 a male” aveva pensato il fenomeno “se provo qualcosa di diverso..cos\u00ec apprezzer\u00f2 ancora di pi\u00f9 la sua sobria dotazione”. E forte di questi pensieri il sabato mattina precedente era entrato nella ‘zona benessere’ in accappatoio della casa, biuti della casa, pantofoline della casa e bicchiere in mano con tisana depurante della casa… “una vera m****.a” aveva pensato gettando il bicchiere ancora pieno nel cestino.<\/p>\n Era rimasto un attimo colpito… “Sti -azzi… tutto ‘sto marmo e ‘sto legno con tutte ‘ste lucine… sembra un bordello di primo ‘900… bha! Valla a capire la gente… invece di un bel camper viene a seppellirsi in questa tomba… io nel bagno della mia Mirage ho tutto a portata di mano… se sono seduto sulla tazza allungando una mano mi posso lavare i denti o fare la barba… e se voglio con un minimo sforzo raggiungo il telefono della doccia e mi faccio anche il bidet senza cambiare posizione… oppure posso aprire la finestra per dare aria e dare anche un’occhiata al portabici… posso sentire benissimo la radio in plancia e anche i discorsi dell’equipaggio… quello si che \u00e8 un lavoro ben fatto… gente che sa che l’ergonomia \u00e8 una scienza e non un piatto greco… sanno lavorare perch\u00e8 si sono fatti la loro bella esperienza progettando gabbie per allevamenti di polli in batteria mica palle… cosa vuol dire la gavetta eh? Qui per andare dalla doccia alla piscina o ti chiami un taxi o ti porti dietro cibo, acqua e scarpe comode”.<\/p>\n Poi era stato sequestrato da un appesantito ex lanciatore di giavellotto della ex DDR che aveva pronunciato una sola parola… “PPuoncciorno” e prima che il fenomeno capisse lo aveva spogliato dell’accappatoio, avvolto in un lenzuolo ruvido tipo ‘salma del faraone’ e immerso in una vasca piena di acqua bollente e verdastra tipo delta del Mekong con mazzi di fieno putrido che spuntavano dai bordi… non soddisfatto l’aguzzino aveva farcito il lenzuolo con una quantit\u00e0 industriale di fieno fresco… una trota al carpione era messa meglio..ed infine immerso di nuovo nella vasca. Il lanciatore di giavellotto aveva fissato il timer (tipo quelli a ovetto per gli arrosti) su 30 min. e ridicendo “Ppuoncciorno” si era tolto dai maroni lasciandolo l\u00ec a bollire.<\/p>\n Dopo qualche minuto di sbandamento il fenomeno analizzava lucidamente (?) la situazione… Mentre era intento in questa liberatoria attivit\u00e0 il suo sguarda setacciava la saletta alla ricerca dell’accappatoio che il lanciatore dell’ex DDR aveva messo chiss\u00e0 dove… il pavimento era semi allagato e coperto di ‘covoni’ di fieno ricco di fiori alpini..”M@vacc@gare anche ai fiorellini alpini… stanno bene nel vaso non nel mio c-lo”. Il timer ad ovetto segnava 25 min.<\/p>\n Attirato dalle preghiere, recitate ad alta voce dal fenomeno, appariva mister ppuocciorno che con espressione mista tra l’attonito e il severo esordiva con un… “Ke kosssa \u00e8 sucessso?”. Il fenomeno \u00e8 nudo… mazzi di fieno misto fiori sono attaccati alla sua pelle verde come quella di un ramarro e sta sgocciolando una poltiglia verde maleodorante. Non \u00e8 propriamente in alta uniforme e neppura nelle condizioni di apparire autorevole ma lui, anche nudo, \u00e8 sempre un ufficiale di alto rango avvezzo al comando e addestrato ad agire in condizioni critiche e quella… \u00e8 una situazione critica… “Spiegamelo tu ke kasso \u00e8 sucessso mister ppuoncciorno e intanto portami l’accappatoio e mentre mi spieghi andiamo insieme dalla tua collega… quella che somiglia alla signorina Rottenmayer nel cartone di Heidi… e vediamo di capire, senza l’aiuto del direttore, come mai un cliente di questo c@zzo di posto entra per fare un idromassaggio e si ritrova intossicato dalla