L'allegria itinerante, questa sconosciuta!

quote:Risposta al messaggio di Leone 52 inserito in data 15/11/2014  14:25:18 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Caro Giuseppe, sappi che per noi è un grande onore poter annoverarti tra gli amici che ci leggono e che rispondendo creano in qualche modo un legame che va ben al di là di una amicizia virtuale. Grazie. Cordiali saluti a te e alla tua famiglia. santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Buon pomeriggio sorelle e fratelli distillati... [:D] Per fortuna non siamo più in allerta. Questo non vuol dire che si siano risolti i problemi ma piano piano tutto rientra nella normalità se così si può dire. Certo le decine di strade interrotte, le frane e le case allagate rimangono come ferite profonde che non si rimargineranno più. Pazienza, siamo sopravvissuti e ben di peggio. Oggi è comparso il sole ma domani altra acqua. Berremo anche quella... [:D] Il nostro pensiero è sempre per chi ha avuto la peggio, per esempio i nostri amici liguri davvero senza pace o lombardi o toscani. Forza e coraggio. Il giorno del giudizio è vicino. E speriamo anche la rivoluzione. Di sicuro noi ci saremo. Stasera torneremo a postare qualcosa di allegrotto dopo tanti giorni di pianto, sperando di trovarvi numerosi e magari bendisposti a scambiare con noi qualche battuta. Ne abbiamo davvero bisogno tutti. A presto che è tardi !! [:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

CULINARIA IN CAMPER Le ricette anticrisi di santoydiabla, la supercoppia itinerante. Oggi inauguriamo una rubrica quotidiana di ricette basate soprattutto sull'abbattimento dei costi con gli ingredienti cosiddetti a km zero. Più qualità a minor prezzo, grande risparmio e sopravvivenza garantita. Auspicabile in periodo di crisi. E soprattutto facili da preparare in camper. La ricetta di oggi è: “Uovo barzotto in cravatta a righe” [:0] Preparazione: Alzarsi presto la mattina, dimenticarsi il pigiama e girare ignudi fuori dall'area attrezzata o campeggio alla ricerca di abitazioni con pollaio annesso. Individuato il sito soffermarsi ravanando nelle mutande davanti alle galline, poi sceglierne una con molta cura e individuata, cercare di intrattenere con lei rapporti molto amichevoli almeno per una mezz'oretta buona. Se non è buona, riprovare. Preso confidenza vedrete che lei si avvicinerà sempre di più alla rete metallica fino al momento in cui si metterà di spalle favorendo il rapporto desiderato da entrambi. Voi la inchiapperete mentre la vostra compagna la terrà sollevata e lei vi donerà l'uovo freschissimo, frutto del vostro amorevole e sveltino connubio. Dalla sacca del tendalino aperto avrete avuto cura di prelevare una bacinella di acqua piovana (qui al nord di facilissimo riempimento dato il clima caraibico) e svuotata in un pentolino non troppo basso. Raccogliete alla reception tutta la pubblicità che trovate, fatene un fascio e tornate in piazzola. Accartocciate i giornali dandogli fuoco sistemandoli sotto lo sgabello ex smaltato precedentemente forato a rosa con la punta da 10. Appoggiateci sopra il pentolino, lasciate bollire l'acqua ad andamento lento e introducete l'uovo dopo averlo bucato con uno spillo dalla parte più tondeggiante favorendo così la fuoriuscita dell'aria. Ora guardate il campanile della chiesa. Di solito è provvisto di orologio a cucù e quasi sempre preciso. Attenzione però al carattere del curato in quanto possibile che manometta il cucù a proprio piacimento ai giovani con convincimento. Ecco, calcolate mediamente per una cottura ottimale un sei minuti circa. L'uovo resterà una via di mezzo tra alla coque e sodo. A questo punto privatelo della buccia facendo molta attenzione per evitarne la rottura e disponetelo sul portauovo che avrete distrattamente prelevato dal bancone del bar del paese visitato. Prendete dal pensile della cucina, quello sopra la dinette il contenitore di sale fine altrimenti detto “salarino” che avrete indirettamente prelevato l'ultima volta che siete stati in pizzeria e sistematelo accanto al portauovo. Aprite l'armadio e vestitevi come per le grandi occasioni: la donna in lungo e largo, tacco dodici e trenta, mentre l'uomo calzerà almeno una camicia di popeline e una cravatta a righe. Fatto? Già