CLAMOROSO! ECCO LA GIORNATA TIPO DELLA NAZIONALE ITALIANA IN POLONIA!
ORE 6.30: Pirlo inizia a venir scongelato dalla bara criogenia in cui viene deposto quando non gioca. Lo attende una ricca colazione piena di calorie e zuccheri per dargli quella solita carica che lo contraddistingue dentro e fuori dal campo: camomilla tiepida e due fette biscottate integrali!
ORE 08.30: Buffon si sveglia, rimane 45 minuti a contemplare quel gran pezzo di figa di sua moglie e a pensare alla botta di ***** che ha avuto! “Porca ******che è Alena e che belli che sono i miei figli. Siamo proprio una famiglia da... over 3,5#8243;.
ORE 09.15: “Stanley Bet” Bonucci torna a casa dopo una serata passata in sala giochi a giocare a Fifa 2012. Ha pareggiato 30 partite su 30 col Bari spendendo 20.000 € in gettoni!
ORE 10.00: Si sveglia Balotelli. L’unico non indagato per il calcioscommesse. Gli squilla il telefono, è un giornalista “Mario sei uno dei pochi giocatori non coinvolti nel calcioscommesse, come mai?” – “Io i soldi li spendo in altra maniera” – “Finalmente viene alla luce il lato nobile che hai, immagino tu faccia moltissima beneficenza” – “Esattamente, faccio donazioni quotidiane alla onlus A.B.T.” – “Non conosco questa organizzazione, di cosa si occupa?” – “Alcool, Bamba e ****! Quello che mi rimane ci compro le scacciacani per sparare ai miei amici!”
ORE 11.00: Agli ordini di mister Prandelli, l’allenamento mattutino della nazionale in quel di Cracovia può cominciare.
ORE 11.30: Cassano, dopo una notte di bagordi durata fino a quell’ora, compare in campo in netto ritardo. Prandelli si arrabbia: “Antonio! Così non va per niente bene. Cerca di metterti una mano sul cuore e non farmi in****are” – “La meno sul cuore? Ma vafan mocca chira chiaveca de sorreta, che sei mes fa a moment ci rimeng col cuore mentre mi scopevo 4 perchie una più bbuona dell’eltra, maronna benedetta!”
ORE 12.30: Brutto contrasto a centrocampo. Thiago Motta entra duro su Chiellini. “Me desculpe Giorginho, eu nao fato aposta” – “Maremma maiala, che ti pigli n’accidenti” – “Accidenti, o que significa accidenti?” – Interviene Cassano “O che chezzo Tiego, accidenti è una merca di dentifricio!”
ORE 12.45: Attimi di panico in campo: smarrito il ciuccio di Giovinco!
ORE 13.00: Fine dell’allenamento, è l’ora di pranzo, vanno tutti a mensa dal cuoco della nazionale.
ORE 13.35: il cuoco della nazionale svela il suo segreto per dare la giusta carica agli azzurri: menu personalizzati, strutturati in base alla caratteristiche di ciascun giocatore. Per De Rossi una poderosa pasta all’amatriciana, Chiellini invece trova a tavola il suo piatto preferito, puffi in salsa agrodolce. Per Pirlo invece una insalatina di carote leggera leggera, senza sale e senza carote. Sirigu “Per me un’entrèe” e Cassano “Chi è entrèe?” - Nocerino “La fess’e’ mammata!”. Rissa fra Cassano e Nocerino! Fine del pranzo.
ORE 15.05: Retata della polizia per le indagini sul calcioscommesse. Bonucci e Buffon scappano e si nascondono in un armadietto dello spogliatoio, dove trovano lo scheletro di Paparesta.
ore 16.20: Qualche ora di relax. Montolivo in abiti casual fa una passeggiata per le vie di Cracovia: bermuda militare alla moda, scarpa nike bianca molto alla moda e t-shirt sobria con la scritta FIRENZE ***** non propriamente alla moda! Sirigu con l’i-pod sparato a mille ascolta l’ultimo disco di Edith Piaf, Borini telefona al suo procuratore e gli chiede: “Ma te l'hai capito io qui che **** ce sò venuto a fà?", dall'altra parte del filo ottiene come risposta solo un lungo silenzio. Balzaretti va dalla parrucchiera per la messa in piega e i colpi di sole, Balotelli va a *****, Buffon va in tabaccheria a comprare un pacchetto di caramelle alla menta da 750.000 €, Maggio si guarda tutta la serie di “Vacanze di Natale”, Di Natale Nocerino e Cassano vanno in libreria, Bonucci compra una cassa di arance e poi la spedisce in Italia al suo amico Mauri.
ore 18.00: Video sui prossimi avversari degli azzurri nella hall dell’albergo. Prandelli mostra ai giocatori i punti di forza e i punti deboli dei tedeschi: tutti attentissimi tranne Buffon, De Sanctis e Bonucci che giocano a battaglia navale e Chiellini che litiga col direttore dell’Hotel perchè l’albergo ha 5 stelle e non 3.
