Un po' di buon umore

Un marinaio di professione torna a casa dopo essere stato sei mesi in mare. Naturalmente, non appena vede la moglie, la prima cosa che gli viene in mente è di fare l'amore! Dopo sei mesi di astinenza è ben comprensibile. La moglie, sapendo del ritorno, aveva preparato una deliziosa cenetta a lume di candela. Il marito la prende per un braccio trascinandola in camera da letto: - Vieni cara che io e te abbiamo qualcosa in sospeso! - Ma caro, mangia prima qualcosa, ho passato tutto il giorno a cucinare. Anche tu mi sei mancato moltissimo, ma posso aspettare! - Io no, vieni... spogliati! Nudi sul letto, il marito incomincia a far l'amore di gran carriera tanto che la sponda del letto d'ottone sbatte ritmicamente sul muro. Dopo cinque minuti di quel trambusto si sente bussare sul muro: - Basta... ecchecavolo! Ogni sera la stessa storia![:D]

un commesso viaggiatore si trova in aperta campagna e deve fare pipi quindi si accosta a bordo strada e si appresta ad espletare le sue cose nel mentre arriva un ape che lo punge proprio li un dolore lancinante ed il povero membro inizia a gonfiarsi .monta in macchina e corre verso il primo paese in cerca di una farmacia ma quando la trova questa era piena di gente quindi si mette in un angolo e aspetta che esce tutta la gente quindi quando ormai da solo con le tre vecchine che gestivano la farmacia mette il membro sul bancone e dice : cosa mi date per questo[?] le tre si consultano un attimo e poi :tremila euro al mese e ti intestiamo la farmacia

un carabiniere deve imbiancare il soffitto della caserma ma non avendo una scala a disposizione si arrangia come può. Impugnato il pennello dalla punta del manico e allungato più che può sulla punta dei piedi riesce ad arrivare al soffitto e, seppure con qualche difficoltà, comincia a verniciare ma gli cadono molte gocce di vernice a terra. A un certo punto, mentre l'uomo vernicia ed è rivolto di spalle alla porta, entra un collega che vedendo il pavimento così sporco di vernice esclama: "scusi appuntato, ma non si poteva mettere un giornale sotto?" e l'altro: "Ha ragione marescià, ma oramai sono a buon punto, come vede piano piano ci arrivo lo stesso" W la benemerita![:)] Gianni

un carabiniere etra i caserma con un libro sotto il braccio un appuntato lo vede e dice : brigatiere si è dato alla letteratura[?]il brigatiere: ma vedi questo è il libro della logica è fortissimo, ti dice tutto e ti fa capire tutto lappuntato chiede in che modo e il brig. dice : tu hai un acquario a casa [?]si risponde l'altro quindi se tu hai un acquario la logica mi dice che ti piace il mare, se ti piace il mare, ti piace la spiaggia, se ti piace la spiaggia ti piace quardare le belle donne in bichini[?] l'appuntato: cavolo è forte davvero lo compro subito . esce e va a comperare il libro, al rientro un collega gli pone la stessa domanda e lui gli risponde allo stesso modo quindi gli chiede tu hai un acquario a casa el' altro risponde no e lui allora se fr@cio

Un genovese ha vinto 500.000,00 euro alla lotteria "Che cosa hai?", gli domanda un'amico. "Non sei contento di aver vito?" "Certo, ma non potro' mai perdonarmi di aver acquistato due biglietti."[:(]

Sapete cosa fà il 5% degli uomini dopo avere fatto l'amore? Si alza e va a bere, un'altro 5% va in cucina a mangiare qualcosa e un'altro 10% si fuma una sigaretta. E il rimanente 80%? ... ritorna a casa dalla moglie.[:D]

La maestra di matematica chiede a Pierino, Pierino se su un albero ci sono 5 uccellini, il cacciatore spara e ne uccide 2, quanti ne rimangono sul ramo? Pierino: nessuno, perchè gli altri scappano.. No Pierino, ne rimangono 3, però mi piace il tuo modo di ragionare. Allora Pierino chiede alla maestra: ci sono tre donne sedute su una panchina al parco, una legge il giornale, una fuma una sigaretta e l'altra lecca un gelato, quale di queste è sposata? La maestra scandalizzata dice" ma Pierino ti sembra il caso di fare certe domande?" poi vista l'insistenza di Pierino risponde.. quella che lecca il gelato... e Pierino, no maestra, è quella con l'anello al dito.. però mi piace il tuo modo di ragionare!

quote:Risposta al messaggio di Dodi71 inserito in data 18/01/2013  12:44:02 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> [;)][:D][:D][:D] ciao !! eliomdiroma

