Un po' di buon umore

Due amiche si ritrovano al bar e sorseggiando un caffe' si scambiano delle confidenze: "Devo stare attenta a non rimanere incinta!" dice una, preoccupata. "Ma scusa..." replica l'altra "..tuo marito non si è fatto sterilizzare..?!" "Eh,...proprio per questo..!"[:D]

campo di indigeni che stanno accendendo il fuoco x arrostire il prigioniero ,un certo AND...TTI vecchio ma in carne che era quello che contava , il capo tribu' dice al cuoco mi raccomando aspetta a mettere la polenta che sgrassi un po di acidità ,poi mentre il fuoco fa il suo lavoro metti la polenta in modo che il sugo che sgronda tenga la polenta morbida e la insaporisca a dovere ma mi raccomando giralo piano piano x fare in modo che faccia una bella crosta croccante che mi piace tanto VAI TRANQUILLO CAPO CI PENSO IO COME SEMPRE , il capo và via un po' e al suo ritorno vede il cuoco che gira l'arrosto come un forsennato al chè il capo lo rimprovera MA SEI MATTO NON VEDI CHE COSI NON SI CUCINERA' MAI COSA TI AVEVO DETTO ? MMMA CAPO QUESTO QUI' AD OGNI GIRO MI MANGIAVA UNA FETTA DI POLENTA ....sic carlo

Due amici si incontrano: -Mia moglie è un angelo! -Beato te, la mia è ancora viva BRUNOBA

Un dirigente un giorno va a fare un viaggio premio di una settimana a Londra. L'ultimo giorno, dedicato allo svago e allo shopping, entra in un sexy shop. Vede subito un paio di occhiali a raggi infrarossi che promettono di fare...miracoli. Infatti, come il commesso gli mostra, con gli occhiali vede tutti completamente nudi! Tuttavia costano cari: 1.500,00 euro. Ma ad un certo punto, entra una bella stangona, con vestito attillato e tacchi alti: giù gli occhiali, vestita, su gli occhiali, nuda; giu', vestita, su, nuda... che sballo, funzionano davvero! Decide quindi di comperarli convinto che affittandoli gli potessero fruttare dei soldi. Torna a casa, e vuole farli vedere subito alla moglie. Entra con su gli occhiali e vede lei e il postino sul divano nudi. Toglie gli occhiali, e sono ancora nudi... se li rimette, e sono nudi... li ritoglie... nudi! "Maledizione" dice l'uomo "ho speso 1.500 euro e non funzionano già piu'!"

Due amici si incontrano dopo tanti anni. Il primo, vedendo l'altro totalmente calvo gli dice: "la tua testa sembra il sedere di mia moglie". L'altro, toccandosi la testa, risponde: "si, è proprio vero".

Prima notte di nozze: Lui: Cara devo confessarti una cosa: sono daltonico. Lei: Anch'io devo confessarti una cosa: sono una pellirosse BRUNOBA

A proposito della vita moderna sempre più frenetica... Dopo aver fatto l'amore lui dice: Ma cara, se avessi saputo che eri vergine ci avrei impiegato un pò più di tempo! E lei risponde: Se avessi saputo che avevi più tempo, mi sarei tolta i collant BRUNOBA

Negozio di articoli sportivi: -Scusi avete una tuta mimetica? -Sì, ma non riusciamo più a trovarla BRUNOBA

Spero che il mio contributo sia gradito. [font=Century Gothic]"Ricordati che l'uomo è fatto di polvere..." (Gesù)id="red"> [/font=Century Gothic]]"... e più polvere c'è... più l'uomo è fatto !!" (L.p. E.k..) id="navy">id="size3"> Memini tui, memento mei

Un bambino dice alla giovane zia: """Zia, zia perché non ha bambini ?"""id="red"> E lei: "Perchè la cicogna non me li ha portati!"id="navy"> "E allora cambia uccello no. Eh!!"id="red">id="Century Gothic">id="size3"> Memini tui, memento mei

Il capo all'impiegato: "Signor.... con oggi è la quinta volta che in questa settimana arriva tardi al lavoro... che cosa debbo pensare ?id="red"> Che è Venerdìid="blue">!!id="Century Gothic">id="size3"> Memini tui, memento mei

