L'allegria itinerante, questa sconosciuta!

Buongiorno amici campertristi. Su con la vita, slacciate le cinture e mettetevi comodi. E' operativo il nostro supersito "www.bevisubito.trop"id="size3">id="size4"> dove potrete trovare immediatamente quello che cercate: amici alcolici, cantine meritevoli e qualità di vini eccelse anche sperimentali. Salvo Sa2 ha inaugurato magistralmente la rubrica. A lui andranno due bottiglie della famosa azienda statale "Tasi & bevi" e una raccolta di barzellette governative. Partecipate numerosi e non dimenticatevi mai di fare tanto sesso in camper. Perchè la vita è bella solo se vissuta in mansarda, sul basculante o nel lettone posteriore. A dopo, andiamo a scaldarci un po' in cantina. Qui piove acqua a catinelle, davvero una vergogna che l'abbiano sempre vinta gli astemi, lassù in alto [;)] PS: ci è stato fatto notare che esistono anche i letti a castello. Ma di certi "superdotati" noi preferiamo stare alla larga. Non vorremmo mai che... lasciando di notte l'oblò aperto... [:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

quote:Risposta al messaggio di New Jersey inserito in data 11/10/2014  13:27:57 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Buonpomeriggio New Jersey, benvenuto in vigna [;)] Il vostro suggerimento di camper con rimorchio ci stimola a produrlo... ma per trovare l'ispirazione dovremo bere un vino robusto patente "C". Bene, fa giusto freddino e stasera non avremo problemi per scriverci su. Grazie della vostra visita in cantina. Speriamo che il vino sia stato di vostro gradimento. A dopo [:)] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

quote:Risposta al messaggio di Salvo Sa 2 inserito in data 11/10/2014  14:26:35 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Purtroppo caro amico abbiamo avuto problemi "di mescita" però dobbiamo altresì dire che per la "Tasi" non possiamo farci i cassi nostri. Sono altri quei cassi che ci obbligano a pagare. Tasi e bevi quindi per dimenticare... i cassi loro !! [:D] Ecco, hai visto? dobbiamo subito andare a sciacquarci e addolcirci la bocca. Unna Malvasia delle Lipari ci sembra adeguata. A dopo [:)] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

AAA Coppia camperisti malpensionati referenziatissima disposta a trasferirsi cerca nobildonna sola benestante con motorhome vista mare, bisognosa di affetto e compagnia. Si offre sostegno morale in cambio di materiale. Massima serietà e discrezione. [:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

AAA Coppia camperisti malpensionati referenziatissima desiderosa di pace e tranquillità cerca in comodato d'uso motorhome coibentato in montagna Svizzera. Si offre mungitura e sistemazione giardino, orto e frutteto. Massima serietà e discrezione. [:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Provenienti da Montefiascone (VT) dove avevamo fatto colazione e riempito il gavone di bianco Est!Est!Est! viaggiavamo a cavallo della mezzeria a briglia sciolta sul filo dei trenta all'ora in direzione di Casalpusterlengo sul Lengo quando ci vediamo sorpassare da un camper targato AZ (Azerbaigian) proveniente dallo stadio di Palermo, tutto imbandierato con il nostro tricolore, e lungo ma talmente lungo che per sorpassarlo abbiamo dovuto affrontare la variante di valico non ancora ultimata. Era un Kamaz 4x4 sovietico camperizzato con rimorchio finestrato a due assi. Dopo vari lampeggi finalmente accosta e noi scendiamo con un paio di bottiglie di Dolcetto in mano e i bicchieri. Li abbracciamo e ci congratuliamo per la loro sportività e per essere venuti nella nostra ex bella patria. Sono una coppia di incerta età, lui biondo capelli sciolti sulle spalle e lei, molto bella, una morettona da far invidia a balotello con una cresta color vinaccia di grappoli dal peduncolo rosso. Caspita, ma un treno così lungo solo per due? La morettona in perfetto dialetto lucano ci invita a