vostra tisana alla m****a, mezzo affogato in uno stagno e imprigionato in un lenzuolo buono per scrostare la chiglia della mia Mirage da quanto gratta… quindi se tutto va bene voi due rimarrete qui a lessare qualche altro ssronzo come me… se tutto va male tu torni a lanciare giavellotti nella DDR e la signorina Rottenmayer torna a rompere i maroni a Heidi e a suo nonno… ma lui non ha la pazienza che ho io”<\/p>\n Mister Ppuoncciorno gli porge l’accappatoio ed inizia l’opera di pulizia. Il fenomeno si dirige verso il ‘grottino’… “Eh che c@zzo…”<\/p>\n Ore 16.21<\/span><\/p>\n Mentre riviveva i momenti traumatici della sua ‘cattura’ aveva percorso un buon tratto di strada. La segugia lo precedeva di qualche metro e annusava con pigro interesse il sentiero. “Speriamo che H.M. e la Princy gradiscano il bagnetto alle erbe se no chi le sente se mister Ppuocciorno \u00e8 di turno?”. Poi, come suo solito, il fenomeno dimentica e si immerge in quello spettacolare contesto. La giornata \u00e8 limpida e il sole ancora piuttosto tiepido. Una bella passeggiata con il ‘fedele cane’… il fenomeno entra nei panni del gentiluomo di campagna abbandonando per un p\u00f2 le responsabilit\u00e0 del comando e formula un pensiero fugace… “Anche la vita da civile ha i suoi lati positivi per\u00f2”.<\/p>\n Il sorriso \u00e8 tornato sul suo volto espressivo, il suo sguardo fiero che, incontrandolo, fa innamorare tutte le ospiti della casa di riposo vicino all’albergo spazia sulla montagna davanti a lui… una intricata foresta di abeti fa da contorno alle sue prime pendici.<\/p>\n “Chiss\u00e0 quanta selvaggina eh Sissi?”… ma ti devi accontantare della passeggiate”. La segugia, udito il suo nome, si volta e agita leggermente la coda come a dire che ha sentito… forse non ha capito di cosa stava parlando il fenomeno ma ha sentito… e la voce del padrone non \u00e8 la sola cosa che ha sentito… rimane un attimo immobile e poi comincia a ‘lavorare di naso’ freneticamente… ora naso a terra… ora naso al vento.<\/p>\n Una cinquantina di metri sulla loro sinistra si apre un pascolo disseminato di pietre e di c@g@te di vacca. Pi\u00f9 le prime che le seconde ma non di tanto. La segugia guarda il fenomeno… il fenomeno capisce ma \u00e8 un metro troppo lontano per metterla a guinzaglio… la ragazza parte con l’accelerazione di un ordigno terra\/aria prima ancora che il fenomeno possa lasciare il sentiero ed entrare nel pascolo e quando parte all’inseguimento lei \u00e8 gi\u00e0 arrivata al suo obiettivo… si ferma naso a terra… il fenomeno \u00e8 a una terntina di metri ma la sua avanzata \u00e8 rallentata dalle pietre intervallate dalle m-rde… lui salta di pietra in pietra ma poi perde il ritmo e salta di m-rda in m-rda… “Benissimo” ruggisce sarcastico “adidas da passeggio nuove di trinca… da ardere”. La segugia sta espletando il rito dell’annusamento, si inchina alla dea m-rda e inizia la cerimonia di imbrattamento muso e spalle… il fenomeno le intima il “NO” perentorio ma quell’uomo, temuto e rispettato dai nemici e dall’equipaggio stesso, viene ignorato dal ‘fedele cane’.<\/p>\n Quando il fenomeno arriva lei si sta gi\u00e0 rotolando sulla schiena per finire l’opera… lui \u00e8 muto. Pu\u00f2 solo constatare penosamente che la m-rda prescelta, sotto una sottilissima ‘crosta’ aveva in serbo il suo morbido e fetido contenuto. “Sei una buongustaia eh?… brava… complimenti… la pi\u00f9 fresca vero?… hai gi\u00e0 prenotato il taxi per il ritorno?… in quel cesso di canile intendo perch\u00e8 in macchina con me non ci sali e a casa non torni… oppure preferisci che ti lego a un albero e aspetti l’orso?