L'allegria itinerante, questa sconosciuta!

Ragazzi, è chiaro che noi vignettari di una certa età non ci facciamo più le vignette. Per calmare i nostri bollenti spiriti... alcolemici basta e avanza il pensiero. Più questo è spinto e più si inumidiscono le labbra. Siamo come i trombettisti che quando hanno le labbra secche non trombettano. [:D] Però nei giorni "di marca",anniversari, compleanni, festività solenni, non ci lasciamo mancare niente. Con il noleggio e breve termine possiamo avere tutto quello desideriamo. E senza andare in fiera. Si sfogliano cataloghi, si chiedono informazioni, si tratta la prestazione et voilà, il postino suona due volte. [:0] Non fatevi venire strane idee in testa. Noi siamo persone per bere, non come tanti che hanno una doppia dinette e nei raduni si scambiano di posto. Noi ci sediamo in poltrona, stappiamo una bottiglia di quelle giuste e... guardiamo. [;)] Guardoni? No, furgonati...Mentre la coppia prof esegue, noi prendiamo appunti, diamo dei voti in base ai passaggi di vario grado e difficoltà e alla fine tiriamo fuori la paletta e votiamo. Nelle settimane successive rivediamo al rallenty (sempre a causa dell'età) l'esercitazione e mettiamo da parte il momento catartico che più ci ha convinto. E quando è possibile (ma dipende dal clima e non da noi) facciamo in segreto le prove per poi debuttare in vigna davanti al giudizio dei colleghi di pari età e condizione e tipologia camperistica. [:p] Queste sono le vere olimpiadi del sesso itinerante. E assolutamente "natùre" in quanto per principi morali, materiali e filosoficoalcolemici noi non dipendiamo da artifizi chimici e/o aiutini farmacologici o addirittura chirurgici. L'onestà vitivinicola che ci contraddistingue non lo permette e su questo non si sgarra. Quel poco ma buono fa vivere meglio. Esattamente come il buon bere. Per quanto riguarda la vostra affermazione che di solito il vigneto sta "quasi" sempre dentro la vigna, dobbiamo assolutamente darvi ragione. E certo, mica si deve sempre stare dentro... a volte una boccata d'aria è più che necessaria. Oseremmo dire obbligatoria perchè noi non viviamo solo di quello, per fortuna coltiviamo altri interessi... e ortaggi: carote, melanzane, e soprattutto cetrioli di varie forme e dimensioni perchè quando la fantasia galoppa il corpo ne trae beneficio. Provare per credere ! [:D] *Comunicazione di servizio*: Causa problematiche non dipendenti dalla nostra volontà ma addebitabili all'inps, siamo costretti a postare a reti unificate e quindi a far data da ora ci troverete solo su questo thread e non più su: id="size3">id="red"> "cari amici, vicini, lontani e dispersi" id="size3">id="green"> Certi della vostra comprensione vogliate gradire i nostri più alcolici saluti. Grazie. id="size3">id="red"> santoydiabla: il tutt'uno di noi due

PROVE TECNICHE DI INFILTRAZIONE...[:D] Siete in attesa di essere collegati viakal con questo unico post a reti unificate. Chi è abbonato anche a "Cari amici, vicini e lontani" post ora non più operativo, ha due opzioni: la prima, quella di continuare piacevolmente a bere su questo e la seconda di disdire l'imbottigliamento. Nel caso sarete rimborsati fino all'ultimo goccio. La domanda di rimborso in carta di giornale dovrà essere inoltrata a: Cantina vitivinicola equa e solidale Santoydiabla Via Martiri Bevitori Astemi s/n (senza numero o numero sconosciuto) 12050 Barbaresco di Barolo (Pruincia Granda CN) Italia Buona degustazione. [:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

