Barzelletta...

rimanendo in tema: la sapete quella del peccato[?][?],no[?][?],PECCATO.[:D][:D] aliena vitia in oculis habemus, a tergo nostra sunt.

quote:Risposta al messaggio di CB Camposanto inserito in data 04/02/2015  12:35:18 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Una che mi ha fatto morire dal ridere è questa: Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo. Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna bellissima, completamente sola. Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se la donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi. Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice indicando l'uomo: "Questa è da parte del signore seduto a quel tavolo" La donna guarda la bottiglia con freddezza e decide di mandare un biglietto all'uomo. Lo da al cameriere e questo lo porta al destinatario. Sul biglietto c'era scritto: "Affinché io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo garage, un milione di dollari in banca e 20 cm nei pantaloni" Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e decide di rispondere. Da un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna. Sul biglietto c'era scritto: "Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena 360 e anche il mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 SEL nel garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in banca.... Ma.... Neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm" PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA [:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D] Pietro https://www.facebook.com/whazzappati http://whazzappati.altervista.org Che Dio ti raddoppi ci� che tu mi auguri..

- Signora, gradisce un goccio di vino? - No grazie, mi fa male alle gambe. - Ahh gli si gonfiano? - No, me le fa aprire.... [:0][:0][:0][:D][:D][:D][:D] Pietro https://www.facebook.com/whazzappati http://whazzappati.altervista.org Che Dio ti raddoppi ci� che tu mi auguri..

3 RAGAZZI NEI BAGNI PUBBLICI Il primo finisce, tira su la zip e inizia a lavarsi le mani in modo quasi maniacale, fino al gomito e usa 20 salviettine di carta per asciugarsi. Poi si gira verso gli altri due e fa: "Io studio alla Bocconi e innanzitutto ci hanno insegnato l'igiene!" Poi finisce il secondo, tira su la zip, si sciacqua la punta delle dita e si asciuga con una sola salviettina e fa: "Io studio all'Università Cattolica e innanzitutto ci hanno insegnato il rispetto delle risorse ambientali". Il terzo finisce, si tira su la zip e esce dalla porta dicendo: "Io studio al Politecnico e innanzitutto ci hanno insegnato a non pisciarci sulle mani"...

Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?" "Sono pelsone malate" "Malate glavi?" "Inculabili"

Tra due ubriaconi : che ne diresti di prenderci un bottiglione di vino e andare nel bosco a ciucciarcelo? e l'altro : si,ma il vino lo beviamo prima o dopo?

Un kiwi dice a un altro kiwi: Ciao! E l’altro risponde: Aaaaaaaahhhhhh!! Un kiwi che parla!!

No dai Gianfranco... A me fa ridere... Ruvido....peró un barza un po piú articolata, dai! Adriano Ciò che non hai mai visto lo trovi dove non sei mai stato (Proverbio Africano)

quote:Risposta al messaggio di CB Camposanto inserito in data 04/02/2015  19:37:16 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Osti !! [xx(][xx(][xx(][xx(] Scommetto che anche il mago Forrest Ti fà ridere [|)][|)][|)] [:D][:D][:D] Ciao Gianfranco

quote:Risposta al messaggio di CB Camposanto inserito in data 04/02/2015  19:37:16 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Ci provo ma faccio un po' fatica ad articolare Due ippopotami sono appesi ad un ramo, uno dice all’altro: “Guarda là un elefante che vola”, e l’altro “Già” Dopo poco il primo fa: “Guarda, un altro elefante che vola” e l’altro “Già”, dopo poco il primo fa: ”Oh! Guarda..ce n’è un altro che vola!” e l’atro: “mi sa che qua vicino deve esserci un nido” Ciao chempsènt

Precipita un'elicottero dei Carabinieri,ecco la scatola nera con i dialoghi dei piloti: Pasquà,ma tieni caldo? No! Allora spegni stu caaz'e ventilatore

Due carabinieri decidono di allevare pulcini e ne acquistano 200 da un grossista, il giorno dopo ritornano dallo stesso dicendogli che i pulcini sono morti tutti. Il grossista dice che non e´ possibile e che una cosa cosi´ non era mai successa, comunque li rifornisce di altri 200 pulcini. Il giorno dopo nuovamente i carabinieri tornano dal commerciante, stessa storia: pulcini morti, non e´ possibile, altri 200 pulcini.... Mentre i due tornano a casa con il loro carico pigolante uno dei due carabinieri dice all´altro: Ma non e´ che li piantiamo troppo profondi ??

A due suore giovani si blocca la macchina in una strada di periferia. Scendono, alzano il cofano e dopo aver smanettato un pò senza capirci nulla si rendono conto di essere nei guai. Si ferma un giovane camionista che dopo essersi informato sull'accaduto dice loro :- Io di meccanica ci capisco poco e niente, ma se volete vi dò un passaggio fino al primo distributore e da lì sara più facile chiamare un carro attrezzi.-. Le suore salgono abbastanza timorose e dopo aver ringraziato chiedono al camionista :- Meno male che ci sono ancora in giro giovani gentili come lei. Come si chiama?-. Il camionista risponde :- Mi chiamo come quel coso che vi piace tanto e vorreste tenere in mano tutto il giorno!-. Le suore arrossiscono e non parlano più. Arrivate al distributore, scendono e rivolte al camionista dicono :- Grazie tante signor ****o!. E il camionista :- Ma quale ****o, io mi chiamo Rosario!-.

Al semaforo rosso: una Panda si affianca ad una Ferrari scoperta. Il pandaista fa al ferrarista: 'Come va sta macchina?'. Il ferrarista: 'Benissimo...'. Ed il pandaista: 'Mah, sarà, ma se ne vedono tante poche in giro...' Giovanni

Siamo nella preistoria: il ragazzino porta a casa la pagella, in pietra ovviamente, il padre la guarda e fa: 'Senti, va be' tre in italiano che ancora nessuno sa cosa sia, va be' tre in matematica che ancora non l'ha capita nessuno, ma tre in storia, no! So solo due righe! Giovanni

2 molto anziani al parco. Il primo dice all'altro:"facciamo una gara a chi fa la pipì più lontano". L'altro: "va bene". Fanno la pipì. Il primo:" me la sono fatta sulle scarpe". L'altro: "hai vinto". GS Corr. Pensa! E' gratis.....

Un anziano va in farmacia. "Buongiorno avrei bisogno di mezza pasticca di Viagra!" Il farmacista "Guardi signore che per fare quello che 'vuole fare' ne ha bisogno di almeno una intera." No, no, grazie. Una intera non mi serve. A me basta non pisciarmi sulle scarpe!"[:D][:D] Adriano Ciò che non hai mai visto lo trovi dove non sei mai stato (Proverbio Africano)