visitare il colosso di ruodi... (quadro ruodi) e noi saliamo sulla scala a pioli tanto è alta la soglia della porta cellula. L'interno è tutto un arazzi e tappeti persiani, divani, sete e scialli, tessuti di pregio a colori vivaci. Davvero un tappeto volante (sembre a quadro ruode) Bellissimo nel suo insieme, da mille e una notte. Cucina enorme con pentole in terracotta, mestoli in ceramica e piatti di fine porcellana, tutti decorati a mano, cuscini multicolori e bicchieri con bordi dorati e addirittura un fantastico teatrino delle marionette armate: I pupi siciliani, appunto. La zona notte ha al centro un letto a quattro piazze completamente ornato di pizzi e merletti, con il baldacchino e tendine di seta, colori sfavillanti e anche lì tappeti a profusione. Appena saliti ci siamo subito sbarazzati delle scarpe come facciamo anche noi di solito ma loro hanno educatamente preteso che ci spogliassimo totalmente e poi ci hanno invitati ad indossare una lunga, leggerissima e ricamatissima camicia e ai piedi delle “ soffici babucce” con la punta rivolta all'insù e dotate di campanellino. Seduti a gambe incrociate intorno al tavolo è presto incominciato il rito del narghilè ma che a noi personalmente non piace in quanto non fumatori. Piuttosto abbiamo apprezzato un vino speziato ad alta gradazione che ci ha mandato subito in confusione. Dopo mezz'ora parlavano correttamente la lingua azera e il discorso è finito inevitabilmente sul sesso itinerante. Ci hanno pure proposto, ma dobbiamo dire con molto tatto e discrezione, lo scambio di coppia. Noi saremmo pure stati d'accordo perchè nella vita per viverla intensamente bisogna provare di tutto, ma quando ci hanno spiegato che era uomo con uomo e donna con donna abbiamo declinato educatamente. Uno di noi due piuttosto aveva proposto di stare in mezzo alle due donne e l'altro uomo buttarlo fuori dal camper, ma per evitare incidenti diplomatici internazionali abbiamo preferito soprassedere. Però sul sedere della morettona si sarebbe potuto addirittura aprire un forum... tanto l'argomento era cul.turalmente interessante. L'apoteosi si è raggiunta quando abbiamo visitato la sala da bagno. Oltre all'immancabile turca tutta decorata a fiori, i due catini, uno per l'acqua calda e l'altro per il risciacquo, le brocche d'oro e tutti gli accessori ultramoderni ma originali antichi, siamo rimasti stupiti dall'“haman” o bagno turco o di vapore che dir si voglia. La coppia camperistica ci chiede se abbiamo già provato il rito dell'haman. Non quello privato in casa, ma pubblico. Onestamente non abbiamo avuto il piacere. E loro: amici, non ci sono problemi: accomodatevi. Non possiamo spiegarvi cosa sarebbe successo e la piacevole sensazione derivata perchè il biondo insisteva un po' troppo e la morettona altrettanto, però con il solito vizietto: luiconlui e leiconlei. Siccome noi ci consideriamo trogloditi fedeli rispettosi della normalità che però adesso pare non chiamarsi più così ma “increscioso atteggiamento tra persone di sesso opposto nello svolgimento della pratica di attività sessuale conservatrice nonostante l'evoluzione progressista tendente a portare l'unico reale appagamento e godimento solo se attuato da cul..tori dello stesso ambito” abbiamo declinato per la seconda volta l'invito a procedere. Decidiamo di scendere per salvare le apparenze alle quali siamo molto legati e chiediamo in ultimo cosa trasportano nel rimorchio. La morettona risponde immediatamente e senza indugio: la suocera ! La suocera nel rimorchio? Certo, noi siamo persone con un'apertura mentale libera a 360 gradi e vogliamo viverla fino in fondo... e in mezzo non vogliamo intermediari. Chissà poi perchè mai chi ha un'apertura mentale così totale e libera la vuole vivere fino in fondo... Mah!... commentiamo tra di noi con la trasmissione del pensiero per non essere uditi. Però non hanno tutti i torti. A loro quelli che li vengono a