Barzelletta...

quote:Risposta al messaggio di Gattosilvestro inserito in data 11/02/2015  21:20:37 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> [;)] Lo spazio sembra infinito, invece può benissimo finire all'improv

Strada di campagna,la Cicciolina seduta dietro nella sua lussuosa auto ad un certo punto bussa nel vetro all'artista e dice Battista fermati che devo fare la cacca...scende la fa dietro un cespuglio,e prende un ciuffo di erba per pulirsi,quando sta per prenderne un'altro sente la voce che dice GRAZIE...alche'la Cicciolina si guarda in giro ma non vede nulla,altro ciuffo d'erba e stessa voce dice GRAZIE,allora la bella,Ilona,dice a,voce alta ma,chi è che mi dice grazie...una voce dice sono io il tuo ***** ,e lei ma perché scusa mi ringrazi...e lui il suo *****...beh dopo tanta carne finalmente un Po di verdura[:D] in moto sono incerto quindi sempre aperto,in camper rilassato e piede sempre alzato........ 58#sempre con noi ciao Sic....

Una suora chiede un passaggio. Si ferma un macchinone guidato da una bella signora molto elegante. La suorina: -"Bella questa macchina, quanto l'ha pagata?" E la signora: -"Una notte d'amore". La suora: -"Bella questa pelliccia, quanto l'ha pagata?" – "Una notte d'amore" – "E questo anello con diamante?" -"Una notte d'amore". La suorina è arrivata al convento. Va nella sua stanza e si mette a letto. Verso mezzanotte bussano. "Chi è?" "Sono frate Gelsomino." "Vaffan***** te e le tue caramelle!"

Due amiche si incontrano dopo tanto tempo: -Sai, ho guadagnato un sacco di soldi! E come hai fatto? Un'intuizione. Un giorno passavo attraverso i campi e ho visto alla mia destra un campo di mandarini e alla mia sinistra un campo di arance, cosi ho pensato di fare dei mandaranci. E' stato un successo popolare. Un anno dopo le due amiche si incontrano nuovamente. L'amica meno ricca dice all'altra: Sai, ho guadagnato un sacco di soldi! Come? Passavo attraverso i campi e ho avuto un' intuizione: alla mia destra c'era un campo di pompelmi e alla mia sinistra un campo di pini. UN SUCCESSO MONDIALE!

Una coppia felice decide di passare le ferie in una spiaggia ai Caraibi, nello stesso hotel dove passarono 20 anni prima la luna di miele. Pero' per problemi di lavoro, la moglie non puo' accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo. Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'e' un computer con l'accesso ad internet. Decide allora d'inviare una mail alla moglie, ma sbaglia una lettera nell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo. La mail viene ricevuta da una vedova che sta rientrando dal funerale del marito e che decide di guardare i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando a casa poco dopo, vede la madre svenuta davanti al PC e sul video vede la mail che lei stava leggendo: - Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed e' possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi' prossimo ... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo e' stato il mio. P.S.: non portare molti vestiti, perche' qui fa un caldo infernale

quote:Risposta al messaggio di Ruvido inserito in data 13/02/2015  13:31:47 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Bellissima!Me la vendo![:D][:D][:D][:D][:D]

Due amici si incontrano e cominciano una conversazione: "Antonio, sai cosa significa metempsicosi?". "Mai sentita. Cos'e'?". "Te lo spiego con un esempio, cosi' capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco piu' avanti e fa un bisognino... Io passo da li' lo vedo e dico: "Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!". Antonio ci resta un po' male ma no lo da' a vedere e dice: "Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo e dico: "Ciao Giorgio! Lo sai? non sei cambiato per niente!".

due prostitute vanno a giocare a tennis, una dice: chi batte per prima[?] e l'altra... ao non parlamo de lavoro pure oggi[:D][:D]

Un signore settantacinquenne invita una graziosa signorina settantenne ad un Passo Double. Mentre ballano con stile e grazia, il ballerino la stringe a se e sussurra: -Signorina lo sa che i suoi biondi capelli mi ricordano le luminose albe del Carso quando combattevo per la Patria?- -Oh grazie, che bel complimento!- -Signorina, ma lo sa che quei begli occhioni blu mi ricordano quelle notti stellate del carso mentre attendevamo l'aggressione del nemico? -Grazie, grazie,lei è molto gentile...- -Signorina lo sa che il colore delle sue labbra mi ricorda il colore del sangue dei miei compagni morti in battaglia sul Carso? -Umhm ..be...grazie...si, grazie- Signorina , posso chiederle come si chiama? -Io mi chiamo come quella cosa che voi soldati italiani desideravate tanto durante la guerra sul carso! - Ti chiami BERNARDA...?! -Ma no!...VITTORIA!

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva 80 anni e non era mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili. In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè. Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo. Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete! Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare. Il parroco per un pò cercò di reprimere la sua curiosità riguardo alla ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese: - Signorina Bea, che cos'è quello? - indicando la ciotola. - Ah, già - lei rispose - Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!

Cara, cara... ma tu quando raggiungi l'orgasmo glielo dici a tuo marito? No tesoro! Non lo disturbo mai quando e' in ufficio...

Einstein si ritrova ad un cocktail e un tizio gli va a parlare. Einstein gli chiede: - Qual è il tuo Q.I.? - 200! - gli risponde il tizio. Allora, Einstein gli parla della relatività, dei massimi sistemi... Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein chiede: Qual è il tuo Q.I.? - 150! - gli risponde quello. Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche... Un po' piu tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo Q.I.? - 100! Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina... Un po' piu tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo Q.I.? 50! - gli risponde. Allora, Einstein gli parla del "Grande Fratello", di "C'è posta per te!"... Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein gli chiede: Qual è il tuo Q.I.? - 10! - risponde quest'ultimo. Allora Einstein gli chiede: - Insomma... l' Inter come va?

Un vecchietto saputo del Viagra, si fa prescrivere una ricetta dal proprio medico, ma si vergogna ad andare in farmacia, così si rivolge al suo piccolo nipotino Antonio: - Per favore Antonio vai in farmacia con questa ricetta a prendermi la medicina, poi domani quando ti sveglierai troverai sotto il cuscino 10.000 lire. Il nipote coscienzioso porta a termine il compito richiesto dal nonno. Il giorno dopo il nipotino svegliandosi mette la mano sotto il cuscino e con sorpresa tira fuori 100.000 lire. Di filato corre dal nonno: - Nonno, nonno, ti sei sbagliato, ho trovato 100.000 lire, non 10.000 lire! - No, no, caro nipotino, non mi sono sbagliato, io ho messo 10.000 lire, le altre 90.000 le ha messe la nonna...

C'è un violento terremoto in Cina. Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti. Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare: - Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono? - No, no luspe già mandate amelicani! - Allora vi mandiamo i medicinali! - Medicine già mandate lussi! - Vi mandiamo le vettovaglie? - Mangiale già mandato giapponesi! Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti: - Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo? Ed uno risponde: - Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto! - Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i teloni! - No, no i teloni no, che poi non lavolano!

Torino. Tre mendicanti si incontrano la sera vicino al fuoco: - Come è andata oggi? - chiede uno. - Io, pensate, ho fatto cinquanta euro vicino al parcheggio. - Io sono stato più bravo - incalza il secondo - sono andato davanti alla chiesa, ne ho fatti cento, tutti lì cercano di essere generosi. - Io amici - continua il terzo - oggi ho tirato su trecento euro!! - E come hai fatto? - chiedono stupiti gli altri. - Semplice sono andato alla stazione col mio bel cartello appeso al collo: "Torno in Calabria".

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Ciao, Corrado.id="navy">