fattoooo? Menomale che c'è pritt. Ora sedetevi decomposti a tavola. Lei con le due dita della mano sinistra prenderà delicatamente l'uovo. Lui la bacerà sul collo. Lei glie lo farà volteggiare sotto gli occhi mentre lui sbottonandosi la patta controllerà se sono ancora in coppia. Vi sentirete talmente sollevati che perderete l'appetito. Dopo di ché continuerete a tenere a turno con le dita della mano sinistra l'uovo. Con la destra lo cospargerete di sale fine tramite il salarino in vetro ma in piccolissima quantità e rigorosamente in senso orario. Lo appoggerete alle labbra una volta ciascuno alternando le leccate a leggere salature. Dopo una ventina di minuti vi troverete sazi ma ancora con l'uovo intero e a questo punto le possibilità saranno due: se avete ancora fame mordetelo con calma e ultimate il pranzo accompagnandolo con due fette di pane raffermo acquistabile in panetteria il giorno dopo a prezzo simbolico in quanto avrete detto che vi sarebbe servito per l'uccellino che tenete in gabbia. Se invece toccandovi il pancino (pancino e non i meandri) avrete entrambi capito di aver esagerato nell'abbuffata, avvolgerete la porzione di uovo rimasta nella carta stagnola. Conservatelo perché potrà servirvi il giorno in cui la vostra gallina avrà le sue cose. Voi avrete pure le vostre ma il pasto sarà assicurato senza franchigia. Vi disseterete quindi con l'acqua piovana recuperata e con lo stuzzicadenti in bocca scenderete in coppia il gradino fischiettando ed emettendo sonori rutti indice di sazietà. I vicini di piazzola invidiosi saranno sempre più gelosi della vostra linea e del vostro ottimo aspetto e mentre cercheranno di carpirvi il segreto della palestra che frequentate e il nome da celibe del personal training, vi inviteranno a cena e così con un solo uovo avrete risolto il problema dei due pasti per quel giorno. Al domani ci penserete a letto. Già lettoooo? Meno male che c'è pritt!id="purple"> [:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

quote:Risposta al messaggio di nicar54 inserito in data 17/11/2014  09:59:30 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Ciao nicar54. Sono in sede, ero collegato e ti rispondo subito. La nonnina è già stata visitata dall'assistente sociale preposta. Conoscendola, ci siamo già sentiti al telefono a titolo personale. Risulta che non andando d'accordo col figlio sposato e relativa nuora abbia di sua propria volontà deciso di "escluderli" dalla propria vita. Pare, ma controlleranno la domanda di ammissione, che abbia volutamente rinunciato ad essere trasferita in una Rsa e intendesse restare da sola a casa sua. L'assistente sociale ci ha assicurato che se ne occuperà il suo ufficio e prenderanno i provvedimenti necessari. Ha preso atto che il figlio è stato contattato dalla famiglia che momentaneamente si era presa cura di lei, solo perchè loro non sapevano a chi altro parente rivolgersi. Ha riferito che noi non dovevamo ne potevamo in nessun modo interferire, anche se ha capito benissimo che io e mia moglie l'abbiamo fatto a titolo personale e non come unità di pubblica assistenza. Alla nuora infatti avevamo detto così. Poi cosa succederà non lo sappiamo. Ricordati che si era in piena emergenza. Sul momento avevamo ben altro da fare che non indagare. E siccome la nonna non ha avuto alcuna necessità del nostro intervento sanitario noi ovviamente non abbiamo compilato nessun verbale ne foglio di servizio. Poi i poliziotti evidentemente hanno avuto ampie assicurazioni dalla famiglia che l'ha ospitata quando sono subito andati via. Che cosa abbiano fatto o intendano fare o cosa possano fare non possiamo saperlo. Ovvio che saranno in contato con l'assistente sociale. O almeno crediamo. Tutta la rabbia che avevamo in corpo era perchè questa brutta situazione ci aveva colpito. Soprattutto mia moglie che occupandosi di anziani sa benissimo come tanti, troppi, siano abbandonati da figli e parenti. Ma non abbiamo nessuna autorità ne titoli per cercare di far cambiare le cose. Purtroppo. Per l'assistente sociale sono migliaia i casi come questo. A noi è capitata sotto gli occhi ecco perchè abbiamo reagito. Non potevamo stare zitti anche se abbiamo rischiato noi di essere denunciati per non averci fatto i cavoli nostri... Così dice la legge... del menga! [V] Cordiali saluti. Qui siamo di nuovo sott'acqua... santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Allora amici subacquei... sto uovo barzotto in cravatta a righe vi è piaciuto o no? [:D] Oh ragazzi, qui c'è una nebbia talmente fitta che non si riesce nemmeno a capire se si è maschi o femmine... [:D]id="size3">id="blue"> santoydiabla: il tutt'uno di noi due