trovare di fretta... e che si accontentano di transitare al pian terreno senza scendere in cantina... evidentemente non piacciono. Vogliono godere fino all'ultima goccia e onestamente non ci sentiamo di contraddirli. Dopo i saluti e le pacche non solo sulle palle, ritorniamo nel nostro miniappartamento itinerante, un monolocale con tavolino, due poltroncine girevoli, panca dinette, cucinino a due piastre con lavandino integrato, letto in fondo e piccolo bagnetto con tazza plastica seppur girevole e lavabo termoplastico mignon ad angolo con piatto doccia non separato. Si entra da soli a fatica ma si esce più sollevati soprattutto dopo aver depositato la caparra... In due non ci si sta neanche solo per usare il telefono della doccia. Di sicuro meglio usare il cellulare. Costa meno e non si consuma l'acqua. Qualcuno qui sul forum ci ha suggerito di prenderci un rimorchio e usarlo come cantina. Perchè no! Bella idea. Ci stiamo pensando. Potremmo infilarci dentro il pergolato, il tavolone da 12, le due panche, la tappatrice, i tappi di sughero, il riempibottiglie, il travasatore, la pigiatrice, la diraspatrice, la vasca per fermentazione, il torchio, le botti in acciaio, quelle di legno in rovere, rubinetti, filtri e pompe da travaso, pompe per mosto, bottiglie bordolesi, emilane, champagnotte, bottiglioni, damigiane. E le immancabili etichette fatte a mano. Alle quattro e diciotto di un mattino una pattuglia della stradale imponeva l'alt ad un camper furgonato di metri 6,00 trainante un rimorchio a otto assi di lunghezza superiore ai diciottometri, telonato. Portati al peso dichiaravano: 32 quintali per il furgonato a pieno carico e 106 quintali per il rimorchio. Mentre il tutto veniva verbalizzato il conducente coadiuvato dalla passeggera chiedeva di pazientare un attimo che avrebbero regolarizzato la loro posizione e portato il rimorchio alla soglia dei 7,5 quintali regolamentari. Il giornale locale titolò a caratteri cubitali. “Ancora prepotenze da parte degli zingari. Da nove giorni la corsia destra della statale 69 è occupata da una carovana composta da furgone e rimorchio. Due losche figure che si dichiarano il tutt'uno di loro due, un'ora prima dal sorgere del sole fino ad un'ora dopo il tramonto siedono imperterriti sulla panca di legno e trangugiano enormi quantità di vino di diverse qualità attraverso una doppia canna direttamente dalle damigiane ammassate sullo spartitraffico. Il sindaco ha convocato con urgenza il consiglio comunale per cercare di approvare in breve tempo l'ordinanza di sgombero. Si spera di ottenere l'autorizzazione entro la corrente legislatura. [:D] Aggiorniamo la superclassificasciò... ma non finisce qui, vero amici? Cercate e rovistate, da qualche parte un nuovo tipo di camper salterà fuori. Certo, adesso si fa tutto più difficile, ma per voi come per noi vale il detto: “quando la ricerca si fa dura i duri trovano...” N° 1 Campermaschio N° 2 Autocaravanfemmina N° 3 Cellulascarrabile bisex N° 4 Apecampersgays mèzz&mèzz N° 5 Camperfantasia N° 6 Camperonan N° 7 Campersquillo N° 8 Campertrans N° 9 Campercasto N° 10 Camperluxur N° 11 Campermonoscocca N° 12 Camperanfibio N° 13 Camperconrimorchio E se da voi piove come da noi, e se da noi piove come da voi, una ragione forse c'è e se non la sapete voi, ma che colpa abbiamo noi... [:D][:o)] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