ECCOCI QUI A RETI UNIFICATE... Nell'unico postalcolico originale. Diffidate dalle imitazioni e adulterazioni. Bevete con moderazione prima di leggere, poi potrete dare sfogo alle vostre libagioni. [:D] Era una notte buia e appiccicosa, qui a Casalpusterlengo sul Lengo. Parcheggiati sotto le fresche frasche non si dormiva. Vuoi per le zanzare in addestramento reclute, vuoi per l'umidità che incollava le lenzuola, ci venne voglia di immergerci nel fecondo fiume mentre la luna piena faceva capolino dal capolinea e illuminava a led il lembo di terra che lambiva lo scorrere delle chiare e fresche dolci acque. Lasciate le vesti appese al ramo maestro, in un battibaleno fummo lì a nuotare nel silenzio del luogo incantato. Il Lengo si offriva a noi con il suo andamento lento e complice la gioiosa atmosfera ci lasciammo andare in una follia amorosa che per noi anziani significava una sola cosa: Cogliere la rara occasione vivendola come se fosse l'ultima emozione prima dell'eterno riposo che donerà a noi la luce perpetua, seppur a led prima del viaggio di sola andata senza bollo ne assicurazione. No, non fu vera pace. Perchè udimmo in lontananza l'approssimarsi di quella che credevamo una barca. A quest'ora non si dovrebbe navigare, la natura anch'essa dovrebbe riposare. Ma conoscendo colleghi camperisti che altrettanto peggio fanno col generatore acceso in piena madrugada, non ci meravigliamo più di niente, di nessun mistero per quanto possa essere vero. Si galleggiava l'un sull'altra e dopo tanto penare finalmente si stava per venire, ma sul più bello, vedemmo comparire non una barca ma un camper integrale e pure anfibio, tanto era anormale. A prua, sopra il grande parabrezza una madama biotta mostrava al mondo le sue parti intime, forse pensando che così facendo abboccassero i pesci che il compagno pur armato di lunga lenza e di verme conturbante non riusciva a pescare su quel mezzo anfibico itinerante. L'uomo ci vide e gridò: guarda donna, un tricheco e la sua foca che fan l'amore. Prendi il cellulare, li dobbiam fotografare. Rallentò l'anfibio fino a fermarsi proprio di fronte e fu allora che col braccio ad ombrello gli mostrammo il camaleonte. Rimase male o forse non capì che gli intrusi erano loro, con quel mezzo lì. Scusate gente, avevo frainteso disse il capitano con far disteso. Salite se volete e scusate se vi ho interrotto ma con l'oscurità sembravate un canotto. Passi per me esser tricheco e canotto, ma dar di foca la mia compagna non lo permetto e al fin della licenza, tocco! La biotta compagna scese dal tetto e infilato il reggipetto ci porse la mano, umida e bagnata che lassù in alto, sicuramente era turbata. Ciancio alle bande, siamo curiosi, ci mostri sta ciofeca ma non siamo invidiosi. Era praticamente un integrale uguale ai tanti fino al pavimento. Sotto però un sistema pneumatico espelleva l'acqua prelevata, compressa da una pompa e intubata. Un timone come quello di una caravella, dirigeva il mostro a destra o a manca e sopra lo specchio d'acqua si rifletteva l'opulenza che davvero era tanta. Poi quando erano di navigare stufi, cercavano l'acqua bassa e con le otto ruote si arrampicavano sulla riva, scrollandosi di dosso la melma e la defecazione attiva, tanto da risultar immacolato sopra e sotto e pregustando l'invidia dei colleghi di piazzola, che appena lo vedevano gli facevano la ola. Per curiosità, signor pescatore, questo scherzetto quanto può costare? E lui accarezzando il verme della canna rispose: quel tanto che basta per destare invidia e rassegnazione in voi poveri mortali che per la vostra carretta avete acceso la fidejussione, ipotecando casa e indebitandovi fino al collo per avere la magra soddisfazione di possedere un camper che più banale non si può. Lasciate almeno che goda chi permettersi un anfibio, può. Assieme ad altri colleghi si parlava se fosse o meno giusta l'esibizione, ma tutti insieme pensammo che la quota dell'acquisto non fosse derivata da una donazione, ma dalla signora biotta che forse lei l'anfibia lo faceva di professione. No, non ci piace questo mastodonte, mezzo camper e mezzo traghetto. Ci teniamo il nostro di sicuro e quando vogliamo andar per mare, affittiamo una barchetta, contenti di essere poveri e remare... Si aggiunge quindi un'altra categoria sotto certi versi malfamata. Ma il bello della diretta è che se ne parli, pur consapevoli che questa specie