una vecchietta di 85 anni, ma bella arzilla, entra in una farmacia di Venezia e domanda al farmacista:
- Gav’è voi altri l’aspirina?
- Si, certo che l’abbiamo
- E gav’è i antidoloriferi?
- Abbiamo anche quelli signora
- El Viagra? Gav’è il viagra?
- Si, però li ci vuole la ricetta del dottore!
- E gav’è par caso e medicine par i reumatismi?
- Li abbiamo!
- Oh…. el me diga…. il gel par le emorroidi, ghe xè?
- C’è, c’è….
- E la purga par andar de corpo?
- Ma certo!
- I antidepressivi?
- Per quelli ci vuole la ricetta!
- I soniferi?
- Abbiamo sia quelli con ricetta che senza!
- E le gocce, par aumentar a memoria?
- Si ci sono anche quelle!
- I pannolini par l’incontinenza?
- Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono!
- E gav’è…..
A questo punto il farmacista perde la pazienza e dice:
- Signora, mi stia a sentire, lei è entrata nella migliore farmacia di
Venezia, noi abbiamo tutto, ma proprio tutto! Adesso mi vuole dire cosa le
serve davvero?
- El vede, sabato prosimo me sposo col Bepi, che el ga 95
anni! Volevo saver se posso far qua a lista de nozze!id="Verdana">
ah ah ah ah bella questa[:D][:D][:D][:D][:D]
in moto sono incerto quindi sempre aperto,in camper rilassato e piede sempre alzato........ 58#sempre con noi ciao Sic....
un tizio a genova[:D]va nel piu rinomato ristorante della citta'e inizia ad abbuffarsi di pesce e ogni sorta di ben di dio,una volta sazio chiama il cameriere per il conto e li son dolori,sono 80 euro signore,il cameriere si gira e continua il suo lavoro,alche'guardato il portafoglio vuoto non sa che fare,ma vede un bel pappagallo su un trespolo alle sue spalle ,ideona inizia a picchiare e mordere selvaggiamente la bestiola,arriva il padrone del ristorante e urlando dice...ma che fa' mi uccide il mio cacatua ,lui con naturalezza dice ho tirato fuori 100 euro per pagare e il maledetto li ha mangiati,il padrone mi raccomando non faccia parola con nessuno ne va del buon nome del locale,e gli da 20 come resto e chiudono la faccenda ,il tizio incontra un amico e gli racconta l'accaduto,l'amico incredulo dice domani vado io ,mangi a sbafo e in piu ti da 20euro,l'indomani stessa scena una volta sazio chiama il cameriere sono 80 euro,si gira ma aime' il cacatua non c'e' piu,inizia asudare freddo ma ecco che in un angolo nota una scimietta su un ramoa arrampicata,inizia una serie di botte morsi e calci alla povera bestiola,arriva il padrone e urlando chiede conto del comportamento del signore,cosa fa mi rovina la scimietta?lui ho tirato fuori 100 euro per pagare ma la bestiaccia li ha mangiati...il padrone:eh no non ce lo stiamo a menare son 10 anni che e' imbalsamata....[:D][:D][:D][:D]
in moto sono incerto quindi sempre aperto,in camper rilassato e piede sempre alzato........ 58#sempre con noi ciao Sic....
un uomo di colore passeggia su una spiaggia e trova la lampada di Aladino la sfrega e appare il Genio "sono il Genio della lampada mi hai liberato e hai diritto a esprimere 3 desideri e io li esaudirò!"
l'uomo di colore ci pensa un pò e poi gli dice "voglio diventare bianco, lavorare una volta al mese e stare in mezzo alle gnocche!" e il Genio PUFF!
lo trasforma in un TAMPAX...
Un tizio va a farsi tatuare sul pisello il nome della fidanzata, Wendy...
A lavoro terminato si nota solamente la "W" e la "Y". Il tutto viene giustificato dalle dimensione dell'arnese[:D] ma ad erezione avvenuta si è in grado di leggere il nome per intero...
Di ritorno a casa, il tizio si ferma in un autogril per andare alla toilette, e all'orinatoio si avvicina un nero. Il tizio butta l'occhio e anche sull'arnese[:D] del nero vede le stesse due lettere W/Y!
- Hey amico, anche tu ti sei fatto tatuare il nome della ragazza? Magari si chiama Wendy come la mia...
- No, risponde l'altro noncurante....sul mio c'è scritto WELCOME TO THE MARLBORO CONTRY...[:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D]
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Sono tornata a dOPArmi...
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