Due monache, Suor Logica e Suor Matematica, passeggiano amabilmente nei boschi attorno al convento. E’ quasi buio e le due si accorgono di essere seguite. Suor Matematica: Hai notato l’uomo che ci segue? Chissà cosa vuole... Suor Logica: E’ logico, ci vuole violentare! Suor Matematica: Oh no! Dalla distanza a cui si trova ci raggiungerà in 5’ e 18”. Che fare? Suor Logica: L’unica cosa logica è accelerare il passo. Suor Matematica: Oh Dio, oh Dio… non funziona! Suor Logica: Eh già! Logicamente ha accelerato anche lui. Suor Matematica: Oh Dio, oh Dio! La distanza è diminuita! Ci raggiungerà in 1’ e 44”! Suor Logica: L’unica soluzione logica è separarsi, tu vai di là e io di qua. Logicamente non può seguire tutt’e due! L'uomo decide di seguire Suor Logica, così Suor Matematica raggiunge salva il convento, ma è molto preoccupata per l'altra... che peraltro arriva poco dopo. Suor Matematica: Suor Logica, grazie a Dio! Racconta, racconta! Suor Logica: L’uomo non poteva che seguire solo una di noi, e logicamente ha scelto me! Suor Matematica: (un po’ irritata) Sì, sì, lo so, ma dopo? Suor Logica: Secondo i canoni della logica, io correvo sempre più forte e lo stesso faceva lui. Suor Matematica: Sì, sì, ma poi? Suor Logica: Come è logico, mi raggiunse... Suor Matematica: Oh Dio! Oh Dio! E tu che facesti? Suor Logica: L’unica cosa logicamente possibile: mi tirai su la veste... Suor Matematica: Orrore! Orrore!! E lui? Suor Logica: Logicamente, si tirò giù le brache... Suor Matematica: Gesù, Gesù! Che accadde allora? Suor Logica: Non ci arrivi per logica, Sorella? Suor Matematica: ?? Suor Logica: Una monaca con la veste su, corre molto più velocemente di un uomo con le brache giù. Chi ha pensato che finisse in un altro modo, vada nell’angolo, in ginocchio e reciti quattro Pater, Ave e Gloria!

quote:Risposta al messaggio di impiegatodelvolante inserito in data 08/02/2013  16:36:40 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Siamo tutti mestamente in ginocchio[:I][:D][:D][:D]

quote:Risposta al messaggio di pyntor inserito in data 08/02/2013  16:46:03 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> bravi figliuoli[:D][:D][:D][:D][:D]

quote:Risposta al messaggio di impiegatodelvolante inserito in data 08/02/2013  16:36:40 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

>bellisima[:D][:D][:D] a proposito di suore,un uomo ubriaco fradicio cammina in una strada buia ad un certo punto intravede una suora che si avvicina, non appena la suora è a tiro l'uomo sferra un pugno poi un altro la suora cade a terra, l'uomo continua con calci,pugni, ad un tratto l'uomo soddisfatto e pieno di se quarda la povera suora sanguinante ed esclama A BATTEMAN tacci tua te facevo più forte

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letta su biglietto di cioccolatini: - Cos'è un bacio? - Un avvertimento al pisello di tenersi pronto. BRUNOBA

Un ubriaco vede una ragazza piuttosto bruttina e le dice: azzolina, ma quanto sei brutta e lei risponde: e tu quanto sei ubriaco! si, dice lui, però a me domani mi passa.[;)][:D]

la maestra chiede a pierino quali fossero gli hobby dei suoi genitori, lui rispose : mia mamma succhia i pigiami. e la maestra curiosa gli chiede: come succhia i pigiami. e pierino: sì signora maestra, ogni notte sento la mamma che dice a papà; togliti il pigiama che te lo succhio[:p][:p][:p]

Babbo Natale, la Fata Turchina, una bionda stupida ed una bionda furba camminano lungo la strada, quando vedono una banconota da 100 euro. Chi la raccoglie? La bionda stupida, perché Babbo Natale, la Fata Turchina e la bionda furba sono personaggi immaginari.