di mostro ci pare na strunsata ! N° 1 Campermaschio N° 2 Autocaravanfemmina N° 3 Cellulascarrabile bisex N° 4 Apecampersgays mèzz&mèzz N° 5 Camperfantasia N° 6 Camperonan N° 7 Campersquillo N° 8 Campertrans N° 9 Campercasto N° 10 Camperluxur N° 11 Campermonoscocca N° 12 Camperanfibio La notte vi porterà consiglio, fatevi vivi, noi vi aspettiamo come si aspetta un figlio appena nato che sappiamo non drogato ma già bevuto e seppur non convivente, si sente già cornuto! [:D] Oh, ragazzi, dopo cena ce lo ve vediamo, sempre se ce lo vogliamo... Non mancate ! [:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Riceviamo una citofonata da Bruno Vespa dal Porte Aperte che ci chiede il perchè abbiamo chiuso un thread che andava a sgonfie vele... Caro Bruno Lambretta, a noi malpensionati il sciur Matteus Rosè anzi Rouge, non ci ha mica concesso gli ottanta eurozzi promessi e quindi non potevamo di certo mantenere due case e pagare due Tasi. O una o l'altra e abbiamo chiuso l'altra. Dovevamo chiudere l'una? Già abbiamo un camper che costa tanto e non poco. Mica niente. Mettici il kerosene, l'acqua distillata nel serbatoio delle chiare, l'amuchina per mantenerle chiare, l'aquakem per far diventare chiare le scure, il costo per svuotare, quello per ricaricare, la luce, il gas, il bere e mangiare, i profilattici per festeggiare, la biancheria da lavare. Alla fine non riusciamo neanche più a lavarci i denti. Sa, sciur Bruno Mosquito, noi siamo mica quelli che... ah, no, eh! Noi quando itineriamo spendiamo e teniamo tutti gli scontrini raccolti nelle pattumiere per dimostrare che non siamo spilorci. Forse porci, ma dipende dalle annate. E quando andiamo al mare ci gustiamo pure un ghiacciolo alla menta piperita, lo sa? Lasciamo che si sciolga nel bicchiere e invece del rhum bianco e lime, ci mettiamo l'antigelo che è alcolico e l'acido della batteria. Se lo assaggiasse moriresse, perchè ella è troppo ben abituato, e certo che con i soldi che sguadagna la sua è vita è una cuccagna. Poi caro signor Bruno Mosca tzè-tzè, come la mettiamo con il bollo e l'assicurazione? Vero che non li paghiamo, ma è uno stress stare sempre attenti che non ci becchino. E se ci beccano lasciamo lì il tutt'uno e torniamo a casa a piedi. Mica ci pignoreranno i piedi, no? E il rimessaggio? Ah, si paga e pure salato lo sa? Un tetto di paglia qui a Betlemme sa cosa costa? Na cifra. E dobbiamo pure pagare il bue e l'asinello per l'inverno, sennò si ghiaccia tutto nonostante il sale grosso. Capito? E ancora sciur Bruno Zanzara della malaria. Il camperometro dell'ufficio imposte e persiane? Eh, ne vogliamo parlare? Noi pensionati le tasse le paghiamo fino all'ultimo respiro, lo sa? Anche se tutti, dall'inps alla asl ci remano contro. E siete ancora vivi? E quando ve ne andate fuori dalle pelotte? Non siete ancora stanchi di vivere, eh? Noi (dicono loro) se crepate risparmiamo un botto. Approfittatene ora che c'è l'ebola e nessuno più vi contagerà. Adesso caro don Bruno Vespasiano, ha capito perchè abbiamo chiuso un post? Lo dica, lo dica in trasmissione che noi malpensionati non siamo neanche più la ruota di scorta, altro che l'ultima ruota del carro. Sti governanti si sono inventati il kit per non pagarci la foratura. Ma lei sa quanto costa una sepoltura, eh? No che non lo sa. Adesso forse i camperisti li capirà. E non si freghi le mani, ma chiuda la porta che fa frècc. [:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Buongiorno figli delle stelle... [:D] Stamane grandi pulizie al camperotto. Lavaggio del serbatoio dell'acqua. Voi come fate di solito? Sicuramente vuotate, poi riempite a metà, aggiungete aceto o bicarbonato, fate un bel giretto su e giù per strade a curve, fate girar la pompa, aprite i rubinetti, poi svuotate, ricaricate e se serve altro aceto o bicarbonato e giretto, svuotate e risciacquate per bene tappi compresi e poi lasciate asciugare. Vero che fate così? Noi no! Usiamo del frizzantino e poi