… no meglio… se vuoi ti accompagno in autostrada cos\u00ec ti fai una bella corsetta contromano… che ne dici? E adesso come caxxo faccio? Ma come si fa porca puffana? Esco dall’albergo con un cane biondo, educato, portamento regale e ci ritorno con un pupazzo di mm-rda”. Mentre il fenomeno smoccola come un infedele gli viene in mente un’immagine… la Sissi che entra trionfalmente nella zona benessere cos\u00ec conciata e che si getta nella vasca al fieno della Regina Madre e lui che spiega a mr. Ppuoncciorno e a H.R. che in fondo anche quello addosso al cane \u00e8 fieno e quindi… L’immagine lo f\u00e0 sogghignare ma il suo problema resta e mentre pensa al da farsi la segugia decide che \u00e8 ora che gli abitanti del bosco capiscano chi comanda.<\/p>\n Il fenomeno assiste cos\u00ec alla completa mutazione di quella che fino a 140 secondi prima era il ‘fedele cane’, biondo fulvo, sguardo sconfinatamente dolce e che ora si \u00e8 trasformato in un ‘naso con attaccato un cane’ impastato nella mm-rda con lo sguardo verso la montagna, l’istinto predatorio di uno squalo bianco e un’espressione che quella di un dobermann sembra lassie. La macchina da guerra parte a palla con ‘coda a scimitarra del saladino’… \u00e8 stata ‘progettata’ per tutto questo… il fenomeno resta piantato sul posto… \u00e8 stato ‘progettato’ per tutt’altro.<\/p>\n La segugia, forte del suo fisico asciutto e del suo rapporto peso potenza accoppiato alle quattro zampe motrici, \u00e8 gi\u00e0 a mezza montagna… il fenomeno, taglia forte (per non parlare del peso che non ha alcun rapporto con la potenza), accoppiato a due gambe motrici \u00e8 gi\u00e0… in mezzo al sentiero. Ha capito che quello sar\u00e0 ‘un pomeriggio di un giorno da cani’. Il fenomeno parte all’inseguimento e dopo un bel 180 secondi di salita si maledice per non aver dato retta a Little Tony e al suo caxxo di yogurt invece di dar retta alla Marcuzzi acquistando un prodotto di cui lui non ha mai avuto bisogno… anzi. La lotta \u00e8 impari… dalla centrale arrivano troppi ‘alert’… anche ‘messer fegato’ ha iniziato a rompere i maroni sostenuto da ‘madonna milza’… \u00e8 il momento di trattare. “O.K. ragazzi” li apostrofa il fenomeno “vi spiego come siamo messi… il cane… nome in codice pupazzo di mm-rda… \u00e8 scappato. Ora, per come \u00e8 ridotto forse non converrebbe riportarlo alla Princy e a Bloody Mary ma se non lo faccio state sicuri che mi fanno fuori ed \u00e8 inutile che confidiate in questo per essere trapiantati in qualche altro organismo perch\u00e8 ci\u00f2 che avete \u00e8 esattamente ci\u00f2 che vi meritate e che vi potete permettere… per come siete messi non vi ca.ghe.re.bbe nessuno e lasciatevelo dire da uno che lo sa. Quindi il patto \u00e8 questo… voi non rompete i maroni e mi aiutate a riprendere pupazzo di mm-rda e io vedr\u00f2 di darvi condizioni di vita migliori in futuro… niente di eccezionale vero… diciamo le analisi del sangue ogni 5 e non ogni 10 anni e un elettrocardio ogni 3 e… mi voglio rovinare… lascio perdere la Marcuzzi e ci metto sopra un bel Little Tony fresco di frigo… dacordoooo?.\u00a0 Dopo un primo momento di perplessit\u00e0 l’accordo \u00e8 raggiunto quasi all’unanimit\u00e0… l’unico incaxxato \u00e8 l’intestino che si lamenta che… “gli altri sono troppo morbidi… che come al solito il lavoro sporco tocca a lui… che tutti se ne fregano… che non si pu\u00f2 lavorare in queste condizioni perch\u00e8 non potete nemmeno immaginare che cosa arriva gi\u00f9…” e altre amenit\u00e0 di questo tipo. Il fenomeno capisce che il momento \u00e8 strategico e… “O.K… pi\u00f9 verdure e pi\u00f9 fibre… ma adesso al lavoro che dobbiamo riprendere pupazzo di mm-rdda.