“Aiuto, aiuto... Giorgino vieni, presto, che mi sono fatta male... Giorginooooo... aiuto, vieni... sono caduta... Giorginooooo...” Arrivo... e la pianti di gridare. Insomma quante volte glie lo devo dire che sposando sua figlia non ha più nessun diritto di stare a casa nostra. Si ricordi che lei qui è ospite e gli ospiti sono come il pesce. Dopo due giorni puzzano. A proposito cosa faceva dentro al camper? Eh? “Ma niente, stavo contando quanti profilattici avevate ancora nella scatola.” Solo contando? Sicura? “Ebbè... già che c'ero li ho bucati in punta. Voglio diventare nonna, io”! Disgraziata, e me lo viene a dire così? Adesso vedrà. Pronto Camomilla? Ciao, senti: Ma tua madre lo sai cosa stava facendo? “Oh, si amore, sicuramente curiosava nelle nostre cose”. Nelle nostre cose? Nei preservativi vorrai dire. Pensa che addirittura li ha bucati in punta. “ Ma dai caro, lo sai che ci tiene tanto a diventare nonna. Pensa... così ci potrà guardare i pupi mentre noi potremo girare il mondo in camper.” Camomilla, c'è qualcosa che non mi quadra. Ne parliamo stasera. Giorgino si era preso un paio d'ore di permesso perchè doveva fare dei lavoretti in camper: cambiare il piatto doccia crepato, modificare i pensili sopra la dinette e motorizzare il lettone posteriore per aumentare la capacità del gavone. E già che c'era dare una rinfrescata ai paraurti dopo averli ben carteggiati. Insomma roba da poco conto per uno che si era fatto da solo imparando dai colleghi che scrivevano su Col. La moglie, Camomilla, era impiegata presso un grande concessionario di marchi di alta gamma e per accontentare il pignolo marito aveva firmato sedici chili di cambiali, ipotecato la casa, quella di sua madre e anche del cugino Uboldo, caravannista convinto e dissecratore riguardo i camperisti, accusati di essere sozzoni e taccagni. Ma Camomilla aveva fatto tutto ciò perchè il suo Giorgino, alla fiera dell'est si era innamorato follemente di un Carthaniesmann prototipo di joint venture tra due colossi e che dato l'improponibile costo nessuno aveva considerato e che era mestamente rientrato metà in una fabbrica e metà nell'altra. Lui lo volle a tutti i costi e fece pressione al concessionario dove lavorava la moglie per farlo rimettere a posto e poterlo così acquistare a prezzo scontato: circa trecentomila euro iva esclusa. E siccome le ipoteche di casa e cugino non bastavano si fece anticipare la liquidazione della ditta dove lavorava come affermato collaudatore di carta igienica disgregante per camper... marito e moglie quindi non erano novellini del settore ma pluristellati usufruitori dell'abitar viaggiando ad altissimo livello. Quando arrivò il camper in paese si fece festa perchè grazie a loro il sindaco fu costretto ad allargare la strada comunale fino al paese successivo e sistemare la fognatura che ai tempi i romani furono costretti a lasciare incompiuta a causa dell'assalto dei cartaginesi itineranti. Il prototipo misurava dieci metri abbondanti per dueecinquanta e treeottanta di altezza. Montava un Man da 6000 cc con oltre 400 cavalli, cambio automatico e trazione integrale sulle 6 ruote. Avete presente i bellissimi 6x6 arancioni di Overland? Ecco, a confronto sembravano cinquantini contro quad. Camomilla arredò la cucina, la camera da letto e il bagno, lasciando le incombenze tecniche al marito Giorgino. Non stiamo qui ad elencare gli optional perchè sono davvero tanti. Uno per tutti: il casco elettrico professionale per capelli. Ne volete ancora uno? Bene. Una specie di gelatiera impastatrice per produrre la schiuma da barba davvero ecologica e non irritante con un braccio robot dotato di rasoio plurilama a laser e porgi pezza calda a fine rasatura e un altro spargitore di esclusiva acqua di colonia originale di produzione francese. Il tutto seduti su di una poltrona fior di pelle naturale reclinabile e dotata di condizionamento e massaggio shiatsu a gettone con riprodotta l'effige del proprietario. Quella sera a tavola marito e moglie discussero animatamente. Allontanata con una scusa la suocera si confrontarono come non lo avevano mai fatto in questi primi due anni di matrimonio. Volarono posate e bicchieri, piatti e suppellettili mentre l'arrosto andava a fuoco e le patate smettevano di friggere diventando cenere. Camomilla andò in camera, fece le valigie e se e andò sbattendo la porta. Giorgino la lasciò fare, tanto sapeva benissimo che sarebbe tornata. In compenso