quote:Risposta al messaggio di nicar54 inserito in data 17/11/2014  13:10:11 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Hai scritto due badanti e ti sei dimenticato di dire brasiliane... Ce la farai? Non ce la farai, non ce la farai...[:D] Si scherza neh! Ciao [;)] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

quote:Risposta al messaggio di nicar54 inserito in data 17/11/2014  14:22:14 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> AAA CERCASI BRASILIANA PER MINZIONE, ORA CE LA POSSO FARE ALL'OCCASIONE. DOMANI NON SO'... Nicola, questo tuo annuncio è grandioso. Complimenti! Io sono del '49 e sono riuscito ad andare in minzione... ops scusa in pensione l'anno scorso a fine anno. E così pure mia moglie. La fornero (minuscolo) ha lasciato fuori per fortuna tutti noi del 49 e 50 e l'abbiamo scampata. Ma gli anni di lavoro sono stati davvero tanti e ora cerchiamo di renderci almeno un po' utili alla società. Tutto qui. Nessun merito perticolare. Facciamo quello che possiamo e avendo tempo libero lo occupiamo così. Operiamo nel settore sanitario, mia moglie si occupa di anziani e io quando posso di quelle dai venti in su. Sono espertissimo nella respirazione bocca a bocca, un po' meno nel rapporto. Infatti ho solo tre marce: avanti un quarto, avanti mezza e folle... La retro non serve, alla nostra età si indietreggia da soli purtroppo [V] In compenso uso molto bene il manico... della pala e della scopa e in questi giorni ho scopato di quel tanto che ho raggiunto la pace dei sensi...[:D] Ovvio che se possiamo favorire i giovani nell'orario di volontariato lo facciamo con piacere. Ecco che le sere, le notti, i sabati e festivi li passiamo di turno insieme ai nostri coscritti o quasi... [:D] Ma i ragazzi e ragazze sono davvero eccezionali e ancora una volta l'hanno dimostrato in questi giorni. Non sono tutti alcol, droga e discoteche. Per fortuna. Adesso capirai perchè scrivo tanto. Oltre a scrivere storielle allegre per bambini che hanno perso il sorriso mi diverto qui sul forum. Di solito quello che leggete lo scrivo in sede di notte quando siamo in attesa di chiamate che speri non arrivino mai perchè "portatrici di guai". Scrivo per rimanere sveglio... dato che in servizio ahimè... non posso bere... neanche di quello genuino...[:D] Adesso vi lascio. A stasera. ciao santoydiabla: il tutt'uno di noi due

quote:Risposta al messaggio di pista74 inserito in data 17/11/2014  23:06:33 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Ciao, come sarebbe a dire che siamo alla fine. Chi tu? Ma se hai quarant'anni e come minimo ti toccherà lavorare altri 40 per pagare i debiti che i nostri politici hanno contratto per noi, mica per loro. Poi se tutto andrà bene andrai in pensione a 81 ma la minzione chissà, quella non è legata all'euro. Quella sorge spontanea come una domanda e la risposta é nelle mani del solito cassone, na volta, ora cassetto, anzi cassettino per quanto mi riguarda. Ma più mi guardo e più diventa petit. Mica come una volta che bastava il solo pensiero e si agitava anche troppo, figuriamoci sulla corriera o sul treno. Però la scienza ha fatto miracoli. Ora ci sono i pannolini con le ali. Il bello della diretta è che in volo minzioni a piacimento. Oggi lo farò sul parlamento... [:D] Sangiovese per me e Dolcetto per te. Buona giornata quarantenne pistaiolo smanettone [;)] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