<\/p>\n Ore 16.54<\/p>\n Il telefono squilla… la suoneria \u00e8 stata affidata a ‘The King’ che intona una struggente melodia… ‘You’re always in my mind’… versione ‘as recorded live in Memphis’, la voce di Elvis risuona chiara nel silenzio e… pupazzo di mm-rda sbuca dal sottobosco con il\u00a0 ciuffo, la barba e i baffi costellati di foglie, rametti, pezzi di corteccia e erbe di vario tipo da fare invidia all’erboristeria del centro… un p\u00f2 impigliati e un p\u00f2 impastati nel pelo. Il fenomeno non perde tempo e aggancia il collare (o ci\u00f2 che ne resta) al guinzaglio… “Ti piace Elvis eh?… \u00e8 l’unica cosa che abbiamo in comune pupazza di mm-rda”.<\/p>\n Gli occhi del cane sono tornati sconfinatamente dolci e lui ha fatto un accordo sindacale del caxxo ma va bene lo stesso… \u00e8 felice per se stesso e per la Sissi oltre che per la Princy e Bloody Mary. Mentre \u00e8 sulla via del ritorno Elvis insiste e lui… resiste. Deve parlare al suo cane… farsi capire… e non vuole essere disturbato. “Vedi Sissi… come ti dicevo prima… potrei legarti ad un albero a farti fare da esca ad un orso ma ti voglio bene e non lo farei mai… oppure riportarti al canile dove ti ho preso che eri tutta spigoli e tristezza ma ti voglio bene e non lo farei mai… o addirittura mollarti per strada perch\u00e8 anche i cani fedeli possono finire male… ma ti voglio bene e non lo farei mai. Il tono del fenomeno non \u00e8 pi\u00f9 rabbioso… solo un p\u00f2 severo… di rimprovero. Si ferma e si inginocchia vicino al cane “Basterebbe la puzza che emani per scegliere una delle opzioni di abbandono… ma ti voglio bene… tu mi vuoi bene?”. La Sissi \u00e8 gi\u00e0 a pancia all’aria con coda a velocit\u00e0 2 che spazza la polvere sul sentiero… si rialza e gli si avvicina ancora di pi\u00f9… il fenomeno ha le lacrime agli occhi… forse per la puzza o forse per quel cane che ne ha passate tante… nessuno sapr\u00e0 mai il perch\u00e8 perch\u00e8 nessuno lo vede… gli lecca le mani e le guance. “Si… forse mi vuoi bene… e allora dobbiamo fare un accordo io e te (caxxo il fenomeno si \u00e8 rammollito… 2 accordi nello spazio di un’ora)… tu non vai n\u00e8 troppo lontano n\u00e8 troppo veloce e io mi rimetto in forma correndo un p\u00f2 con te… dacorrdoooo?”. E cos\u00ec dicendo si rimette in cammino e mentre lancia uno sguardo agli scarpini adidas aggiunge “Ah… a proposito Sissi… prima ti ho detto che certe cose non le farei mai?… bhe… mai dire mai… capito Sissi?” ma dal tono la segugia capisce che sta scherzando e scodinzola soddisfatta.<\/p>\n Ore 17.09<\/p>\n Elvis riattacca con You’re always in my mind… “Hey Elvis… magari un ‘Love me tender’ o un ‘My Way’ ogni tanto non guasta” pensa il fenomeno mentre cerca il telefono. “Cara la mia Sissi adesso dobbiamo essere mooolto disinvolti e mooolto convincenti… ciao Princy allora? Si ho visto le chiamate ma non ho sentito squillare… mi s\u00e0 che Elvis si \u00e8 spaccato i maroni… come \u00e8 stato il bagno di fieno?… ah… si?…ero sicuro che ti sarebbe piaciuto… e alla Reg… a tua mamma? l’ho sempre detto… vi assomigliate come due gocce d’acqua… ringraziarmi!? ma figurati. E dimmi chi c’era di turno al benessere… si si… quello grosso che dice ppuoncciorno? Davvero? Ah tua mamma ha fatto amicizia con la signorina Rotten… con la signorina della reception… non avevo dubbi. No racconta non s\u00f2 niente… cosa \u00e8 successo?… dopo aver sporcato tutto e allagato la stanza ha cominciato a urlare?”. Il fenomeno si sente gelare il sangue ma indaga ancora… “ma era un Tedesco o un Italiano?… si scusa la domanda retorica… non poteva che essere Italiano… ci facciamo sempre riconoscere ovunque andiamo… ma che gente che gira oh ragazzi. Ma come mai si \u00e8 incaxxato? Ah non lo sanno… ma che pezzi di mmer… si scusa amore niente parolacce… ah… e che omaggio \u00e8… che gentili… un buono per 2 bagni di fieno entro l’anno… davvero squisiti. Quindi uno tu e uno tua mamma?