dopo un paio d'ore tornò la suocera. Non sembrava ne arrabbiata ne preoccupata. Anzi, piuttosto divertita. A mezzanotte Giorgino girava in tondo per la stanza. Si stava preoccupando perchè erano ormai quattro ore che Camomilla se n'era andata. Non voleva telefonare alle sue amiche per sapere se era magari lì da loro. Il suo orgoglio gli impose: fermezza e padronanza di nervi. Alle due era sul tavolo in cucina davanti ad una bottiglia di bourbon semivuota. Lui che non aveva mai bevuto una sola goccia d'alcol in vita sua, incominciava a vedere la situazione sotto un altro aspetto e continuava a ripetere: se non torna subito a casa domani vado dall'avvocato e chiedo il divorzio. Alle quattro la seconda bottiglia era finita e Giorgino continuava a ripetere. Se torna, chissenefrega, domani vado dall'avvocato e chiedo se vuole uscire a cena con me. Dobbiamo festeggiare. Il divorzio non glie lo concedo. E' lei che ha abbandonato il talamo. Talamo? Ammazza oh, come mi vengono i paroloni stanotte. Meglio berci su un goccetto. Alle sei meno un quarto si preparò una frittata con dodici uova, un cacciatorino, parmigiano, cipolla e senape di Digione, quella forte. Trequarti di frittata rimasero appiccicati al soffitto e dovette fare i salti mortali per intingere le fette di pane da capovolto. Si tracannò un Barolo del '77 che gli era stato regalato da Montanara in occasione del suo compleanno. Fece tremare il sismografo provinciale con un rutto che sapeva di tanta salute e decise di andare a dormire in camper che teneva in giardino sotto il porticato di glicini. Si spogliò lasciando sparsi per terra tutti gli indumenti e salì nel lettone infilandosi nudo come una gazza ladra sotto le lenzuola. Sentì uno strano calore ma pensò al suo stato semicomatoso dovuto all'abbondanza di alcol bevuto, non ci fece caso e si voltò dall'altra parte cercando di dormire. Camomilla non era rientrata e Giorgino prese subito sonno. Ma... si risvegliò di soprassalto perchè qualcuno teneva in mano il suo bastone di comando, nel frattempo allungatosi a dismisura causa la gradazione alcolica accumulata. Accese le lucine a led blu e... saltò giù dal letto. Al suo fianco giaceva succinta Camomilla che lo guardava con tenerezza. Si stropicciò gli occhi per mettere a fuoco ma altro era il fuoco che ardeva nella sua mente. Nel frattempo la moglie si era impossessata del suo corpo, lo girava e rigirava come uno spiedo, facendosi infilare da una parte all'altra da un Giorgino incapace di reagire. Dormì per terra tutto il giorno dopo e si risvegliò che il sole era già sceso all'orizzonte. Trovò sul grande tavolo della dinette una cena davvero completa di tutto, frutta tropicale compresa e vini francesi. Camomilla gli porse una grande scatola di cartone dipinta a mano e raffigurante un cuore trafitto da un insolito membro maschile. Giorgino la aprì e trovo tutti i profilattici bucati dalla suocera completamente riparati e vulcanizzati. Camomilla era stata tutto il giorno dal ciclista giapponese Shimano suo amico d'infanzia che aveva rattoppato tutti i buchi col tenaccio come se fossero state le camere d'aria di una bicicletta. Ma Giorgino si era svegliato male e ancora sotto i fumi dell'alcool buttò tutto all'aria e scese così come si trovava dal camper imprecando contro la sfortuna che lo perseguitava. Aveva capito di non amare più la sua Camomilla e meditava di andare a vivere in un convento. Nottetempo fu visto da alcuni passanti mentre nudo rimboccava le coperte al cugino di sua moglie Uboldo, il caravannista convinto che appositamente aveva dimenticato di abbassare gli oscuranti. Due giorni dopo li videro entrare in comune tenendosi per mano e poi uscire abbracciati sventolando il certificato che sanciva ufficialmente la nuova unione. Il bello è che Giorgino si trovò davanti la suocera nel frattempo accorsa con una grande scatola dipinta a mano. Dentro un paio di forbicioni