Un po' di buon umore

Hastardissima: Periodo di Carnevale, il papà sta leggendo il giornale in poltrona, gli si avvicina la figlioletta monca di una gamba e gli fa: "Papà, mi compri un nuovo costume di Carnevale?" E il papà, senza togliere gli occhi dal giornale: "Perchè, il costume da ghiacciolo non va più bene?" elio dalla Tanzania

io nun gna faccio piu' , ve lasso un po' st'amici miei .. http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=y1XBdzt4pC8 ciao !! eliomdiroma

Un maresciallo dei carabinieri viene mandato ad occuparsi della sicurezza di un pozzo di petrolio in mezzo al deserto. Arrivato viene accolto con tutti gli onori dal direttore. "Venga le faccio vedere la base, questa è la cucina, questa la mensa, questi i bagni, questa la sua camera". Ma passa e ripassa vede sempre una porta chiusa, e nessuno gli dice niente. Alla fine incuriosito si fa coraggio e chiede. "Beh, quella è la porta della cammella, ha capito vero?". "Veramente no". "Vede, la cammella. Insomma, siamo uomini e dopo mesi e mesi qui isolati dal mondo, sa...la cammella può servire". Il maresciallo: "Ma come si permette, con chi crede di aver a che fare, io sono un carabiniere tutto di un pezzo, non si permetta più, con la cammella c'andrete voi". "Calma, calma. Comunque se ne ha voglia mi chieda la chiave". Passano giorni, settimane e mesi e al maresciallo qualche voglia gli viene. Alla fine, mogio mogio chiede la chiave. "Visto che le avevo detto". "Si, si. Facciamo in fretta e non lo dica a nessuno". Alla fine entra nella stanza e vede la cammella tutta spelacchiata ma si sa, e pensa se lo fanno gli altri lo faccio anch'io. E dai di qua, dai di la, da sotto, da sopra...alla fine non c'e al fa più e va a riconsegnare al chiave. "Ma come già finito, solo mezz'ora?". "Mezzora, mi sembra pure tanto. Ma mi tolga la curiosità, voi quanto ci mettete?". "Ma, 3-4 ore". "3-4 ore? ma fatemi il piacere, 3-4 ore!". "Embè, prendi la chiave, prendi la cammella, sella la cammella, arriva al villaggio, trova una tr....".

quote:Risposta al messaggio di Tore99 inserito in data 20/01/2013  14:53:41 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> davvero hastardissima questa.. ciao !! eliomdiroma

Prima notte di nozze: Caro, ho un segreto da confidarti... Lo so tesoro che quando tua mamma è stata male, per pagare le medicine hai dovuto fare marchette... No caro, è qualcosa avvenuto prima... Lo so tesoro che in gioventù per pagarti gli studi hai dovuto fare lo striptease... No caro, è qualcosa avvenuto ancora prima. Io volevo parlarti dell'operazione con cui ho cambiato sesso...[:)]

Prima notte di nozze Tesoro, ma tu... così bella... come hai fatto a conservarti vergine fino ad oggi? Mah, sai amore... è stata solo una questione di *****![:)]

Giorgio all'amico: "Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni!" l'amico: "e poi?" Giorgio: "Poi ci siamo incontrati!"

A cena fuori 4 uomini a cena fuori, anche se il conto e di 80 euro, ognuno tirerà fuori 50 euro e dira che non ha tagli minori. 4 donne a cena fuori, quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

una ragazza entra in erboristeria,e chiede al comesso un sapone per l'igiene intima alla clorofilla,al momento nè siamo sprovvisti,dice il commesso,ma se viene domani o manda qualcun'altro lo trova sicuramente,la ragazza dopo un attimo di esitazione,dice,mando il mio fidanzato,lo riconoscerà sicuramente è alto biondo,occhi azzurri e baffi....verdi. marco

è sera, il marito entra stanco a casa e la moglie lo accoglie con: caro c'è il lampadario che non si accende, dagli un occhiata tu e il marito stanchissimo e irritato: io non faccio l'elettricista chiama domani l'elettricista per fartelo riparare... passa qualche giorno e stessa storia, lui entra molto stanco e nervoso e lei: caro è caduta un anta dell'armadio, guarda se riesci a rimontarla lui: ma cosa cosa vuoi da me mica faccio il falegname... chiama il falegname e non seccarmi... poi qualche sera dopo lo stesso con il lavandino e qui lui si infuria: basta, io non faccio l'idraulico, chiama l'idraulico e non seccarmi più una sera al rientro lei sorridente: caro sapessi cosa mi è successo oggi... lui: cosa? nel pomerigigo ho sentito suonare alla porta, vado ad aprire e cosa ci trovo? un negrone di due metri completamente nudo che mi dice: donna, o tu mi fare torta o tu mi fare pomp..no il marito: ohh, e tu cosa hai fatto e lei: ehh, purtroppo io non faccio la pasticcera...