… come io… no amore col caxxo che ci torno… e no amore scusa le parolacce ma… ne ho fatto uno e mi basta… si si la Sissi ha fatto tutto… anzi si \u00e8 portata il lavoro a casa… e gi\u00e0… si \u00e8 rotolata nella mmer.. di vacca.. hai capito benissimo ma se vuoi ti faccio lo spelling. No non sto scherzando… piena fin sopra la testa… certo che puzza… come un cadavere… e io mi sono giocato le adidas… si fino alle caviglie… guarda che qui ci sono pi\u00f9 mme..de di vacca che mine in Libano. No non \u00e8 pi\u00f9 tanto sporca… \u00e8 entrata nel sottobosco e un p\u00f2 si \u00e8 pulita ma puzza alla grandissima… macch\u00e8 scappata… \u00e8 stata sempre vicino a me. Sto arrivando. Bacio”<\/p>\n Ore 17.25<\/span><\/p>\n La Royal Family \u00e8 riunita nel parcheggio e sta aspettando il fenomeno che si avvicina con ‘ordigno batteriologico tattico da passeggio’ collezzione autunno\/inverno per l’uomo che ama vestire sportivo ma con un tocco di ricercatezza. “Mami la Sissi pussa di cacca” grida Bloody Mary mentre arriccia il nasino “tanto tanto… che cchifo”. La Princy guarda la princy pelosa e ****o.a e poi cerca lo sguardo del fenomeno… lo trova… download… si volta verso H.M. che \u00e8 in procinto di aprire la regale boccuccia e le lancia uno sguardo risolutivo… H.M. tituba… capisce… esegue. La Princy si gira di nuovo verso il suo soldato… non tituba… ha gi\u00e0 capito… esegue… “Decidi tu amore… cosa facciamo?”. Il fenomeno ha colto tutta la dinamica che ha avuto come protagoniste le femmine adulte della Royal Family… con un sorriso appena accennato ma sincero ringrazia la sua bellissima Princy e senza perdere altro tempo con giri di parole… “Primo… vai a prendermi il telo che \u00e8 in macchina… ecco le chiavi. Secondo… sempre in macchina prendimi anche le ciabatte di loden… quelle che pesano 8 etti l’una. Terzo… Tu e la piccola salite in macchina con i tuoi perch\u00e8 io viagger\u00f2 con i finestrini abbassati e la ventola impostata su ‘tempesta tropicale tendente a uragano’ e termostato su 15\u00b0 a scendere. Quarto… non chiamarmi ogni 5 minuti per chiedermi come v\u00e0 perch\u00e8 quello che senti qui, all’aperto, \u00e8 niente al confronto di quello che sentir\u00f2 io in macchina. Quinto… se arrivate prima di me metti un annuncio su internet… ‘regalo femmina fulva razza seg… no scusa… vendo autovettura marca… i dati li hai… valutazione -50 per cento quotazione quattroruote causa necessit\u00e0 immediato realizzo… trattative riservate ma all’aperto no perditempo etc. etc. … tutto chiaro? Grazie amore”. Il fenomeno lancia uno sguardo alla segugia fulva, si inginocchia e le prende la testa tra le mani… al tatto il pelo risulta anche peggio che alla vista. “Stavo scherzando Sissi ma tu ogni tanto ripensa al canile… a volte guardare da dove si viene fa apprezzare di pi\u00f9 dove si \u00e8..” Bloody Mary lancia un gridolino di divertito disappunto… “Che cchifooo papiii!” Il fenomeno la guarda e… “Ascolta principessina… ho qualcosa anche per te… vieni un p\u00f2 qui”. Bloody Mary \u00e8 molto riluttante ad avvicinarsi… un p\u00f2 per davvero un p\u00f2 per atteggiamento ma poi esegue “ma che pussa papii”. Il fenomeno le sorride e con il cane accucciato tra le gambe con ‘coda a tergicristallo’ a velocit\u00e0 2 inizia a parlare al pezzetto di donna che ha davanti… “Cara la mia cucciola… ti ricordi quando ti c@g@vi in braghetta? Dovresti perch\u00e8 non \u00e8 passato molto tempo sai… un annetto non di pi\u00f9…” la Princy piccola che da grande diverr\u00e0 a sua volta Regina Madre spalanca gli occhioni azzurri e si fa attenta (adora quando le si raccontano le storie)… “bene… a volte quello che trovavo nel pamper era anche peggio di quello che ha addosso la Sissi ma io non ti ho mai detto ‘che cchifo’ perch\u00e8 \u00e8 una brutta parola da dire a una persona o a un cane… pi\u00f9 brutta di quelle che dice papi ‘ogni tanto’…” mentre il fenomeno le sta parlando il pezzetto di donna si inginocchia ed inizia ad accarezzare la segugia che immediatamente porta la coda a velocit\u00e0 3… “dai racconta papi”… “Ho finito amore… forse hai capito o forse gi\u00e0 sapevi… va bene cos\u00ec”.