da giardiniere e un biglietto: “ io non sarò più nonna ma voi non avrete più le punte” Finsero di non capire ma per sicurezza andarono ad abitare a casa di Shimano, il ciclista. Camomilla e sua madre invece utilizzarono il mega camper per esercitare. Perchè il finanziamento e il mutuo qualcuno di sicuro li doveva pur pagare. [:D] Cari amici vicini, lontani e dispersi. Un raggio di sole sta facendo capolino tra le nere nuvole che lo accompagnano. Lo prendiamo in prestito e ve lo consegnamo nella speranza che vi rallegri in questa fredda domenica. Noi andiamo e veniamo e a volte leggiamo. Se troveremo il vostro saluto saremo davvero contenti. Lo ricambieremo di cuore. Buona domenica a tutti. [:X] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Ben ritrovati amici. Oggi niente itineranza causa pioggia e le previsioni per stanotte sono davvero brutte. Camperuan per fortuna al riparo nella nostra camera da letto mentre noi dormiremo in giardino sotto il pergolato infilati in un profilattico di tipo subacqueo e di idonea misura. Staremo vicinivicini e chissà... Tutto può succedere alla nostra età...[:D] In attesa dell'ora di cena riprendiamo gli annunci pubblicati sul nostro sito "www.bevisubito.trop"id="black"> AAA Coppia camperisti malpensionati referenziatissima cederebbe pan per focaccia. Meglio se imbottita. Massima serietà e discrezione. [:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

E siccome è ora di cena... [:D] AAA Coppia camperisti malpensionati referenziatissima cederebbe in comodato gratuito gallina vecchia frigida in cambio di buon brodo caldo. Massima serietà e discrezione. [:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Mentre la cena continua... [:D] AAA Coppia camperisti malpensionati referenziatissima con forte appetito si offre gratuitamente a disossare tacchini, polli e faraone restituendo le ossa. Massima serietà e discrezione. [:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Ha smesso di piovere e la luna fa capolino dietro le sorelle nubi ancora gravide di pioggia. E' tregua qui nella vigna. Due passi, guardando la vita della città laggiù in basso che pulsa convulsa e nevrotica. Qui nel silenzio della montagna tutto è già deciso e la notte ne sarà garante. Nessun rumore, solo quello del limpido ruscello che intriso d'acqua piovana ha cambiato, per una sera, il suo dolce ritornello. Appoggiato al pergolato un uomo pensa alla sua donna. Ha in mano un calice di vino e lo assapora lentamente come se fossero versi di poeta, tavolozze di pittore, pensieri di filosofo. No, lui non è niente di tutto questo. E' solamente un uomo innamorato della sua donna che davanti al caminetto acceso sta rileggendo il libro dei suoi sogni. L'uomo la scorge e sorride. Sa che senza di lei non sarebbe nient'altro che foglia trasportata dal vento, lanciata a mezz'aria e poi ricaduta a terra priva di colore, seppellita e dimenticata. Beve l'ultimo sorso del suo vino e si siede accanto al fuoco appoggiando la testa su di lei, fatta cuscino. Sottovoce le racconta di un pensiero... l'ha vergato con le sue mani, inchiostro di vino sulla bianca parete. Una dolce carezza, poi cerca la sua mano e l'accompagna... leggono insieme, in silenzio. Un tenero bacio e un leggero soffio resuscitano quel fuoco che ora arde con vigore inaspettato. "Dovendo bere vino, fallo con i sapienti o con una bella dal volto di luna. Dovendo bere vino, fallo con dovizia e intelligenza, assaporandolo lentamente come lentamente assaporeresti la bella dal volto di luna. Degustalo a piccoli sorsi, come ti degusteresti a piccoli sorsi dai capezzoli della bella dal volto di luna. Osservalo in trasparenza, come osserveresti gli occhi trasparenti della bella dal volto di luna. E poi se la luna dovesse tramontare, posando il bicchiere nel buio della notte, stringi forte a te la bella dal volto di luna. Lentamente la vedrai bere il vino dal calice del tuo