Tuo figlio fa i capricci? Non dorme? Non mangia? Piange in piena notte? Chiamami Anna Maria Franzoni - Cogne

quote:Risposta al messaggio di giba inserito in data 21/01/2013  07:22:46 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Scusa ma questa è decisamente di cattivo gusto.[xx(]

Brevissime e vecchissime: Dottore, ho la diarrea! - Ha provato col limone? - Si, ma quando lo tolgo ricomincia... Dottore, si può fare il bagno con la diarrea? - Si, però ce ne vuole molta. Papà, io in America non voglio più venire... - Zitto e nuota Mamma, il papà è cattivo... - Zitto e mangia Questa un po' più lunga (chiedendo scusa ai veneziani per il dialetto): Una trattoria veneziana espone il cartello: "Cercasi cameriera". Si presenta una giovane: Ragazza: Sior, io avria visto el cartelo de fora... cerco lavoro. Il proprietario del locale la guarda, una bellissima ragazza: Proprietario: Benedetta fiola, tu si troppo bela, tu non po' lavorar qui, qui arrivene i camionisti, te palpano il sedere tra i tavoli. R.: Sior, io avria bisogno de lavorar, dove se stavo prima s'era peggio. P.: Si, ma benedetta fiola, qui i camionisti te strappano le mutande fra i tavoli... R.: Sior, io avria bisogno de lavorar, dove se stavo prima s'era peggio, me faccia lavorar. P.: Si, ma benedetta fiola, qui i camionisti te montano fra i tavoli... R.: Sior, ho fratellini picoli, dove se stavo prima s'era peggio, me faccia lavorar. P.: Oh, benedetta fiola, che te facean dove se stavi prima? R.: Pensi, sior, el padron pe' fa bere i cambionisti me metteva el sale su la mona... Giovanni

Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce l'erezione... Va in panetteria: Buongiorno mi dia tre kg di pane ? " Tre kg ? Ma guardi che le diventa duro!" E allora me ne dia cinque! Per Pyntor, non volevo suscitare cattivo gusto, spero di rifarmi[:)]

quote:Risposta al messaggio di giba inserito in data 21/01/2013  10:59:27 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> [;)][:D][:D][:)]

Due amici, ambedue sposati, una sera fanno il giro dei locali. Ad un certo punto uno dei due si rivolge all'altro e dice: Non so proprio cos'altro fare. Ogni volta che rientro tardi a casa spengo le luci della macchina ed il motore prima di arrivare al vialetto. Mi tolgo le scarpe prima di entrare in casa. Gattono su per le scale. Mi spoglio in bagno. Scivolo pian piano nel letto e mia moglie regolarmente si sveglia e mi piazza un casino." L'amico lo guarda e risponde: Non c'è dubbio che usi il metodo sbagliato. Io sgommo nel vialetto, sbatto la porta, pesto i piedi per le scale, butto le scarpe nel bagno e salto sul letto. Poi mi avvicino a lei e le comincio a carezzarle il fondo schiena sussurrando: "Che ne diresti di una sveltina?" ...Stai pur tranquillo che continuerà a far finta di dormire[:D]

dottore, dottore! Mio marito ce l'ha come un cachì. (loto) Signora mia, se la pelle è liscia e il colorito è roseo come quello di un cachì di cosa si preoccupa? Ma dottore, il fatto è che allappa. [^] Gianni

coppia di sposini in piena vacanza stanno facendo un pic nic in un boschetto ,non si vede una anima viva in giro nessuno ,il marito alla moglie cara vorrei prendere il sole nudo ,ma cosa dici caro ma cara non c'è nessuno guardati in giro nessuno e se poi arriva qualcuno ? beh mi rivesto che diamine . ahh il sole sulla pelle che goduria ahh proprio bello ,MA una ape infila il suo pungiglione proprio La' ,immediatamente un gran dolore sul "nervo" un male ma un male e in piu' si ingrossa eccome si ingrossa ,la moglie lo prende a braccetto lo carica in macchina e via di corsa al pronto soccorso ,arrivati il medico di guardia lo visita e in quel mentre la cara mogliettina sussurra al medico DOTTORE GLI TOLGA IL DOLORE MA ...GLI LASCI IL GONFIORE . carlo

Due genitori trovano un giornale sadomaso sotto il letto del loro figlio di 14 anni. Il papà "Beh,adesso non possiamo certo sculacciarlo"

Una mattina una donna, dopo essersi svegliata, dice al marito:- "Caro, ho sognato che per San Valentino mi regalavi una collana di perle. Che cosa pensi voglia dire?" - "Lo saprai stasera" La sera il marito torna a casa con un pacchetto che dà alla moglie. Lei, eccitata e felice lo apre e... trova un libro intitolato: "Il Significato dei Sogni". [IMG]http://i41.tinypic.com/iz54zd.gif[IMG]