<\/p>\n Ore 18.00<\/p>\n La segugia \u00e8 nel baule. Il fenomeno l’ha ripulita alla meglio con telo e acqua di fonte. Il portellone \u00e8 ancora alzato e gli occhioni dolci non si staccano dal fenomeno che, seduto sul bordo del bagagliaio, cerca di acclimatarsi gradatamente a quel viaggio di rientro alla base che, se riuscir\u00e0, sar\u00e0 qualcosa di epico e se invece dovesse fallire ha gi\u00e0 pronto l’epitaffio… una cosa semplice e sobria del tipo… “A Decimo Massimo Meridio che per un’Italia pi\u00f9 radiosa, per le terre della Sicilia, per le pianure del Veneto, per i monti e i fiumi del Trentino e sempre a difesa del Sacro Suolo Tutto dell’Amata Patria, cadde. Qui posero i connazzionali grati con il fedele cane”… “quante ****ate che mi vengono in mente… sar\u00e0 meglio che stia attento in autostrada altrimenti l’epitaffio me lo scrive sul verbalino ritiro patente la Polstrada… grata.<\/p>\n La segugia se lo mangia con gli occhi. Lui addenta un bel boccone di pane formaggio e speck e, senza guardarla… “Ho capito che stai puntando il panino sai pupazzo di mm-rda?”. La coda della segugia suona il tamburo contro le pareti del baule e la sua lingua lecca il baffo ogni 2 secondi… il fenomeno stacca un pezzo di pane da ci\u00f2 che resta del suo panino calibro 50 e lo porge alla segugia… la coda spara mazzate al baule “caxxo me ne frega tanto la vendo” poi… tutto si ferma… “Duro da mandare gi\u00f9 il pane da solo eh? Chiss\u00e0 magari con un p\u00f2 di formaggio e speck v\u00e0 meglio”. Il fenomeno stacca un pezzo di pane, stavolta ben farcito… ricominciano le mazzate… il boccone non passa neppure dall’apparato masticatorio ma precipita direttamente nelle profondit\u00e0 della segugia. “Proprio una princy eh?… mangi come un procione sfondato, sei coperta di mm-rda e ti porti in giro quel nome… bha”.<\/p>\n Il panino \u00e8 finito. E’ ora di cominciare la missione suicida. La segugia si accuccia serena… guarda il fenomeno e pensa… “Sono gi\u00e0 pronta a spararmi una pennica da comnpetizione e anche se ci sar\u00e0 vento in macchina dormir\u00f2 tranquilla perch\u00e8 ormai ho capito che con il fenomeno non ci saranno fermate strane in autostrada di notte e la lunga attesa legata al cestino del parcheggio… e poi quel posto con tutti i pelosi tristi… si certo il nuovo capobranco \u00e8 un p\u00f2 pirla ma mi vuole bene e anche io comincio a volergliene… un p\u00f2 alla volta… giorno per giorno… stando attenta perch\u00e8 con quello di prima ho preso una ciulata che ancora quando ci penso soffro… chiss\u00e0 cosa \u00e8 successo… vallo a capire ‘sta testa di caxxo… che se ne vada a fare in c–o con un mastino dei pirenei di 80 kg. cos\u00ec soffre un p\u00f2 anche lui.” La segugia bionda si sta appisolando e formula un ultimo pensiero… “sto cominciando a parlare come il fenomeno… cosa vorr\u00e0 dire?” Poi crolla tra vento fresco e odori forti.<\/p>\n Ore 20.30 A22… Verona Nord<\/p>\n Elvis non ha mai cantato… la Princy \u00e8 stata brava e quindi merita una telefonata… “Pronto… pronto mi senti?