Lo dice il medico... :-))

[:D][:D][:D][:D][:D][:D] Sette cinesini nani entrano in un bar. Con molta calma zen si mettono uno sulle spalle dell'altro,fino ad arrivare all'altezza del bancone. Il primo della pila,spuntando a malapena ordina:"Sette-tè..." E il barista -: "CUCCU'!" "Mamma,mamma!A scuola dicono che ho la testa grossa!" Ma no,tesoro,nn è vero....Per favore vai a comperare quattro chili di patate?... "E dove le metto,mamma??" "A beh...mettile nel cappello,va'...." [:D][:D][:D][:D][:D] Buona giornata a tutti[;)] __________________________________________________________________ Robi64 [:X]

Un cardinale, un vescovo ed un finanziere si incontrano. Il cardinale: " Sapete, quando la gente mi incontra oppure vado per negozi mi chiamano sempre ' Sua Eminenza' ! " Il vescovo: " Effettivamente anche io quando vado in giro per bar, negozi per la strada la gente mi chiama ' Sua Eccellenza'! ". Il Finanziere: "Eh, voi; pensate che quando io vado per negozi quando entro la gente esclama ' Oh Cristo'! ".

"Papà, perchè hai sposato la mamma?" "Te lo chiedi pure tu, eh!"[:D][:D][:D]

Un tipo entra in un bar con un sacchetto in mano. Chiede al barista un caffè, mentre il sacchetto che ha in mano si agita notevolmente, facendo capire che dentro c'è qualcosa che non ne vuole sapere di star lì dentro. Il barista chiede quindi al tipo: "Ma cos'ha là dentro?" "Nulla, nulla. Lasci stare." Ma il barista insiste: "Come nulla? Lì c'è qualcosa che si agita. Cos'ha in quel sacchetto?" "Ma nulla, le ripeto. E' meglio che lascia stare" Il barista invece non ne vuol sapere, e insiste: "Senta, lei entra nel mio bar con un qualcosa che si agita in un sacchetto, quindi lei adesso mi dice cos'ha lì dentro e me lo fà anche vedere, perchè secondo me potrebbe aver un animale pericoloso là dentro". Il tipo si arrende e dice al barista: "Ok, io le faccio vedere cosa c'è qui dentro, ma non mi assumo nessuna responsabilità di quel che poi potrà accadere!" "Lei mi faccia vedeer cosa c'è inq uel sacchetto e basta, senza tante storie!" Il tipo apre il sacchetto e ne esce fuori un omino piccoletto, di circa 30 centimetri, che afferra qualsiasi cosa trova a portata di mano e inizia a lanciarla nel bar, spaccando di tutto! Il barista inizia a urlare al tipo di rimettere quell'omino nel sacchetto e di farlo smettere, ma quando ci riesce il bar è ormai quasi devastato. "Ma lei si rende conto? Il suo omino mi ha devastato il bar! Adesso lei mi ripaga i danni!" Il tipo tira fuori dalla giacca quindi una lampada di Aladino, e dice al barista: "Guardi, qui dentro c'è un genio che esaudisce i desideri. Facciamolo uscire e chieda al genio i soldi per riparare al bar. Attenzione però, perchè il genio è sordo e non capisce bene!" Il barista quindi strofina la lampada ed esce il genio! "Mi dica signore! Cosa posso fare per lei?" Il barista pensa alla cifra, e poi decide di esagerare per avere più soldi! "Voglio un miliardo!" Patabum! Dal soffitto ecco che cade un biliardo, che cadendo fà ancora più danni al bar! "Ma caxxo! Avevo detto un miliardo! Non un biliardo!" E il tipo: "E si, perchè secondo te io avevo chiesto un PAZZO de 30 centimetri eh?" [:D][:D][:D][:D][:D] Dobbiamo andare e non fermarci mai, finché non arriviamo. Per andare dove? Non lo so, ma dobbiamo andare! Jack Kerouac

Notte fonda-classica irruzione del figlioletto in camera di mamma e papà. [:0]"Mamma,mammaaaa...che fai sopra a papà?" [:(!]"Uffa Pierino,nn vedi?Gli sto sgonfiando la pancia!Torna a dormire,va'!" [^]"Evvabbè ma',tanto nn serve a nulla;domattina arriva la colf e lo rigonfia uguale..." [:D][:D][:D][:D] __________________________________________________________________ Robi64 [:X]

"Il reggiseno è uno strumento democratico perchè separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli".

