Vista la crisi... facciamoci due risate!

Certo che noi trentini siamo troppo avanti... pure i prelievi con il fax![:D] E pure un nuovo tipo di dolce... la crostata ingrossata! Vichingo74

Un signore balbuziente entra in macelleria: "b-b-buongiorno, m-m-m-mi darebbe una lu-lu-lu-lu-lu-lu-lucanica?" e il macellaio:"mi scusi sà, ma di così lunghe non ne vendiamo!" Vichingo74

In un manicomio arriva un nuovo medico e vuole sperimentare un nuovo sistema di cura. Il direttore per cominciare gli assegna tre pazienti dei meno gravi. Il nuovo metodo consiste nel far accudire ai pazienti un coniglio. dopo un mese di sperimentazione, passano per le varie celle per visionare i progressi. Aprono la porta della prima cella e trovano il paziente seduto sulla schiena del povero coniglio con le orecchie fra le mani che simula di andare in moto. Il medico scuote la testa in segno di negazione e chiede ai suoi aiutanti di togliere al paziente la povera bestiola. Aprono la seconda cella e purtroppo anche quà stessa scena. Arrivano alla terza cella e trovano il paziente intento a spazzolare ed accarezzare il coniglio. Il medico guarda i suoi aiutanti e, con soddisfazione esclama: "come potete vedere, almeno un trenta per cento dei pazienti denota miglioramenti!". I due aiutanti si guardano e uno fà all'altro: "meno male che questo non crede di andare in moto come gli altri due". Il matto sentito ciò, si volta di scatto ed esclama:" ma come, sono gia partiti?" e con un salto, monta sulla schiena, prende le orecchie del coniglio e comincia a rombare a gran voce! Vichingo74

Marito e moglie vanno dal medico. Lei, al marito: "caro, posso parlare io per prima?". Il marito annuisce e lei, rivolta al medico: "vede dottore, io la mattina mi sveglio e ho una gran voglia che mio marito non arriva nemmeno ad aprire occhi che facciamo l'amore". "Molto bene" risponde il medico "questa è tutta salute". La moglie prosegue: "poi, doccia, colazione e, se c'è ancora tempo, rifacciamo l'amore". Il medico rimane un pò perplesso ma conferma quanto detto prima. La signora continua: "dopo che mio marito se ne andato, vado a fare la spesa e, se nel negozio non c'è nessuno, ci scappa una con il panettiere". A questo punto il medico rimane un pò scioccato, guarda il marito che, impassibile, annuisce. "Dopo" continua la signora "vado in macelleria e se non c'è nessuno ne scappa una anche con il macellaio". Il medico, sempre più dubbioso, non sà più cosa rispondere e lascia continuare la signora. "dopo, signor dottore, ritorno a casa, ma spesso mi torna la voglia, così chiamo l'idraulico o l'elettricista o l'imbianchino e ce ne scappa un'altra". A questo punto interviene il dottore che, quasi esultando, crede di aver trovato il problema: "vede signora, prima, cioè, quando le và a fare la spesa, possiamo considerarlo come rapporto occasionale, in quanto è l'occasione di non trovare nessuno nei negozi che scatena il suo desiderio, ma in questo caso è lei che richiama a sè il problema, quindi deduco che siamo di fronte ad un caso clinico". La moglie si gira verso il marito "vedi caro, è come dicevo io, malata, non prostituta!". Vichingo74

Paradiso terrestre, il signore ha appena finito di creare gli animali e và a riposare. Di lì a poco arriva il serpente tutto preoccupato. Và dalla zebra e le chiede: "sai se sono velenoso?" e la zebra: "non lo sò, non ti conosco". Và dal toro e chiede: "sai se sono velenoso?" e il toro: "non lo sò, non ti conosco". Sempre più preoccupato, và dal gufo e chiede:"sai se sono velenoso?" e il gufo: "certo che no, perchè?" e il serpente, tirando un sospiro di sollievo: "meno male, mi sono appena morso la lingua!".[:D] Vichingo74

Lungo una stradina di campagna, un pastore se ne stà seduto guardando il suo gregge. Passa di lì una macchina, si ferma, scende un'uomo, si avvicina al pastore e chiede: "senta buon uomo, se indovino quante pecore possiede, me ne regala una?" il pastore lo guarda e, un pò stupito, acconsente. L'uomo ci pensa qualche secondo poi esclama: "lei possiede 384 pecore!". A Questo punto il pastore rimane sbigottito, poi, anche un pò scavolato, risponde all'uomo di andare a prendersi una pecora e di levarsi di torno. L'uomo scende fra il gregge, sceglie una pecora e ritorna alla sua macchina. Mentre stà salendo in auto, il pastore si avvicina e chiede: "se indovino che lavoro fà, mi restituisce l'animale?". L'uomo annuisce e il pastore esclama: "lei fà il carabiniere.". L'uomo annuisce, poi dubbioso chiede: "ma come fà a sapere che sono un carabiniere?" e il pastore: "mi scusi sà, ma su 384 pecore, proprio il cane doveva scegliere!".[:D] Vichingo74

quote:Risposta al messaggio di renzo07 inserito in data 27/11/2013  16:25:18 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Per restare in tema: un'uomo entra nel bar e dice velocemente al barista: "un bicchiere per me, uno per te e tre al tavolino lì in fondo". Il barista versa il bicchiere all'uomo, poi versa il suo, ne versa altri tre e, mentre lì porta al tavolino in fondo al bar, il tizio beve tutto d'un sorso il suo bicchiere e fugge via lasciando da pagare le consumazioni. Il barista incavolato, non può far altro che scolarsi il suo bicchiere e rassegnarsi all'idea di aver perso del denaro. Il giorno dopo il tizio si ripresenta, entra come se nulla fosse e prima che il barista possa dire qualcosa, ripete la stessa ordinazione. Il barista versa nuovamente i bicchieri con l'intenzione però di non farsi fregare nuovamente. Purtroppo, appena gira lo sguardo per portare le tre consumazioni al tavolino, l'uomo tracanna il suo bicchiere e fugge via. Il terzo giorno l'umo si ripresenta e, nuovamente, ordina le stesse cose senza lasciare il tempo al barista di dire qualcosa. Il barista serve nuovamente i cinque bicchieri, ma, appena si accorge che l'uomo tracanna il bicchiere e fugge via, lo insegue di gran lena, lo acciuffa e gli rifila una bella s****ottata. Passano alcuni giorni senza che l'uomo si rifaccia vivo, finchè dopo una settimana ritorna, si presenta al banco: "un bicchiere per me e tre al tavolino". Il barista, stupito, risponde: "e il bicchiere per me?" e il tizio: "tu no, quando bevi diventi violento!".[:D] Vichingo74