… prontoo”. Il fenomeno ascolta in silenzio e ghigna come uno *****..sente che la Princy si sta innervosendo… “KKZZZZ… KKZZZ Houston KKZZZZZZ abbiamo un problema KKZZZZ” “Ma dove sei… smettila di fare lo stupido” Pi\u00f9 che una domanda \u00e8 un ordine… “Sono a Verona Nord… no non ho mangiato… no nemmeno la merenda… come avrei potuto? Sentissi che odore… No non posso adesso vado al lavaggio cani self service… ovvio mica posso portarla a casa cos\u00ec… e poi ci vendiamo anche la casa a prezzo di realizzo e andiamo a vivere sulla Mirage?… Ok \u00e8 uno sporco lavoro ma qualcuno deve pur farlo… a proposito mi ricordi domani di comperare gli yogurt di Little Tony?… certo che mi sento bene ma quello della Marcuzzi mi ha un p\u00f2 stufato… tu non preoccuparti ho fatto una promessa… sono cose mie… ricordamelo e basta. Bacio”<\/p>\n Ore 22.00<\/p>\n La segugia \u00e8 tornata bionda fulva, a pelo duro, profumata e spazzolata…”Ecco fatto principessa..adesso sono io il pupazzo di…sei bellissima” Il fenomeno ghigna divertito alla sua battuta..la segugia pensa “tu sei sporco, puzzolente e hai delle ciabatte che al canile avremmo ululato per tre notti di fila..e sei anche un p\u00f2 pirla ma..ti voglio bene. E la coda arriva a velocit\u00e0 4.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Alto Adige… localit\u00e0 classificata massimo livello sicurezza NATO…ore 12.30. In occasione del suo compleanno la Regina Madre ha deciso di aprire i festeggiamenti invitando Sua Altezza la Principessa figlia e Sua Altezza la Principessina nipotina (rispettivamente consorte e figlia del fenomeno) a trascorrere un week end in un delizioso albergo altoatesino dotato di superba zona benessere. L’invito \u00e8 stato esteso, obtorto collo, anche al fenomeno la cui presenza rimane in dubbio sino all’ultimo a causa della sua naturale ritrosia a condividere con la Royal Family una quantit\u00e0 della variabile tempo superiore alle 4 ore entro un raggio di 8 metri della variabile spazio.<\/p>\n","protected":false},"author":15,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"ngg_post_thumbnail":0},"categories":[787],"tags":[869,868],"yoast_head":"\n
\n1) Era stato catturato?
\n2) Lo stavano sottoponendo a tortura? In questo caso non avrebbero saputo nulla da lui… neanche il grado e il numero di matricola e non tanto perch\u00e8 \u00e8 uno duro ma perch\u00e8 il fenomeno non si ricorda mai un c-zzo.
\n3) Era la sua sindrome post traumatica da combattimento che si ripresentava? Qualunque fosse il motivo sapeva che doveva andarsena da l\u00ec al pi\u00f9 presto… stava sudando copiosamente e aveva prurito in tutto il corpo.. specialmente in quelle parti che devi fare attenzione a grattarti in pubblico… aveva caldo come fosse nella giungla cambogiana… il lenzuolo era stato legato da ‘mister Ppuoncciorno’ e quindi opponeva resistenza… l’ovetto contatore segnava 28… “Col c-zzo che resto a mollo in questa m****a 28 minuti” e cos\u00ec ringhiando era riuscito ad allentare il lenzuolo e, facendo forza con i gomiti, ad aprirlo… “Libero… devo bere… fan’c-lo tisana di m****.a” aveva tracannato direttamente dalla brocca perch\u00e8 si sentiva svenire e subito dopo aveva inziato a grattarsi come un cane infestato dalle pulci.<\/p>\n
\n“Mettere il cuore in modalit\u00e0 ‘sport’… principio di incendio al polmone sinistro… estintore!” abbaia, mentre cerca di spremere il suo corpo per continuare a correre dietro a pupazzo di mm-rda che nel frattempo \u00e8 scomparso alla sua vista perch\u00e8 \u00e8 entrata nel fitto sottobosco. La centrale neuronica segue le operazioni… “Che sorpresa ci siete anche voi a sparare le vostre mi.nchi.ate… di solito dove caxxo vi nascondete?” impreca il fenomeno ormai contro se stesso per non aver intuito che ‘la bionda’ era nel suo elemento… pieno di stimoli mentre lui si era alzato dal suo elemento… dopo aver appagato i suoi stimoli.<\/p>\n