magari una bottiglia di malvasia per aromatizzare il tutto. L'unico problema è che ci mettiamo un paio di giorni per fare un bel lavoro. Perchè le istruzioni parlano di: introdurre metà del vino necessario e il resto berlo subito. Naturalmente quando stappiamo lo degustiamo immediatamente perchè avete presente poi un serbatoio che sa di tappo? Che figura con gli amici. Oh, noi abbiamo un serbatoio rosè che è una meraviglia. E quando siamo in sosta c'è la coda per ammirarlo. Naturalmente mettiamo sempre a disposizione la damigiana con la gomma pronta sul tavolo sotto il tendalino. Inutile dire che abbiamo tanti amici che ci vengono a far visita... Domani andremo al mare perchè ci hanno invitato a pesca. Del pesce palla. Pare che ci sia la migrazione e dicono che se tutto va bene potremmo avere la fortuna di pescarne almeno un paio. Du palle !! [8] Andiam, andiam adiamo a svuotar.. Ci leggeremo all'ora di pranzo. Nel frattempo vi giungano i nostri più cordiali saluti Dalla cantina vinicola equa e solidale santoydiabla è tutto. Il resto manca ![:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Non erano manco le diciassette che il campanile del paese laggiù in basso batteva le diciotto. Aveva fretta di finire la giornata e farsi una doccia calda in quanto era stato avvolto completamente dalla fitta nebbia e per tutto il giorno. Noi in vigna invece stavamo finendo di arrotondare tutti gli acini avanzati che non erano venuti su bene. A noi piacciono: l'ordine, la geometria e la cura del dettaglio. In questi giorni dobbiamo tenere sotto controllo il mosto, un tipo tosto a cui piace bollire solo in presenza di musica tribale. Ma il bombardamento ritmico sempre asfissiante e uguale ha finito per romperci las maracas e così abbiamo diffuso in vigna solo musica sacra. Siamo noi, siamo noi, i profani siamo noi... Quel grido di guerra non ci giungeva nuovo, infatti ci raggiunsero anche i vecchi vicini di vigna con tanto di campanacci e zampogne. Qual buon vento amici, a cosa dobbiamo la vostra gradita visita? Pessimo vento, anzi si annuncia tempesta dice il capo bestiame Giuseppe che fa due lavori: uno al verde e uno in nero e che ha appena transumato dall'alpeggio. E' arrivato l'inverno in anticipo sul calendario, ma soprattutto l'inaspettato freddo: guardate! Presi dal lavoro non avevamo ancora alzato lo sguardo verso i monti che spolverati di neve fresca parevano clienti in attesa di farsi la barba nella sua bottega di antico mastro premiato con la medaglia d'oro alla fiera internazionale del callifugo. Giuseppe era di tutto un po': Camperista stanziale, coltivatore di..letto, barbiere, estirpacalli, pastore di pecore e capre, giocoliere, schiacciacomedoni e rigattiere. Giuseppe serviti pure, bicchiere e bottiglie sai dove sono. "Grazie amici e ridendo si avvia in cantina per poi riemergere con una decina di bottiglie: una per dito." Giuseppe ma sei pazzo? Devi aprire bottega domani mattina. E' giorno di mercato e in tanti aspettano di tagliare capelli, baffi e barba. Poi hai preso su una mescolanza di vini a casaccio. Sicuro di star bene? "Devo bere per dimenticare, ci dice sconsolato. Rebecca mi ha lasciato". Rebecca? Mai sentita. E neanche ci risulta che sia arrivata ultimamente. Per scendere dalla montagna il passaggio qui in vigna è obbligato. Sai benissimo che è l'unico sentiero e la strada qui finisce. A malapena ci arriviamo col camper. La tenevo nascosta, non volevo che si sapesse in giro. Nascosta? Per tutto questo tempo? Se non ci sbagliamo sei su in alpeggio da Pasqua. Infatti, proprio da quel periodo che ci siamo messi insieme. E come mai non ce ne hai parlato? Era proprio necessario tenere il segreto? E se avesse avuto bisogno di qualcosa, di aiuto o magari del medico, ti sembra di aver fatto una cosa giusta? "Rebecca godeva di ottima salute e poi non aveva bisogno del medico". Ah questo lo dici tu, caro Giuseppe. In montagna basta una puntura di vipera per morire, lo