Un po' di buon umore

TRADIMENTI "Mamma, mamma corri! Papà è sul cornicione e si vuole buttare di sotto!" "certo che tuo padre e'proprio stupido... gli ho semplicemente detto che gli ho fatto le corna...mica le ali!" ciao !! eliomdiroma

"Sai, ieri ho incontrato tuo marito per strada, ma non mi ha visto ..." "Sì, me lo ha detto."

"Sei stata da quel parrucchiere che ti ho consigliato?", chiede una ragazza a un'amica. "Sì" "Gli hai detto che sono stata io a dirti di andare da lui?" "Sì." "E lui che cosa ti ha detto?" "Di pagare in anticipo."[:D]

Totti uscendo dal bagno dice alla moglie : o a mo ho fatto na ca.ga.ta ! e la moglie: ma caro si dice feci. a scusa amo feci na ca.ga.ta.

Una ragazza si lamenta con un'amica: "E' incredibile come guidi la gente! Anche oggi ho tamponato tre auto!"[:D]

Scoperte e invenzioni L'uomo scoprì le armi e inventò la caccia; la donna scoprì la caccia e inventò le pellicce.[:(] L'uomo scoprì i colori e inventò la pittura; la donna scoprì la pittura e inventò il trucco. L'uomo scoprì la parola ed inventò la conversazione; la donna scoprì la conversazione e inventò il pettegolezzo. L'uomo scoprì l'agricoltura e inventò il cibo; la donna scoprì il cibo e inventò la dieta. L'uomo scoprì la donna e inventò il sesso; la donna scoprì il sesso e inventò il mal di testa.

Quante donne ci vogliono per cambiare una lampadina? Neppure una, stanno tutte sedute al buio e brontolano.[:D]

Il silenzio è l'unica cosa d'oro che le donne detestano.[:D]

quattro carabinieri al ristorante festeggiano il pensionamento di uno dei 4 mangiano, bevono, un po troppo e quando è ora di salire in macchina uno esclama :speriamo non ci fermino i colleghi trecento metri dopo posto di blocco si fermano l'appuntato si avvicina alla macchina :buona sara patente e libretto, l'uomo alla guida :buona sera siamo 4 colleghi siamo stati alla festa della pensione del collega qui dietro pero stiamo bene non si preoccupi e l'appuntato: a va bene andate pure ma fate attenzione ripartono e dopo duecento metri di nuovo paletta si accostano arriva il tenente e l'uomo alla guida fa per parlare ma il tenente lo anticipa dicendo : si so tutto siete stati alla festa del collega ecetera pero uscite da sta c@xxo de rotatoria

quote:Risposta al messaggio di Dodi71 inserito in data 18/01/2013  10:18:15 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

>troppo bella[:D][:D][:D]

Un signore sta passeggiando per la strada quando, a un certo punto, vede una donna con in braccio una gallina. Si ferma incuriosito e guarda un po' la donna, un po' la gallina, alla fine dice: "Per 5 euro me la dà?" "Certo!" risponde la donna "se trovo chi mi tiene la gallina!"

Il vigile ferma un'automobile: "Signora, lei ha superato i cinquanta!" La donna, stizzita: "Non è vero. Li compio tra un mese!!"

Una bionda si reca in un negozio di elettrodomestici e vede un'offerta speciale. "Vorrei comprare questo TV", dice al commesso. "Mi dispiace, non vendiamo niente alle bionde", risponde lui. Allora la bionda torna a casa, si tinge i capelli e dice al commesso: "Vorrei comprare questo TV". "Mi dispiace, non vendiamo alle bionde", risponde lui. "Mannaggia, mi ha riconosciuta!", pensa lei. Allora torna a casa e si traveste con una parrucca bruna riccia, vestiti diversi e occhiali da sole. Torna di nuovo nel negozio e dice: "Vorrei comprare questo TV". "Mi dispiace, non vendiamo niente alle bionde", risponde lui. Frustrata, esclama: "Come fa a sapere che sono bionda?" E il commesso: "Perché questo è un forno a microonde!"[:D]

Una ragazza sta telefonando da circa mezz'ora, e poi riappende. "Wow!", dice il padre, "come sei stata breve! Solitamente parli per due ore: cosa è successo?" "Oh, niente ... ho sbagliato numero!", replica la ragazza.[:D][:D][:D]

Una bionda entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio. La farmacista però le dice che la bilancia per bambini è rotta, ma le spiega che è possibile usare la bilancia da adulti. E' infatti possibile dedurre il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola, dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama: "No, in questo modo non è possibile, perché io sono la zia, non la mamma!"

quote:Risposta al messaggio di elefantin inserito in data 17/01/2013  22:25:03 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> [:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D] "Sì viaggiare, evitando le buche più dure.."

Il giovane nuovo inquilino di un condominio suona alla porta della sua vicina, una zitellona incallita. Quando la ragazza lo vede resta stupita dalla sua bellezza. Lui, disinvolto, si presenta: "Ciao, sono il tuo nuovo vicino di pianerottolo! Mi chiamo Cristian, e tu?" "Piacere, io sono Valeria!" Poi il ragazzo prosegue: "Senti, stasera ho tanta voglia di andare a ballare e fare le ore piccole, tu sei impegnata?" E lei, con un sorriso a 32 denti: "Noooo!" "Allora me lo tieni il cane?"[:D]

Due famiglie si incontrano e i due padri si parlano. Uno chiede: "Come va con tua figlia?" L'altro: "Ah ... sono proprio felice di lei! Ha un bel lavoro, ha buoni rapporti con il capo, lui le ha comprato un'auto, un appartamento e le fa sempre regali!" L'altro padre: "Anche mia figlia fa la escort, ma noi non siamo tanto felici!"

un umo entra in un tabaccaio per comperare un foglio protocollo ed il commesso inizia :come lo vuole con le righe larghe, o strette,con la carta lucida ,o opaca, con i bordi, senza bordi, ecc nel mentre entra un altro uomo con un wc in mano che esclama questa è la tazza der cesso er coxlo te lo fatto vede ieri mela dai sta carta igenica[?]

un uomo entra in una farmacia infuriato perche i preservativi che aveva acquistato poco prima erano tutti bucati quando il commesso gli risponde che non sono loro i responsabili l'uomo alzando la voce dice : allora io faccio un cartello con su scritto IN QUESTA FARMACIA VENDONO PRESERVATIVI BUCATI e da dietro un vecchietto : si bravo scrivi pure che se piegano