CULINARIA IN CAMPERid="size3"> Le ricette anticrisi di santoydiabla, la supercoppia itinerante Oggi degusteremo un antipastino sfizioso, volendo piatto unico e con ingredienti genuini, naturali. Mangiare bene e bere altrettanto, spendendo pressapoco o niente ! La facile preparazione e indicata per cucinare in camper, ovviamente. La ricetta di oggi è: “ involtino di prosciutto al radicchio tardivo” Alzatevi la mattina presto e raggiungete a piedi scalzi la via principale che porta al campeggio, quella all'altezza del grande parcheggio sulla sinistra per chi proviene da Montecarlo. Prendetevi in braccio a gambe levate e attraversate fuori dalle strisce e facendo attenzione al gradino retrattile entrate senza sparare in quel motorhome semintegrale furgonato tutto scolorato in fantasia pied de poule, sollevando sempre per primo il piede destro. Lì troverete una tipa e un tipo. Due gran figli di tipi. Di che tipo lo scoprirete strada mangiando e sentiero bevendo. Abbracciate e palpate quei tipi. A tradimento. Accomodatevi con nonchalance nel divano di ecopalle e guardatevi intorno. Noterete appesi al maxi oblò panoramico i sette fratelli prosciutti: quelli dal Lunedì alla Domenica. Osservateli attentamente e vi si scioglieranno in bocca senza nemmeno toccarli, ma solo annusandoli. Dopo un po' di ma come la va, i due tipi vi serviranno il pranzo. La tipa porterà nella mano destra due piatti e nella sinistra le posate. Posati i piatti e posate le posate il tipo prenderà due calici dalla vetrinetta a led blu e li poserà sul tavolo assieme alla bottiglia di vino Novello. Bevete appassionatamente incrociando le gambe e possibilmente rovesciando i calici. La freschezza e il bouquet di quel vino giovane e fresco vi scalderanno il cuore e l'ambaradan. Lui si toglierà giacca e cravatta arrotolandosi le maniche corte della camicia.. Lei si toglierà il più possibile rimanendo in sottoveste di raso color ghiaccio bollente e preparatevi alla degustazione facendovi piedino. I tipi sorrideranno, per loro l'allegria itinerante non è sconosciuta. Ora con calma scoperchiate i piatti posati e prendete le posate. La sorpresa è posata. Quattro grandi fette a testa di prosciutto San Daniele avvolte su quattro foglie di radicchio tardivo di Treviso. Il tutto passato al forno a 180° per una ventina di minuti se c'è vento e una trentina se nevica a Trento. Che buoni! Di più. Eccelsi e degnamente accompagnati dalla simpatia dei due tipi e dal conforto di calici continuamente riempiti. Ora posate le posate e alzate i gomiti da tavola senza barcollare. Lo farete strada facendo. Lui sbottonerà lentamente il bottone destro della tasca destra del pantalone suo.. e lì troverà il portafoglio. Farà finta di pagare ma i tipi sorrideranno e diranno di lasciare stare. Però che tipi simpatici quei due figli di tipi. Lasciate il mansardato integrale sorridendo e facendo ancora attenzione al gradino, riattraversate la strada zigzagando a punto croce con la tagliacuce a curvatura cinque ed entrate nel primo camper che vi capiterà a tiro. Sedetevi entrambi in cabina, lei impugnerà il volante e lui farà brum brum con la bocca e non solo. La nebbia calerà improvvisa su di voi e vi riaddormenterete almeno fino alla scadenza del noleggio. Al tramonto tornerete in piazzola tenendovi entrambi in braccio e ripensandoci direte a squarciagola incerottata che il mondo sarebbe davvero bello se tutti gli amici campertristi fossero come quei due figli di tipi: la vita vi sorriderebbe a denti fitti e risparmiereste metà della pensione noleggiando un camper.[:D] id="purple"> santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Dalla vigna equa e solidale santoydiabla docg 2014 id="Comic Sans MS">id="green">id="size5"> " I danni che ha fatto l'acqua, il vino non li ha mai fatti "id="Comic Sans MS">id="size5"> id="purple"> santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Amore, ho voglia di te! Anch'io, alla pesca però... [:D] Buenas noches a todos, amigos. Hasta mañana! [:)]id="size3">id="green"> santoydiabla: il tutt'uno di noi due

quote:Risposta al messaggio di nonnomarco2 inserito in data 18/11/2014  22:29:31 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Ciao nonnomarco [:D] Ehi, ma io non sono mica solo "canarino"... il più delle volte sono rossocrociato anche se purtroppo non suissero... [:D] Sul volontario avvinazzato invece hai perfettamente... bevuto. ahahahah [:D] Notte nonnomarco2, grazie che ci leggi. Ciao [;)] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

