Barzelletta...

quote:Risposta al messaggio di Speedy3 inserito in data 04/02/2015  20:35:54 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Eddai Gianfranco! Evvabbene quelle di Ruvido non saranno da "competizione"([?]) ma lui ha il suo modo di raccontare freddure. Non penso di essere stato offeso all'intelletto se mi fa sorridere... É un pó come quando durante il processo Pistorius sentivo dire..."Peccato perché é un ragazzo 'in gamba' "....oppure..."Fossi stato in lui me la sarei data a gambe"... Ps: il mago Forrest non mi fa ridere come non mi fa ridere la comicitá di Boldi che peró hanno un loro seguito. Adriano Ciò che non hai mai visto lo trovi dove non sei mai stato (Proverbio Africano)

http://video.bestmintonhk.com/video/sNm9OoXTQ8w Questa è da sentire in dialetto maceratese ma comprensibile per tutti.[:D][:D][:D][:D] Pietro https://www.facebook.com/whazzappati http://whazzappati.altervista.org Che Dio ti raddoppi ci� che tu mi auguri..

Israele,il nipote di un sopravvissuto all'olocausto cerca di convincere il ministro del turismo ad adottare un modo per vendicarsi dei tedeschi: ai turisti tedeschi dovremmo imporre una colonscopia. r., e chi si occupera' di questo[?] ho un amico dottore che è bravissimo, e lo farebbe gratis r, stai parlando dell'esame che si fa introducendo uno strumento in fibra ottica nel retto per la diagnosi precoce del cancro[?][?] e chi ha mai parlato di fibra ottica[?][?][:D][:D] aliena vitia in oculis habemus, a tergo nostra sunt.

quote:Risposta al messaggio di Ruvido inserito in data 05/02/2015  13:57:28 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Vai Ruvido! Quella degli elefanti e' troppo carina[:)] [;)] Ciao Diderot

Io trovo le battute di Ruvido veramente carine e stimolanti. Non smettere! Con ungherese un polacco cecoslovacco; magiari! Cocktail

Pattuglia di carabinieri in servizio sulla strada per controllo fermano una macchina: Patente e libretto, per favore. Risposta dei fermati: DIGOS. I Carabinieri di rimando: Patiente y librietto,por favor . f.z.

Uomo 1 a uomo 2: "Ma tu, quante donne hai avuto?" Uomo 2: "Una trentina" Uomo 1: "Esagerato!" Uomo 2: "No, ti assicuro, era proprio di Trento!" elio

quote:Risposta al messaggio di Ruvido inserito in data 05/02/2015  13:57:28 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Una mela è in riva al lago e sta pescando. Ad un certo punto arriva una pera e gli chiede: "Pesca?" E la mela risponde: "Si". @ talk and badge: Ci sono tre tipi i persone al mondo: quelle che sanno contare e quelle che non sanno contare.

quote:Risposta al messaggio di Ruvido inserito in data 05/02/2015  18:27:22 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Ci sono 10 tipi di persone al mondo: quelli che conoscono il binario e quelli che non lo conoscono. Ciao [:)] Diderot

Ne avrei ancora tante da raccontare ma...visto il livello mi astengo.[:(][:(]

Uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto [:D]

Gesù decide di farsi un giro in paradiso. Quando vede un vecchio con la barba bianca, dall'aspetto trasandato e confuso che gli ricorda proprio qualcuno. - Senti vecchio, come ti chiami? - Ma non ricordo, forse un nome con la "G". - Ma che lavoro facevi? - Ah, questo me lo ricordo, era un lavoro tanto umile, ero tanto povero, facevo il falegname. - Avevi figli? - Si, uno solo. Oddio più che un figlio è stato un prodigio, miracolo. Ma quante me ne ha fatte passare. Allora a Gesù gli si apre il cuore. - Papà!?! - Pinocchio!

Nuovo modello di frigorifero lanciato sul mercato. 5 morti e 8 feriti. Hai mai visto una torta farcita? Si! E un bignè fartarzan?

due morti in sala di attesa di S.Pietro: uno chiede al'altro,tu come sei morto,io sono morto di freddo etu[?] io sono morto di felicità come vedi, torno a casa un po prima e trovo mia moglie mezza nuda sul letto, penso subito ad un amante quindi inizio a cercare da pertutto armadio,sotto il letto,fuori al balcone, quando mi rendo conto che non cera nessuno dalla gioia mi prende un infarto e l'altro tacci tua se guardavi in frigorifero eravamo ancora vivi [:D][:D]

Due cacciatori si trovano in un bosco . Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L’amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego – gli risponde l’operatore – Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»