amore." ….Si avviano al loro camper, incantevole alcova sotto il pergolato e teneramente abbracciati si infilano nel desiderio scostando il leggero piumone. La centralina spenta ha cessato il suo ronzio. Non vuole disturbare quel pensiero.... Dedicato a... Diabla [:X] e a tutte voi, care amiche [:)] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Quanta acqua ragazzi, per noi bevitori davvero una tragedia, uno spreco inutile. Pensate se fosse tutto Prosecco: Tutti felici, allegri e contenti E poi chissà quante bollenti avventure... [;)] Una coppia di sposini camperisti alla prima notte di nozze. Lei si prepara tutta profumata, lui pure, ma quando vanno a letto si avvicina alla sposa e le dice: "Un bacetto al boschetto e buona notte". Seconda notte: "Un bacetto al boschetto e buona notte". La terza notte: "Un bacetto al boschetto e...". "Eh no! - fa la sposina - o pianti il pino o do via il terreno!" [:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Rantolo non era il suo vero nome. Si chiamava Gustavo, ma a causa degli strani rumori che faceva durante l'amplesso con la sua compagna Maggiorina, i vicini di piazzola l'avevano soprannominato così. Era un uomo sulla sessantina ma di aspetto molto più vecchio perchè non si curava affatto l'immagine e somiglianza con i clochard che dormivano sotto i ponti del Lengo. L'area di sosta di Casalpusterlengo sul Lengo era decisamente più in basso del livello del fiume. Frequentata dalla peggior specie di camperisti si prestava a continue inondazioni, ma che nel ritirarsi delle acque si portavano dietro di tutto e molto di più. Tutti scaricavano in piazzola, tanto erano sicuri che nel giro di qualche giorno l'alta marea avrebbe spazzato tutto con grande gioia e soddisfazione degli itineranti avversi allo svuotamento controllato. Maggiorina era come una vecchia zia per tutti. Aveva innata l'educazione e le buone maniere. Purtroppo non era riuscita, in tutti quegli anni passati insieme, a cambiare carattere e atteggiamento del suo convivente, il Rantolo, appunto. Sempre ordinata, pettinata, vestita bene anche se non poteva permettersi abiti firmati. Le sue passioni: minigonne e tacchi a spillo. Peccato che fosse fuori peso, ma non aveva mai voluto prendere la patente “C” dicendo che era inutile perchè nessuno controllava, almeno da quelle parti. Rantolo era davvero tirchio. Nell'area di sosta era presente un piccolo box con i servizi igienici a gettone. Ma non a tempo ma a “peso” e a “litri” Un marchingegno machiavellico misurava quantità e volume, stampava lo scontrino ed esigeva l'immediato pagamento pena il bloccaggio della porta in uscita. Solo che per motivi di sicurezza l'apertura della porta era ritardata per permettere il deflusso in tutta tranquillità (dopo aver pagato, s'intende) Bene, il Rantolo aspettava fuori e appena si intravvedeva la sagoma di un collega ancora con i pantaloni in mano, zac, si intrufolava in bagno infilando un piede per evitare la chiusura. Ovvio che espletasse le sue necessità in piedi ma quasi sempre usciva soddisfatto per due motivi: l'uno per aver raggiunto il suo obiettivo giornaliero e l'altro per averlo fatto gratuitamente.. L'area era dotata anche di un box doccia con acqua calda. Sempre a gettone, ma non era molto frequentata, data la tipologia dei camperisti che in quell'area gratuita passavano i migliori anni della loro vita. Maggiorina non disponeva di gettoni benchè si facesse la doccia più volte al giorno. Aveva una missione da compiere: assistente igienica, cioè accompagnare gli ambosessi dentro la doccia, spogliarli, aprire il rubinetto e insaponarli. Un lavoro come un altro anche se poco redditizio. Ma lei si sentiva realizzata nella sua opera missionaria: quella di detergere e purificare l'umanità. Tutti la rispettavano e se per caso le mettevano le mani addosso era solo per appoggiarsi contro un bel qualcosa di morbido piuttosto che farlo