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice: - Entriamo in quel cimi...tero, lì non ci vedrà nessuno. Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: - Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa. L'altro risponde: - Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel ***** con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Marco , Fulvio , Rosario, Alessio e tutti gli amici della palestra.... [;)][;)][;)]

quote:Risposta al messaggio di alex70 inserito in data 23/02/2012  12:27:39 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> ...ehi Alex è bellissima e mi sto pissssiando sotto...da morire: io sono sordo, insomma mi è rimasta una bassissima percentuale di udito (non ho niente da nascondere, purtroppo è la mia realtà...ma comunque non demoralizzo!!) e a me queste cose succedono tutti i giorni...al punto che in ufficio avremmo quasi deciso di scriverle e farne un poster!![:D][:D][:D] siamo nati per gioire sempre ed essere sempre felici....mai disperare: ma essere disperati della speranza!!! mai preoccuparsi ma semplicemente occuparsi!!! francesco

C'è un vecchietto di Milano che va in vacanza in Inghilterra. Quando torna a casa, per prima cosa va al bar a trovare i suoi compagni di "bianchino" e quelli, si rivolgono al lui dicendo:“Ue, Giuan, alura? Me l'è 'ndada in Inghiltera? L'è bela?” Lui, piuttosto mesto risponde:“E, varda, per ess bela l'è propri bela!” “Ma l'è mpu' strana:I pulman, quei alt, ia ciamen bas, i stradun quei laarch ia ciamen strit,i cavai i ciamen ors, el frech el ciamen cold, i don ia ciamen uomen...Poi, giri l'angul, vedi na biunduna e la ma fa "LAV MI". “E ti ste fe’?" E e mi gu fa: "MA LAVES IN DE PER TI, VUNCIUNA D'UN’ INGLESA!" Eventualmente traduciamo per i non milanesi-lombardi.

quote:Risposta al messaggio di nasuppa inserito in data 23/02/2012  19:07:58 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> ...no, non tradurre tanto i non milanesi-lombardi sono appena 59.679.626 (661.016.804-1.337.178) abitanti contro i 1.337.178 di milanèèsi-lumbard [:D][:D][:D][:D][:D]

[:D]Un bambino torna a casa piangendo dopo la scuola e chiede alla mamma: "Mamma, perchè la maestra a Paolo lo chiama Paolino, a Franco Franchino, a Alessandra Alessandrina, e a me no?" E la mamma "Te lo dirò quando sarai più grande, Pompeo" Ciao Alberto.

ALCUNE MASSIME: - Meglio una gallina oggi che un uovo domani. Firmato : il gallo - Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te(Legge di Murray) - Non è bello ciò che è bello.Figuriamoci ciò che è brutto. - Fai attenzione quando leggi libri di medicina.Potresti morire per un errore di stampa. - Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso.Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi. - Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni". - A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente. - Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l'asma. - Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario. - I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di più. - Mamma a Natale faceva il tacchino. Una pessima imitazione. - Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc. - Chi trova un amico trova un tesoro.Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico. - Una mela al giorno leva il medico di torno. Una cipolla al giorno leva tutti di torno. - La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido.Dovette smettere per le vertigini. - Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati. - Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare. - La rovina del mondo sara' l'indifferenza. Ma chi se ne frega! - Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce. - Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili! (E. Hemingway) - E' difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e' onnipotenti. - Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete aperto alla prima. - Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e' un trauma. (Diego Abatantuono) - Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa. - Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo? Lei: Io no, tesoro, e tu? - Errare e' umano. Dare la colpa a un altro ancora di piu'. (Legge di Jacob) - Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo?Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due! - Il tuo Capo: l'unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, e in ritardo se tu ci sei presto. - Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una delle migliori. - Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato. - Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese. - Nomi fuorvianti: Perchè si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu? - Dall'indovino: Toc, Toc . . . - Chi è? - Ah, cominciamo bene - Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21! - Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio. - Il lavoro e' il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare. - E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro stu pido. - Tentare e' il primo passo verso il fallimento. (Homer J.Simpson) - La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti". - Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero. - "Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno l'orologio". - Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io. - Fizz: "Ciao Gin".Gin: "Ciao Fizz".Fizz: "Senti Gin, come e' andata la rapina al casino'?".Gin: "Male Fizz, siamo entrati, abbiamo puntato le armi e le abbiamo perse subito". - Il tuo oroscopo di oggi: SALUTE: Gli astri ti sorridono LAVORO: Gli astri ti sorridono SESSO: Gli astri sono piegati in due dalle risate ! - Spesso quando piangi nessuno nota le tue lacrime. Spesso quando sei felice nessuno nota i tuoi sorrisi. Ma prova a scorreggiare solo una volta! [:)][:D][:)][:D][:)][:D]

Due amici si incontrano dopo molto tempo: [:D]Ciao Mario,come va? [:)]Insomma.... [:)]La famiglia?...e tuo nonno,sempre così allegro!?[8)] [V]NN malaccio...eeeeeeh,mio nonno[V].... [:0]Nooooo...nn mi dire!!Ma era così arzillo... [V]Eeeeeh,sai com'è.... [:(]Mi spiace...e...com'è successo....? [V]E' caduto dalla finestra... [:0]Ma noooo! [V]Eh,sì poi è rimbalzato sulla tenda del panettiere... [8)]Nooo...ed è morto[V].... [:(]noooooo:è volato dall'altra parte della strada ed è finito contro la parabola del palazzo di fronte.... [8)]..ed è morto... [V]Nnnnnno:è rimpallato,finendo dalla parte opposta sulle corde da stendere della Maria... [8)]....ed è morto!?.... [:(]Noooo....è stato fiondato in aria ed è picchiato sulle reti di protezione del cantiere in fondo alla strada... [8)]Santa...che brutta fine.... [:(]EHM...NO:è tornato indietro ed è finito nuovamente sulla tenda del panettiere... [^]A quel punto E' MORTO?!?! [}:)]Guarda,dopo un'ora..mi sono rotto le [8][8] e gli ho SPARATO![}:)] __________________________________________________________________ Robi64 [:X]