CULINARIA IN CAMPER id="size3"> Le ricette anticrisi di santoydiabla la supercoppia itinerante. Signori della corte, del cortile e dell'aia. Cosa bolle in pentola? Oggi prepareremo per voi un primo degno di primo premio... Però sarebbe bello andare a rileggere le altre ricette pubblicate, così tanto per farvi un idea di cosa vuol dire risparmio in tempo di crisi. Avete controllato la bombola? Sotto il tendalino, tavolo e sedie pronti? La ricetta di oggi “ pennette spennate all'arrabbiata di rabbia” Per prima cosa alzarsi presto la mattina tardi e andare e tornare per boschi. Lì troverete i porcini (attenzione perchè non saranno tutti funghi ma anche colleghi, il sottobosco ne è pieno) Esaminateli con attenzione: l'amanita è sempre in agguato sul forum. Tornando verso l'area raccogliete del prezzemolo fresco in qualche giardino privato: non costa ed è più buono di quello confezionato. Poi suonate un campanello a caso e chiedete di acquistare una cipolla. Di solito si metteranno a ridere e ve le regaleranno. Bene, accettatene due, ossequiando la signora. Lei rimarrà sorpresa della vostra gentilezza e vi chiederà se vi serve altro... Voi direte: quello che c'è in stagione compresi i cavoli amari. La signora vi preparerà una borsa piena senza fondo e voi la bacerete delicatamente sul collo e oltre, sussurrando sottovoce che in cambio potreste offrirle un cetriolo d'annata... magari non più verde ma insomma ancora integro e ruvido. Avrete due possibilità: che dica sì o che dica no. Se dice sì allora la verdura per tutto l'anno sarà assicurata. Se dovesse dire no, prendete la borsa e gambe in spalla scappate, ma per oggi la verdura sarà assicurata lo stesso. Aspettate l'apertura del market del campeggio. Di solito per primo arriva il responsabile. Fermatelo ed educatamente ditegli che volevate proprio parlare con lui in quanto avete una lamentela piuttosto importante da fare. Lui vi starà ad ascoltare ma voi andrete giù duro. Vi chiederà il motivo: Bene: ditegli che ieri avete acquistato una confezione di penne di marca e che erano proprio na schifèz. Purtroppo vi siete accorti dopo che erano pure scadute. Lui diventerà paonazzo. Minacciatelo di denuncia e di sicuro vi chiederà di andare nel suo ufficio e desolato vi proporrà di gratificarvi se non direte nulla perchè perderebbe il posto al sole. Non accettate subito e di botto. Calma. Ma di fronte alla proposta di ricevere in cambio del vostro silenzio 30 chili di pasta di tutti i formati e tipi... e relativi barattoli di sugo della nonna, chiudete un occhio, anzi tutte e due e congedandovi confermategli l'intenzione di rimanere fedele a quel market per sempre. Il direttore dopo essersi pisciato addosso vi sarà eternamente grato. Tornate sul camper e accendete il fornello. Mettete a bollire l'acqua piovana in una pentola e aggiungete un pizzico di sale usato per le strade ghiacciate che avrete avuto cura di conservare nel gavone e a parte fate un soffritto di verdura e funghi porcini. Non usate l'olio del camper: l'avete già riciclato almeno tre volte. Concedetevi nel giorno festivo qualche goccia di olio extra prostituta d'oliva (le olive vergini e figuriamoci le extravergini non si trovano nemmeno più nei conventi di clausura) Quando l'acqua bolle spennate le penne ad una ad una e dopo otto minuti scolatele e versatele nella wok che avrete distratto dal centro commerciale cinese e usata per ripararvi in testa dal nubifragio. Nel caos nessuno se ne sarà accorto e il fuggi fuggi generale avrà favorito “l'acquisto”. Spadellate le penne spennate per alcuni minuti con il soffritto di verdura e funghi porcini e poi servitele nella stessa pentola per non sporcare i piatti e di conseguenza sprecare acqua. Voi direte... e perchè le penne sarebbero arrabbiate? Mi sembra che sia andato tutto bene e che la giornata sia stata proficua, E invece no! Purtroppo le vostre penne vorranno essere degustate anche dai colleghi sempre incacchiati e litigiosi. Guardate che sono molti di più di quanto è scritto nella confezione a perdere. Questi non scadono mai. In tal caso lasciatele in padella e abbandonate la discussione. Ne guadagnerà il vostro fegato. O se preferite mettete le penne nel piatto e poi usate la padella. Una spadellata e via, nemici come prima. [:D] id="purple"> santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Sa mòla a fiòca !id="Comic Sans MS">id="size6">id="blue"> [?] [?] [?] [?] [?] [?] [?] [?] [?] [?] [?] [?] [?] [?] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