sai no? Poi perchè dici godeva e aveva, hai disimparato l'italiano per caso? "Infatti è morta.." Cosaaa? Morta? "Sì, è stata proprio punta da un boa che poi se l'è divorata. Una fine atroce". E mentre lo diceva singhiozzando non riusciva a trattenere le lacrime di coccodrillo che poi a ben vedere è una storia da sfatare. Mai visto i coccodrilli piangere. Senti Giuseppe, stasera non ci sembri tanto a posto. Dicci cosa è successo veramente su nell'alpeggio. "Ma è la verità, ve lo giuro sulla damigiana che avete più cara in cantina. E' morta la mia Rebecca, dovete credermi". Pronto carabineros? Buenas noches... Sì siamo noi. Dovremmo denunciare una morte sospetta. Sì, no, non qui in vigna ma su nell'alpeggio. Giuseppe dice che si chiamava Rebecca. Sì, Giuseppe è qui con noi. Venite appena potete. Grazie, sera... Il fuoristrada lampeggiante arriva dopo qualche tempo. Il maresiallo Galbani e lappuntato Buitoni ci vengono incontro. Ma noi giriamo a destra e facciamo perdere le nostre tracce. Vogliamo che sia Giuseppe a raccontare la verità, tutta la verità nient'altro che la verità: la menzogna! Facciamo finta di continuare il lavoro ma allunghiamo le orecchie per fortuna così malleabili da passare sotto la soglia della porta, risalire il muro e nascondersi dietro il coperchio della pentola a pressione appesa tra mestoli e schiumarole. Giuseppe si è ingrippato. Non parla più e si fa la pipì addosso. Saranno le divise, sarà il turbamento ma in un battibaleno ci bagna il pavimento. Los carabineros sono pazienti e attenti. Prendono appunti, confabulano, interpellano la centrale. Senta Giuseppe, dice il maresiallo Galbani: la faccenda è affacendata, ormai lei è compromesso, si sbottoni e dica quello che sa. "Come vuole maresiallo.." Si alza dalla sedia, si sbottona la patta e mette sul tavolo l'arma del delitto. Ma Giuseppe cosa sta facendo, grida lappuntato che aveva puntato l'occhio sul tavolo. Questo è oltraggio al pudore, verrà denunciato per atti scemi in luogo pubblico... "No, scusatemi ma non ce la faccio più a mentire. Ebbene sì l'ho uccisa io, con questo". Vero è che l'arma di Giuseppe era di grande calibro ma non sarebbe mai riuscita ad uccidere. Ci vuole una forza bruta e una violenza inaudita, cosa che il mite Giuseppe non aveva mai avuto. Non era nel suo carattere. Lui, anzi, era piuttosto arrendevole e sottomesso con le poche donne frequetate e Rebecca non avrebbe fatto eccezione. Dopo un po' sentiamo volteggiare in aria le pale di un elicottero abilitato alla guida notturna. Gira intorno alla vigna cercando di trovare un punto d'atterraggio e noi corriamo fuori facendo segno con la pila ad acetilene che nel retro c'è uno spiazzo dove di solito parcheggiano i camper dei nostri amici che ci vengono a far visita. Scendono i Rexos in tuta metallizzata con lo stemma della cagnetta sulla fascia che portano al braccio destro. Hanno valigie e borse e mentre l'elicottero raffredda la turbina in fila indiana per due come i tre moschettieri che poi erano quattro, si infilano in cantina. Giuseppe prende fiato dopo aver bevuto un fiasco e ripete come si sono svolti i fatti mentre noi portiamo in tavola i piatti. Sarà una lunga notte e sentiamo il bisogno di mettere qualcosa sotto i denti, per cui prepariamo salumi, formaggi e bruschette saporite, stappiamo le bottiglie e ci sistemiamo in mezzo a loro Siamo proprio curiosi di capire cosa abbia davvero combinato quell'uomo. No erano manco le cinque che il campanile laggiù i basso batteva già le sei. Aveva fretta di iniziare la giornata e bersi un forte e nero caffè bollente in quanto era rimasto avvolto nelle nebbia tutta la notte. I Rexos si erano appisolati sul tavolo mentre maresiallo e lappuntato riposavano le stanche membra sul divano. Noi dormivamo un sonno profondo e Giuseppe... era scomparso. Allarme generale, caccia all'uomo. S'udivano conversazioni telefoniche tra la centrale e il capo dei Rexos e dettare ordini comprensivi