Un uomo dall'aria affranta entra in un'agenzia di pompe funebri e si rivolge all'impiegato: "Purtroppo ieri è morta mia suocera. Devo comprare una bara..." L'impiegato: "Come la vuole?" L'uomo: "Chiusa bene!" [IMG]http://i41.tinypic.com/iz54zd.gif[IMG]

dentro uno scompartimento di un treno una semplicissima suora "all'acqua di rose" e davanti a lei una appariscente donna ben vestita impellicciata e con un chilo di oro addosso tra anelli a catenine .. alche' la suora, un po' incuriosita' di tutto quel ben di Dio.. .inizia a fargli qualche domanda "figliola ma quella pelliccia qunto l'hai pagata ?" "vede madre " chinando lo sguardo in basso con un po' di vergogna ... " questa me l'ha regalata un politico dopo una settimana d'amore ... risponde la suora sbalordita " ma figliola! cosa stai dicendo questo e' un grave peccato..." e continuando " e quell' anello con quel diamante " ? imbarazzata la ragazza gli rispose : " vede madre ..questo diamente mi e' costato tre giorni d'amore con un noto Notaio.." e la suora sbarrando gli occhi: " ma figliola.. questi sono veramente quei peccati che fanno penare il Nostro Signore "... e una domanda tira l'altra fino alla conclusione del viaggio. una volta arrivata al suo convento la suora con molta delusione preferisce saltare la cena e andare direttamente a dormire ... ma ... arrivata la mezzanotte, si sente bussare alla porta svegliandola di soprassalto " chi e' ? " domanda lei e dietro alla porta si sente rispondere " apri ..sono frate Giuseppe" ma la suora spazientita e incassata nera..risponde " fra Giuse' .. ma vedi di andare a fancvlo tu e le tue "mentine " ( TIC TAC )[;)] ciao !! eliomdiroma

quote:Risposta al messaggio di elefantin inserito in data 18/01/2013  22:29:55 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> [:D][:D][:D]

una coppia di sposini, giunti finalmente alla prima notte di luna di miele , iniziano a dargli di santa ragione... ma in un momento di "tregua".. il ragazzo approfitta per andare al bide' per dargli ..una bella rifrescata. si siede , apre gira il rubinetto , ma di acqua non esce nemmeno un goccio .. si rialza va in cucina e mettendosi davanti al lavandino ..apre il rubinetto , ma anche la di acqua nemmeno una goccia .. apre il frigorifero , e vede solo una bottiglia piena di latte prende un bicchiere , lo posiziona sul tavolo, lo riepie di latte e stando in piedi immerge la sua focosa "arma " dentro il bicchiere , sollevando finalmente un bel soddisfattissimo respiro [^].. ma in quel fatatico momento.. non si accorse che dietro di lui c'era la moglie che anche un po insospettita e incuriosita gli esclama .. OHHH SANTA CLEOPATRA !! [:I]MAMMA MI HA DETTO PARECCHIE COSE DI VOI UOMINI... MA NON MI HA MAI DETTO CHE VOI LO "RICARICATE" COME UNA PENNA STILOGRAFICA... ciao !! eliomdiroma

Un tale si rivolge ad una agenzia funebre: è morta mia moglie,[:(] ma non voglio troppi 'sfarzi'. Sull'epigrafe scriverete semplicemente Marta morta.[8)] Quelli dell'agenzia gli fanno notare che può scrivere altre frasi senza nessun aumento di prezzo.[;)] A questo punto il tizio dice, bhe allora scrivete: Marta morta, vendo panda blù.[8D][:D]

due ricche e affascinanti signore si incontrano nel bagno turco una chiacchiera tira l'altra ad un certo punto una chiede al'altra ma lei come ha fatto fortuna ma io avevo una coltivazione di arance mio marito una coltivazione di mandarini e cosi abbiamo inventato i mandaranci e lei ma io avevo una coltivazione di pompelmi mio marito una piantagione di pini è stato un successo mondiale

Un vecchietto di 80 anni sposa una ragazza di 19. Lui: Ti ha detto niente la mamma? Lei: No! Lui: e adesso come si fa, io non mi ricordo più![:D]

La moglie al marito "Caro, vado dalla nostra vicina, ci staro'solo un minuto!" Il marito "Va bene!" La moglie "Ah, ricordati, dai un occhiata al dolce in forno ogni 10 minuti!"[:D]

Un marito alla propria moglie. Amore, quando uno di noi due morirà, andrò a vivere in campagna!

Marito e moglie si fermano in un albergo incantevole del Gargano. Al momento di scegliere la stanza e di concordare il prezzo si rivolgono al direttore. "Ci dica, signor direttore, in quale camera pensa di alloggiarci?"- "In una bella, spaziosa e luminosa. Ma dovrei chiedervi prima una cosa: da quanti anni siete sposati?" "Da oltre venti!" "Beh, allora vi do' quella dove c'è anche il televisore."[:D]

Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato li' gli slip?" "No!" "Ah, mi scusi, allora proverò a chiedere al dentista!"

"Aiuto! aiuto!" grida un'uomo, vedendo che sua moglie sta per annegare. "Aiuto, vi prego, salvatela!" La donna viene salvata, ed il marito tutto contento esclama: "Che fortuna. Ma stai pur certa che un'altra volta le chiavi del camper non te lascio più."