CULINARIA IN CAMPERid="size3"> Le ricette anticrisi di santoydiabla la supercoppia itinerante. Buongiorno amici campertristi affamati e con le tasche vuote. Oggi vi prepareremo una ricetta andalusa, anda da emmòvete e lusa da delusa. Come sempre con ingredienti a km zero e facile da preparare in camper. La ricetta di oggi è: “ Timballo di galletto con la ruga tocai ” Per prima cosa dovete alzarvi presto la mattina prima che canti il gallo del campeggio. Adocchiato il pollaio entrate senza far rumore scavalcando la rete. Aspettate che esca il gallo perché è noto a tutti che quando il gallo esce le galline dormono. Mentre esce prelevatelo con la promessa di un i-phone e riponetelo nel sacco. Si sa che i giovani ci cascano sempre. Sarà perchè non hanno esperienza o perchè allettati dalle nuove tecnologie possibilmente regalate. Comunque è l'evoluzione di quando a noi ci portavano nel bosco con la scusa di una caramella. Dopo aver girovagato tutto il giorno con il galletto nel sacco probabilmente a lui saranno girati anche gli speroni e sul suo viso comparse le rughe. E' il momento buono per metterlo in pentola così com'è, bello pulito a sbollire la rabbia. Avrete nel frattempo preparato un soffritto con olio di fegato di merluzzo, cipolla, sedano rapa e un finocchietto selvatico, se vi aggrada l'idea. Io non lo metto mai, sapete com'è: sono all'antica e preferisco la patata lessa... Togliete il galletto, tagliatelo a gallette e fatelo rosolare nel soffritto aggiungendo una noce di cocco. Mescolate inginocchiati a fuoco basso e recatevi alla reception. Adocchiate una panchina con nullafacenti seduti sopra e dategli fuoco. Prendete poi due rami da altrettante piante, tagliateli e sagomateli a mo di appoggio per lo spiedo. Spelate un ramo e infilateglielo nel columbro al galletto. Fate cuocere a fuoco ad andamento lento girando lo spiedo piano piano e non a fisarmonica. Quando le rughe saranno profonde sparecchiate in fretta e tornate in camper. Disponete il galletto sul vassoio che avrete “acquistato” al market infilandovelo dentro le mutande e non lavatelo: il vostro profumo vintàge donerà maggior gusto alla leccornia. Come contorno recuperate tutto il soffritto e versatelo ancora caldo all'interno di un peperone avanzato (l'antica nostra ricetta del peperone in bagna cauda) e preparatevi alla degustazione. Ma oggi c'è una novità. A uno stanziale, hanno portato la settimana scorsa il vino ma è successo un gran casino... Questo qui aveva ordinato sei damigiane di Tocai. Ma mentre scaricavano si è accorto che sull'etichetta c'era scritto “friulano” e non l'ha più voluto e si è subito rivolto alla sezione comportamenti intavolando una tavola rotonda per spiegare che durante la guerra d'abissinia gli jugoslavi e gli ungheresi avevano combattuto ferocemente contro i friulani e i veneti genitori della Giulia per il possesso del marchio “tocai”. E che i furlan poi hanno comunque deciso di chiamarlo come le proprie origini, friulano, appunto. Può darsi che non abbiate ben compreso l'indescrivibile descrizione storica testè descritta ma sapete anche da che testa è stata scritta e perdonate, perchè sapete quello che fate, ma se non lo dite non sapete ne quello che dite ne quello che fate. Ma lo stanziale non ha più ritirato le damigiane che sono rimaste nel pre ingresso una settimana. Gatton gattoni il sottoscritto passando davanti alla porta del collioni, una per volta per carità, se l'è portate in mansarda e mica nel gavone. Non sono così sce molo ne ro molo. Dovessero indagare los carambas andrebbero dritti in gavone, così è se gli pare. E non gli verrebbe mai in mente di controllare il sottotetto. Perciodunque stamane ho spillato un bottiglione ma la cosa bella è che ho bussato al vicino chiedendo se mi dava un po' di ghiaccio nel secchiello. Mi ha chiesto il perché e gli ho detto che serviva per l'uccello tocai. Aveva cantato tutta la notte ed era senza voce. Poverino, ha detto il vicino e allungandomi il ghiaccio mi ha avvisato che continuando a tocai sarei diventato cecato. E così il pranzo si può dire completato. Una ricetta semplice, avventurosa, rischiosa e con gli occhiali. [:D]id="purple"> santoydiabla: il tutt'uno di noi due