Barzellette

Avevo aperto, tempo fà, un topic sulle barzellette, ma forse il titolo non era così esplicito e non ce'erano state moltissime risposte. Allora voglio riprovare con questo "argomento" perchè credo che, visto il momento non troppo felice, una risata non possa fare altro che bene! Eccone alcune trovate in rete: Il maresciallo dei Carabinieri sorprende due dei suoi in chiesa mentre tentano di inserire alcune rosette di pane nella cassetta delle offerte dove c'e' scritto "un pane per amor di Dio". Ma allora siete proprio scemi ! Non vedete che sopra c'e' una fessura ? Questa e' la cassetta per i crackers ! Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilita'. Il dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta dicendogli di andare a casa e di riempirla di sperma: "Domani me la riporta cosi facciamo le analisi". L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto. - Allora fatto tutto? - Macche' dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra ... niente ... allora ho provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra ... ancora niente! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra ... niente ... con la sinistra ... niente ... le ho detto di provare con la bocca ... niente ... Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra ... niente ...ha provato con la sinistra ... niente ... e' arrivata a provare con la bocca anche lei ... niente ... disperate mia moglie e la filippina ci hanno provato insieme ... niente ... Dotto' ma come ****o si apre 'sta provetta! Ci sono 3 amici, uno francese, uno tedesco e uno di Roma che si incontrano dopo tanto tempo e vanno a bere in un pub. Alla decima spina di birra, il francese se ne esce così: "Mes Amis, lo sapete che noi in Francia abbiamo baguettes di 3 metri" Al che il tedesco: "Eeeeh, noi in Germania abbiamo würstel lunghi 4 metri" Il romano che non può essere da meno: "A regà, state boni..io c'ho un ca**o de 1 metro" La serata finisce e l'indomani si incontrano di nuovo, rendendosi conto che la sera prima le avevano sparate davvero grosse grazie ai fumi dell'alcol... Il francese: "Scusate se ieri ho detto una stupidata...le baguette sono massimo di 80cm" Il tedesco: "Beh anche io l'ho sparata grossa, i würstel sono massimo di 30cm" Tutti guardano il romano che capisce di non poter tenere la bugia a lungo: "Regà, m'avete scoperto, devo dirvi la verità: io non so' de Roma, so de Ostia!" Una famiglia inglese trascorse la sue vacanze in Germania. Durante una delle frequenti passeggiate, i membri della famiglia notarono una graziosa casetta di campagna che sembrò loro adatta per trascorrervi le future vacanze Informatisi di chi fosse il proprietario e saputo che era un pastore protestante, gli chiesero di mostrare loro le piccola proprietà. La casa, sia per la comodità che offriva e sia per l’ottima posizione, piacque molto ai visitatori inglesi, che stipularono subito un contratto d’affitto per le prossima stagione. Al ritorno in Inghilterra discussero molto sulla piantina della casa che avevano affittato e particolarmente sull’utilizzazione dei locali. Ad un certo punto la signora si ricordò di non aver visto il W.C. e decise perciò di scrivere subito per avere ragguagli, cosa che fece nei seguenti termini: "Gentile Pastore, sono un membro della famiglia che tempo fa visitò la sua proprietà con il proposito di affittarla per la prossima estate, e poiché tutti ci siamo dimenticati di informarci dove si trova il W.C. Le saremo grati se ci facesse presente la sua ubicazione". (Il Pastore non comprendendo esattamente il significato dell’abbreviativo "W.C." e credendo si trattasse di una Cappella Anglicana chiamata "Wal de Chapel", rispose nei seguenti termini): "Gentile Signora, ho apprezzato la sua richiesta ed ho il piacere di comunicarLe che ciò cui Ella si riferisce nella sua lettera si trova a 5 km. dalla casa. Ciò è molto scomodo per chi ha l’abitudine di andarci molto di frequente. In certi casi é preferibile portarsi da mangiare per restare sul luogo tutto il giorno. Alcuni vanno a piedi altri in bicicletta. C’è posto a sedere per 400 persone e 100 in piedi. L’aria è condizionata per evitare gli inconvenienti degli agglomerati. I sedili sono di velluto rosso e si raccomanda di arrivare in tempo per trovare posto a sedere. I bambini siedono vicino ai grandi e cantano tutti in coro. All’entrata viene dato a ciascuno un foglio, ma le persone che arrivano dopo la distribuzione potranno usare il foglio del compagno vicino. All’uscita lo stesso foglio dovrà essere restituito per poterlo usare tutto il mese. Ci sono amplificatori per i suoni, e tutto ciò che si raccoglie viene dato ai poveri del paese. Fotografi specializzati prendono fotografie, cosicché tutti possono vedere le diverse persone nel compimento di un atto tanto significativo. Il Pastore Vichingo74

