Lo dice il medico... :-))

Febbraio 2012id="size4">

Ti piace che ti sfiorino? Che ti accarezzino? Che ti palpino? Che ti facciano sudare? Ti piace il respiro di un'altro accanto a te? Che ti respirino sulla nuca e/o sul viso? Ti piace adottare nuove posizioni? Arrivare fino in fondo? O solo all'ingresso? Ti piace entrare, uscire? Salire, scendere? Cominciare da freddi e finire tutti caldi e sudati? Prendi l'autobus! Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie![:D][:D][:D]

un uomo mentre dorme viene svegliato da un rumore, vede un ladro in camera, allarmato incomincia a gridare, il ladro lo minaccia e gli chiede i soldi, al che il padrone di casa gli fa buona fortuna, io non riesco a trovarli di giorno, non penso che tu riesca a trovarli al buio...

Mamma vieni, papà vuole saltare dalla finestra! Digli che gli ho fatto le corna, non le ali.[:D][:D][:D]

Il parroco del paese muore. Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "vuole baciarlo prima di metterlo dentro? " Lei scoppia in lacrime: "me lo diceva sempre anche lui!!" Droga party a casa di Gesù: "Paolo tu cosa hai portato?" "L'erba" "Tu Matteo?" "L'alcool" "Tu Giuda?" "La finanza" "Sei sempre il solito *******o!" Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta: "Chi è?" Lui: "È Alice" Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!" Lui: "Ma signora ho l'ADSL!" Lei: "Oh poverino, f**cio e pure infetto!" 2 mutande in lavatrice. Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei così abbronzata?" "No, ho solo avuto una giornata di m**da!" Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ei brunetta! Stai attenta" "Ma io sono bionda!" Lui: "Da qui non si direbbe..." "Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?" "No è fuori per una cena" "Di nuovo?" "Si, ma dice che è l'ultima"

Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit > croissant,pane, burro e marmellata, quando un > francese, masticando la > sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. > L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto > il francese >l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?" > L'italiano risponde sorpreso: "Certamente." Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente. L'italiano resta in silenzio. il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?" L'italiano:"Certamente." Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.." L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?" Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso. "E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano. "Li gettiamo via, naturalmente." "Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia Una donna ha tre figlie. Il giorno del loro matrimonio chiede ad ognuna di loro di inviarle un SMS per raccontarle come va la loro vita sessuale. La prima invia un SMS due giorni dopo il matrimonio. Una sola parola: "Nescafè". La mamma, inizialmente confusa, nota una pubblicità del Nescafè su un giornale: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". Così la mamma fu felice. Si sposa la seconda figlia che, dopo una settimana, invia un SMS alla madre. C'è una sola frase: "Benson & Hedges". La madre cerca la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges e trova: "Extra long, King size". E la mamma fu felice. La terza figlia si sposa. Ci vogliono quattro settimane prima che il messaggio arrivi. Il testo dice: "British Airways". La madre preoccupata, apre freneticamente il giornale cercando la pubblicità della linea aerea. Finalmente la trova e sviene. Diceva così: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni"

Fine serata al circolo per l'emancipazione della donna, la presidentessa ribadisce alle affiliate che a casa è ora che i mariti diano una mano a sbrigare le faccende di casa... Dopo quindici giorni, alla sucessiva riunione, la presidentessa chiede ad alcune signore come siano andati i giorni passati, quindi interpella Maria, chiedendole di raccontare la sua esperienza: Maria dice: arrivata a casa ho messo le cose in chiaro con Carlo, la sera non ho visto risultati, ma il giorno dopo ha portato i bimbi a scuola e a calcio, inoltre mi ha preparato la tavola... E tu Chiara, ci vuoi raccontare qualcosa? Chiara risponde: anche io arrivata a casa ho parlato con Giorgio, e devo dire che è rimasto abbastanza impressionato dalla mia sicurezza, al primo giorno non ho visto niente, ma al secondo mi ha aiutato a stendere la biancheria e mi ha lavato le stoviglie.... Giovanna, tu cosa hai da dire? Giovanna prontamente dice: anche Franco mi ha ascoltato attentamente, il primo giorno non ho visto nulla, il secondo nulla, ma al terzo giorno colazione per tutti, si è stirato le camicie e ha pulito tutta la casa... Concetta, tocca a te adesso raccontare come è andata Concetta risponde: anche io parlai a Salvatore appena fui a casa, il primo giorno niente vidi, il secondo niente, il terzo niente, al quarto giorno cominciai a vedere qualcosa dall'occhio destro.... Luca PN Il denaro va chiesto ai poveri: ne hanno poco, ma sono in tanti E.Petrolini