Un po' di buon umore

Maria Maria corri tuo marito si è buttato dalla finestra ed è morto! Che stupido gli avevo fatto le CORNA mica le ALI!![:D][:D][:D][:D]

Due colleghi di lavoro si incontrano al centro commerciale e uno dice: "La vedi quella signora, io farei con lei tutte le fantasie che mi vengono in mente." "Ma quella è mia moglie!" "...Pagando, s'intende!"[:D]

Due conoscenti vedono per strada una bella sventola, uno di loro dice all'altro: --Vedi quella...se sapessi, prende certi pippoli...- L'altro risponde:- Ma che dici? Quella è mia moglie- -Piiiiiccoli, ma piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiccoli!-[:D][:D] "Sì viaggiare, evitando le buche più dure.."

Un uomo sta tornando a casa la sera quando gli viene in mente che era il compleanno della sua bambina e non le aveva ancora comprato niente. Allora si ferma in un negozio di giocattoli e chiede: "Quanto viene quella Barbie in vetrina?" "Quale? Abbiamo Barbie va in palestra che viene 39,90, Barbie al ballo di gala a 39,90, Barbie fa shopping 39,90, Barbie in spiaggia 39,90, Barbie in discoteca 39,90 e... Barbie Divorziata 450,00 euro" "Ma come, fa l'uomo, perché questa viene 450,00 euro e tutte le altre 39,90?!" "Beh sa, Barbie Divorziata viene con la macchina di Ken, il camper di Ken, la casa di Ken, i mobili di Ken, la barca di Ken, il cane di Ken, il gatto di Ken...[:D]

In una affollata sala da ballo, un giovanotto si avvicina a una signorina che fa tappezzeria fin da quando è arrivata. "Lei balla, signorina?", le domanda gentilmente "Certo!", risponde speranzosa la ragazza, alzandosi di scatto. "Meno male!", ribatte il giovane sedendosi nella sedia lasciata libera, "Ero così stanco ..."[:D]

Due fidanzati passano davanti a una pasticceria: "Dai", dice il ragazzo, "abbuffiamoci di cose dolci!" "Ma come", replica la ragazza, "mi vuoi tutta ciccia e brufoli?" "Beh, tanto ... difetto più, difetto meno ..."[:D]

quote:Risposta al messaggio di Dodi71 inserito in data 17/01/2013  21:25:52 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> ....E la Barbie in questione si chiama Veronica?[:D][:D][:D] "Sì viaggiare, evitando le buche più dure.."

quote:Risposta al messaggio di laroby 64 inserito in data 17/01/2013  21:35:27 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> [:D][:D][:D]

Il marito accoglie la consorte al rientro a casa: "Ciao, cara, dove sei stata?" "All'istituto di bellezza" Lui, guardandola bene: "Trovato chiuso?"[:D]

Fra amici: "Carlo, ti piacciono i frutti di mare?" "Urca se mi piacciono!" "ora ho capito perchè ti sei messo con quella cozza di Francesca!"[:)]

Il bambino al padre: "Babbo, babbo, ma quando è la festa del papà!" Il padre: "Quando non c'è la mamma!"[:D]

Una coppia omosessuale vuole adottare un figlio, ma al orfanotrofio hanno solo uno già adolescente. I 2 felici lo portano a casa. Un giorno il ragazzo passando davanti la doccia vede il papà che si lava e gli dice: Papà ma lo sai che sei ben fornito?!? E il Papà: vedessi tua madre... Saluti Paolo.

[:D]Se alla fine incontrerò la donna dei miei sogni, cosa ne farò di mia moglie?[:D]

La differenza fra una donna e uno specchio? Lo specchio riflette senza parlare ... ... mentre la donna parla senza riflettere.[:D]

"Dottore, ho il complesso di esser brutta." "Mi creda, lei non ha nessun complesso."[:)]

A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata tedesca: Tempo fa ho detto a mio marito: Franz, non cucino più! Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti. Applausi scroscianti nella sala. Parla la delegata francese: Mesi fa ho detto al mio Jean Paul: Non farò più il letto! Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto Applausi fragorosi. La delegata americana: Io ho detto a Johnny: Non preparerò più la colazione! Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti! Ovazione dalla sala! E' il turno della delegata italiana: Io ho detto a Carmelo: Carmelo non stiro piu! Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho cominciato a vedere un po' dall'occhio destro... id="blue">[B)] ciao ! eliomdiroma

quote:Risposta al messaggio di elefantin inserito in data 17/01/2013  22:25:03 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> io sto ridendo fino alle lacrime ma mia moglie ha fatto una brutta faccia [:D][:D][:D] ============== Buon Viaggio Maurizio

quote:Risposta al messaggio di elefantin inserito in data 17/01/2013  22:25:03 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> carina quella Elio[;)]! ma questa e' proprio hastarda ... Al mare: papà mi compri un materassino a forma di bagnino? Ma sei stupido ? lo sai che non esistono... Papa'guarda che sei tu che sei stupido.. perche'la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno!!id="blue">id="size2"> ciao !! eliomdiroma

un ragazzo del quartiere di Centocelle di Roma si è fidanzata con una ragazza del quartiere di Centobuchi di Monteprandone AP, dicono che godono da matti[:D] ciao romeo

SCHETTINO SI INCONTRA CON UN AMICO E SI CONFIDA COSI id="blue"> Schettino incontrando un amico si confida cosi - Sai, ho divorziato. - E come mai? - Mia moglie era immatura…addirittura infantile. Pensa che ogni volta che facevo il bagno mi affondava tutte le barchette! NB questa e' piu' hastarda di quella di prima.. ciao !! eliomdiroma