Anche queste... davvero molto carine! Il padre di Giotto va a scuola per parlare con gli insegnanti. Va dal prof di Italiano e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio e' un gran somaro!". Il padre di Giotto va poi dal prof di Matematica e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio fa ******, non studia". Il padre di Giotto passa da tutti gli insegnanti ma la risposta e' uguale. Alla fine va dal prof di Disegno: "Puomgiorno ... sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata, ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio e` bravissimo, non ho mai avuto uno studente bravo come lui. Si figuri che oggi ha disegnato una mosca sul muro e sembrava cosi` vera che tutti la volevano prendere". E il padre di Giotto: "Non lo dica a mme... uesta attina a disegnato una figa sul tubo della stufa... ". Un medico termina di visitare un paziente e gli dice: "Tutto bene, caro signore: voi avete una salute perfetta, continuate così". E il paziente: "Però, dottore, c'è una cosa di cui vorrei parlarvi...". "Dite pure". "Ecco... sto pensando di farmi vasectomizzare". "Beh, è una decisione da non prendere alla leggera, visto che poi non si può tornare indietro... Vi ricordo che la vasectomia vi impedirà DEFINITIVAMENTE di procreare, magari potreste pentirvene un giorno... Ne avete parlato con vostra moglie e coi vostri figli?". "Oh, certo! I risultati della votazione sono stati: 15 favorevoli, 2 contrari e 7 astenuti" Vichingo74

Ad un signore molto tirchio muore la moglie. Questi và per fare una pubblicazione sul giornale. "Mi scusi" chiede al direttore "quanto costa scrivere un'annuncio di morte?". "sono cinquanta euro a parola, ma le prime cinque parole sono gratuite". Il signore ci pensa un pò, poi esclama "bene, allora scriva così: morta Marta, vendo panda blu"! Vichingo74

E per chi stà imparando l'inglese, alcuni esercizi per migliorare la pronuncia! 1) Per i principianti: Tre streghe guardano 3 orologi Swatch. Quale strega guarda quale orologio Swatch?" Ora ripetere ad alta voce la traduzione in Inglese : "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?" 2) Per gli esperti: "Tre streghe svedesi e transessuali guardano i pulsanti di 3 orologi svizzeri Swatch. Quale strega (svedese e transessuale) guarda quale pulsante di quale orologio svizzero Swatch?" Ora ripetere sempre ad alta voce la traduzione in inglese : "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?" Adesso potete pulire lo schermo del computer dagli sputacchi... Vichingo74

quote:Risposta al messaggio di Tore99 inserito in data 09/05/2014  19:33:33 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> [:D][:D][:D] Vichingo74

Un'uomo stà guidando in autostrada quando incontra un'ingorgo pazzesco. L'uomo scende dall'auto e s'incammina verso la testa dell'ingorgo quando incontra un'uomo che stà girando fra le macchine. "Mi scusi, ma cosa è successo?". "Un gruppo di terroristi ha rapito Berlusconi e chiedono 100 milioni di euro o minacciano di bruciarlo vivo". "Ma è terribile" fà l'uomo "E voi cosa state facendo?". "Facciamo una colletta" risponde l'altro. "E come stà andando?", "Beh, per ora siamo a 500 litri di benzina, 7 accendini e due scatole di fiammiferi!". Vichingo74