Tra amici: [:D]Ehilà Gianni,come va'? [^]Benone!E tu,Gigi,cosa racconti:la tua nuova Spider? [^]MAMMA!Una skeggia!Sapessi... [;)]Aaaaah,ma allora ci hai "tirato"eeeeeeeh? [^]'scolta:ero dal benzinaio in autostrada e c'era un tipo affiancoi a me con un 500 rosso...mi guardava,sai... [;)]Ahhhh;ho capito... [^]Nono,'scolta,nè?L'ho guardato,ho acceso e sono partito a bomba...BANG!..e l'ho lasciato lì.. [^]eeeeeh,dài!Un 500!!... [8D]'spetta:100-130...150...dopo un po'-BANG!'Sto dritto mi passa...Allora ci tiro:170 e lo ripasso... [:0]WOW!Che bomba! [}:)]Macchè:dopo un po' BANG!Arieccolo che ripassa...allora io sparo un 190...e svisccccc:lo riagguanto e lo lascio laggiù... [^]Eh,càppero!Il Gigi è il Gigi![^] [:(!]Noooo:niente!Quello dopo un po' BANG!Mi risorpassa...Così mi inkzzo e ti sparo un 210... Ma minga!nn si rifà avanti dopo un po?! [8)]NOOO!Ma Gigi... [:(!]Così io ti lancio un 230,però,una volta ripassato,penso,rallento e guardo un po' che tipo era... [8)]Eh...e allora?L'hai visto poi? [}:)]EHM,sì.poi l'ho visto... [:0]E allora?CHI ERA? [}:)]...avevo agganciato il benzinaio per le bretelle... __________________________________________________________________ Robi64 [:X]

Ci siamo mai sentiti in colpa per aver guardato le persone della nostra età ed aver pensato: "non posso sembrare così vecchio??" se si, questa storiella ci riguarda: Ero seduta in sala d´attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo dentista, quando ho notato che il suo diploma era affisso al muro. C'era scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un gran ragazzone moro che portava quello stesso cognome. Era nella mia classe di liceo 20 anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo stesso ragazzo per il quale avevo "sbavato" all´epoca. Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo pensiero: quell'uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il mio amore segreto... Dopo avermi visitato, gli ho chiesto se aveva studiato al tale Liceo. 'Si', mi ha risposto. 'Quando si è diplomato?', gli ho chiesto. 'Nel 1974. Perché questa domanda?', rispose. 'Allora era nella mia classe', ho esclamato! E allora questo orribile vecchio, piccolo, st-zo e figlio di p-na mi ha chiesto: 'Lei era professoressa di cosa?'...

UN GIORNO, SEDUTI SUL DIVANO DAVANTI ALLA TV IL MIO RAGAZZO MI HA DETTO: "TI PREGO NON CAMBIARE MAI" SONO TRE ANNI ORAMAI CHE VEDO SEMPRE E SOLO CANALE 5 [^][^][:I][:I][:D]

Traduzione ma così non è uguale[B)]...come d'altronde quando si tenta di tradurre il dialetto si perde parecchio in originalità, di qualsiasi dialetto italiano si tratti. C'è un vecchietto di Milano che va in vacanza in Inghilterra. Quando torna a casa, per prima cosa va al bar a trovare i suoi compagni di "bianchino" e quelli, si rivolgono al lui dicendo:“Ue, Giovanni ,allora? Come è andata in Inghilterra? E' bella?” Lui, piuttosto mesto risponde:“E, guarda ,per essere bella è proprio bella!” “Ma è un pò strana:I pullman , quelli alti, li chiamano bas (bassi), le strade larghe le chiamano strit (strette),i cavalli li chiamano ors (orsi), il freddo lo chiamano cold (caldo), le donne le chiamano uomen ( uomini)...Poi, giro l'angolo, vedo una biondona che mi fa "LAV MI"( lavami ). “E tu cosa fai?" E e io gli ho detto: "MA LAVATI DA SOLA ,SPORCACCIONA (NEL SENSO DI SPORCO ,LURIDO ) DI UN'INGLESE!"

Uh che cagnone grandeee!![:0] Che razza è ? Alano. Embè !![}:)] Alano no !?!?[:(!] Mi interessa sapere la razza. Anche il mio barboncino ha il buco del Q_lo!!!id="navy"> [:D][:D][:D] Saluti, Corrado.