di signorsì urlati come frustate. Poi lui si toglie la cagnetta dalla fascia all'avambraccio e le comanda di andare in perlustrazione. Il maresiallo ci chiede dove secondo noi potrebbe essersi nascosto. Nell'alpeggio, maresiallo. L'unica sua casa, l'unico suo mondo. Avete ragione, andiamo su. Due ore di mulattiera e finalmente riusciamo ad arrivare dove “viveva” sei mesi all'anno il Giuseppe. Ci aspettava, con una vanga in mano. "Ecco, l'ho seppellita qui la mia Rebecca". Il capitano dei Rexos lo invita a sfogliare una sfilza di fotografie di giovani donne scomparse o presunte tali. Ma Giuseppe si rifiuta. "Scavate qui e la troverete" mentre si allontana per soffiarsi il naso con il panciotto di cotone a coste. Lappuntato scava. Scava e scava e non spunta niente: Men che meno il cadavere della giovane Rebecca. Ad un certo punto affiora un tegame. Scoperchiano la pentola e dentro ci trovano delle patate cotte in umido. Giuseppe, cos'è sta storia. Adesso è il capitano dei Rexos quello che sta perdendo la pazienza. "Scavate, è lì che ho sotterrato la mia Rebecca". Sono in quattro i carabineros a scavare. Affiora un bottiglione mezzo pieno di vino rosso, una mezza forma di pane casereccio e poi di colpo buttano in terra le pale voltandosi verso il Giuseppe che nascondeva gli occhi per non guardare. Una pecora ancora integra... ma che aveva subìto violenza. Giuseppe piangeva... "l'ho uccisa io con questo..." e si toccava. "Lei non voleva ma io da troppo tempo non usavo questo" e lo indicava col dito. "Mi sfuggiva ma lo rincorrevo con questo e più parlava e più si agitava. Poi è inciampata e io gli sono salito sopra sempre con questo e l'ho violentata..." I carabineros ammutoliti avevano un espressione tra il dramma e la farsa, risate soffocate e frasi digrignate fra i denti Il capitano dei Rexos prede sottobraccio Giuseppe e lo fa salire sull'elicottero. Turbina al massimo e decollo verso la nostra cantina sociale equa e solidale. Giuseppe firma il verbale e si avvia verso la stalla. Era un omicida e tutti lo sapevano. Sulla porta trova la Mariuccia, una contadina quasi ottantenne che lo abbraccia e gli dice. "Vieni di là sul fieno che ti faccio vedere io com'è fatta e come si fa." Giuseppe alla festa del paese si presentò sbarbato, profumato e vestito a festa e a braccetto della sua Mariuccia. Sono diventato padre, gridava felice ai quattro venti e tutti batterono le mani contenti. Mentre Mariuccia arrossiva nel mostrare la sua piccola creatura che teneva in braccio avvolta in una copertina rosa fatta all'uncinetto: una splendida pecorella tutta suo padre...[:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

AAA Coppia camperisti malpensionati referenziatissima cerca anima buona che conceda loro utilizzo gratuito proprio Bancomat con allegato PIN per piccoli prelievi giornalieri. Massima serietà e discrezione. [:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

AAA Coppia camperisti malpensionati referenziatissima sgabello munita cerca invito a cena. Nessuna intolleranza alimentare. Disponibile ad intrattenere i commensali con barzellette, poesie e storielle. Massima serietà e discrezione [:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

AAA Coppia camperisti malpensionati referenziatissima disposta a trasferirsi si offre gratuitamente per manutenzione e pulizia vostro camper. Si richiede solo modesto contributo per colazione e pasti principali. Massima serietà e discrezione. [:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

AAA Coppia camperisti malpensionati referenziatissima dotata di cassaforte portatile si offre per custodia valori in area sosta senza restituzione. Massima serietà e discrezione. [:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

quote:Risposta al messaggio di Salvo Sa 2 inserito in data 10/10/2014  23:29:08 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> [:D][:D][:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due