ore 19.00: allenamento di rifinitura. Giaccherini è il primo a scendere in campo ma viene fermato da Prandelli “Non importa che ti scaldi, se non avessi giocato nella Juve non ti avrei convocato neanche per gli europei di calcio saponato”. Buffon e De Sanctis provano le uscite, Diamanti prova le punizioni, Balotelli prova le hostess in sala stampa!
ore 20.15: discorso del Ct: “Il nostro paese ci guarderà e sosterrà le nostre gesta al fine di aumentare sensibilmente la nostra autostima. Facciamo risaltare l’ego di ognuno di noi e andiamo a bettere gli avversari, ok?!” Balotelli, Di Natale e De Rossi svengono. Cassano invece ride “Mister che chezzo dici? Co i lego ci giochev quand’ero picccolo picccolo!”
Ore 20,40: cena in hotel: per De Rossi un'altra poderosa pasta all’amatriciana, per Chiellini ancora puffi in salsa agrodolce, per Pirlo solita insalatina di carote leggera leggera senza sale e senza carote. Sirigu chiede un'altra "entrèe", Cassano e Nocerino riprendono la rissa da dove gliel'avevano sedata a pranzo!
Ore 22,45: termina la partita serale della giornata di Euro 2012, che è stata seguita in modo avvincente dalla squadra. Pirlo l’ha vista direttamente dalla sua bara, Cassano dormiva sul divano, Balotelli trombava 3 cameriere polacche, Buffon e Bonucci hanno scommesso un milione a testa sull’esito finale della partita.
ore 22.50: Buffon viene intercettato da un giornalista e dice: “Sono settimane di sofferenze per me e la squadra”….
ore 22.51: I terremotati tramite telegramma fanno sapere che sono molto vicini al periodo di sofferenze del portierone della nazionale e sono disposti a scambiare un terremoto 5.1 con una retata della polizia e due terremoti 5.3 con una sua qualsiasi mensilità dello stipendio.
ore 23.20: 4 zingari entrano nell'hotel degli azzurri con una valigetta. Si scopre però che uno non è uno zingaro ma Beppe Sculli. Buffon e Bonucci si appartano subito coi quattro individui.
ore 23.45: Prandelli dà l’ordine di andare subito a letto.
ore 00.45: La nazionale al gran completo si trova in un noto night di Cracovia. Tutti tirati a lucido e con la valigetta di Sculli sotto braccio. Alcool e ***** come se piovessero. Nocerino si fa 12 tequila boom boom alla goccia, Ogbonna beve vodka come acqua e Pirlo in 5 minuti e 24 secondi si tracanna 12 camomille senza zucchero!
ore 00.55: Buffon ordina una Magnum per tutta la squadra pagandola 1 milione e 200 mila €.
ore 04.55: Prandelli è già sveglio e si trova nella hall dell’Hotel a leggere i quotidiani. Il titolo più cattivo è di Tuttosport “Le doppie punte non vanno, via Prandelli, dentro Conte (che di doppie punte non ne ha)” in allegato un gentile omaggio del Mulino Bianco: 3 pandiSTELLE.
ore 05.10: La nazionale rientra in albergo. Prandelli sviene.
ore 05.45: Cesare chiama la FIGC e rassegna le dimissioni. Abete gli risponde che non può dimettersi senza spiegargli il perchè. “State scherzando spero! Io mi dimetto, questi 4 brocchi venduti che pensano solo s******arsi i soldi non li voglio più vedere!” – “Cesare, non puoi dimetterti, cerca di capirmi, se ti dimetti è un macello” – “Ma perchè? Non avete un altro da contattare? Se chiamate Mazzarri viene di corsa!” – “Cesare a questo punto non verrebbe nessuno, non puoi dimetterti” – “Ma p o r c a **** per quale **** di motivo non posso dimettermi?” – “Vabbè, te lo dico,la federazione ha scommesso 4 milioni e mezzo di euro in un sito inglese di scommesse che Prandelli non si sarebbe dimesso prima del 30 giugno” – “No mai voi siete pazzi!” tu tu tu tu cade la linea.
ore 05.55 Prandelli sale in camera di Buffon, apre e si trova davanti montagne di stecche di Marlboro “Gigi dove sei? Vieni qui che devo parlarti” – “Eccomi mister” – “La federazione si è venduta, scommettono anche loro” – “Ma pensa te che schi fo, ce ne fosse rimasto uno di pulito nel nostro calcio” – “Hai ragione Gigi, siamo rimasti solo io e te” – “Vero mister, ora però devo salutarla perchè mi parte una corsa di cani in Olanda, ho scommesso 400 mila €, una parrucca nera di Conte e una bionda di Krasic su un pastore maremmano chiamato Moggy. Mi hanno detto che vince sempre perchè sta simpatico ai giudici di gara”
Dobbiamo andare e non fermarci mai, finché non arriviamo.
Per andare dove? Non lo so, ma dobbiamo andare!
Jack Kerouac