Primo giorno di scuola in una scuola Americana. La maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). Inizia la lezione e la maestra fa alla classe: "Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte?". La classe tace, ma Suzuki alza la mano. "Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!". "Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!". "Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla?". Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!". La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!". "Vaffan***** 'sti *******i giapponesi!". "Chi ha detto questo?" esclama la maestra. Suzuki alza la mano e senza attendere risponde: "Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Jacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit". La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene da vomitare!" "Voglio sapere chi è stato a dire questo!" Urla la maestra. Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991". Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scocciato: "Succhiamelo!". "Adesso basta! Chi è stato a dire questo?!?" urla la maestra. Suzuki risponde impeterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca". Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del ****o!". "Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2002". La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il preside: "Cribbio! Non ho mai visto un casino simile!". "Silvio Berlusconi, Ottobre 2002 nel sua villa di Arcore, dopo aver visto i conti di Tremonti". Vichingo74

Una signora è decisa a comprare un pappagallo ma purtroppo tutti quelli visti nei negozi costano tanto. Un giorno trova in un negozio un pappagallo in vendita per 25 euro. La donna decisa a non farsi scappare l'occasione, decide di comperarlo. Il venditore avvisa però la signora che il pappagallo prima di essere venduto al negozio, stava in un bordello. Tutta contenta arriva a casa e lo piazza nel soggiorno ma, appena tolto il telo, il pappagallo si guarda attorno ed esclama: "Nuova casa, nuova maitresse!". La signora rimane un pò perplessa ma decide di passarci sopra. Nel pomeriggio rientrano le figlie della signora e vanno in soggiorno per vedere il nuovo acquisto. Il pappagallo alla loro vista esclama: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze!". Le figlie imbarazzate, escono dal soggiorno e vanno nelle loro stanze. La sera, al ritorno del marito, la donna lo porta nel soggiorno per mostrargli il suo nuovo acquisto, ma il pappagallo, appena vede l'uomo esclama: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma i clienti sono sempre gli stessi! Eilà Nicola, come butta?!" [:D]. Vichingo74

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si vantano ognuno di avere un cane meraviglioso. Per dimostrarlo l´ingegnere chiama il suo cagnolino: " Radicequadrata" , facci vedere cosa sai fare: Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio e un triangolo. Il contabile dice al suo cane: " Attivopassivo, mostra le tue competenze !" Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in 3 pile uguali da 4 l´una. Il chimico dice: " Termometro, fai il tuo numero !" Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. E vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia. L´informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti: " Discorigido, impressionali !" Il cane si installa davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, invia una e-mail ed installa un nuovo gioco. I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: " Il tuo cane cosa sa fare ?" Il funzionario pubblico con un sorriso dice: " Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti da funzionario!" Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files dal computer, incula il cane dell´ingegnere giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo malattia di sei mesi... Vichingo74

Volo Roma - Parigi, il comandante apre il microfono: "buongiorno signore e signori, qui è il vostro comandante che vi parla, tra circa un'ora atterreremo all'aeroporto di Parigi, il tempo è soleggiato, ecc. ecc...". Alla fine del discorso, però, dimentica di spegnere il microfono, guarda verso l'ufficiale al suo fianco e dice: "adesso vado al bagno a farmi una bella cag...a, poi chiamo la hostess quella nuova che ci stà con tutti e mi faccio fare un bel servizietto!". La hostess, accortasi di tale gaf da parte del capitano, corre verso la cabina di pilotaggio, quando nella concitazione del momento, inciampa, cadendo a terra accanto ad un vecchietto. Il signore la guarda rialzarsi e le dice "signorina, se la prenda pure con calma, tanto prima ha detto che deve andare al bagno!". Vichingo74