contro le fredde e anonime piastrelle del box. Mai era stata violentata anche se non è dato da sapere se qualcuno aveva goduto della sua compagnia indipendentemente dalla corporea pulizia. Di solito i nonni accompagnavano i loro nipotini in età pruriginosa e rimanendo fuori dalla porta li affidavano alle amorevoli cure di quella che era diventata per tutti “la zia Maggiorina” Di solito i nipoti la “prima volta” la consumavano con la quella zia che insegnava il piacere del sesso itinerante ai giovani alle prime armi e agli anziani alle ultime cartucce. Il sesso itinerante, questo sconosciuto. Non per niente abbiamo titolato così il nostro thread perchè anche noi abbiamo una missione da compiere e cioè quella di far conoscere e apprezzare le gioie del sesso in camper. Oltre che far divertire se e quando è possibile sperando di riuscirvi. Noi ce la mettiamo davvero tutta. Rantolo e Maggiorina avevano un camper davvero datato. Un fiat 238 motore 1500 a benzina con impianto a gas dei primi anni 70 e tutto rivestito di listelli di perline quelle che si usano per la mansarda. All'interno Rantolo lo aveva moquettato anche sulle pareti per non farsi sentire durante gli esercizi spirituali, ma data la carenza di coibentazione ed isolamento, la sera in tanti si portavano le sedie e a semicerchio assistevano al dibattito. A volte capitava che uno degli ultimi arrivati addirittura accennasse ad un applauso, prontamente zittito dalla casta dei sapientoni e perfettini che si trovavano in trasferta in quell'area che come dicevamo era davvero un letamaio, ma però gratuita e ed è tutta qui la filosofia camperistica di certi itineranti bacati. Rantolo e Maggiorina erano riusciti tanti anni fa ad andare in Spagna e capitarono per caso in una città andalusa dove quel giorno si svolgeva una corrida. Non avevano mai visto questo spettacolo e decisero che era un occasione da non perdere. Purtroppo la mania delle minigonne colorate di zia Maggiorina quel giorno fu fatale. Era rossa e svolazzava sopra mutandine ancora più rosse. Il toro cominciò a raspare il terreno e soffiare dalle narici, poi con un balzo le saltò addosso e se la fece, ricavando una standing ovation dal pubblico presente nella “plaza” Rantolo cercò di mettersi in mezzo per difenderla ma il toro inforcò anche lui. Al pronto soccorso Maggiorina era a dir poco entusiasta della carica posteriore subìta. Per lei era la prima dolorosa volta ma tutto passò in fretta mentre per Rantolo non fu precisamente un atto godereccio. Purtroppo per la gran paura aveva stretto con forza las ciapas e il toro ne fu davvero contento mentre il pover'uomo dovette farsi cucire lo strappo... diventando così lo zimbello dell'area di sosta. Da quel giorno “ a las cinco de la tarde” uno squillo di tromba scuote l'area di sosta. Rantolo vestito da toro inizia a “toreare” la zia Maggiorina che gli sventola sotto le narici le mutandine rosso fuoco e lo spettacolo diventa sempre più interessante fino al momento catartico: ah, si, eh! Cinque squilli di tromba e i due interpreti si allontanano posizionandosi, la zia a novanta gradi e il coniuge toro in piedi dietro di lei ma a debita distanza. Altri tre squilli e lui si slaccia la cintura facendo cadere nella polvere le sue larghe braghe di tela. Due squilli e lui è pronto con la spadone in posizione. Ma non mira al collo ma alla stessa cosa scritta con altre vocali... Squillo di tromba prolungato e rantolo ingrana la prima e trac... si prende la zia continuando a infilzarla fino alla morte. Per fortuna ciò non avviene ma la drammaticità della scena fa rimanere tutti i camperisti spettatori col fiato sospeso. Una, due, dieci volte fino a quando la zia si accascia in un concerto di applausi da far rabbrividire. Purtroppo ieri pomeriggio i due attori hanno davvero esagerato. Lui l'ha “matata” dopo più di un ora di infilzate. Il solito collega si alza dalla sedia messa in semicerchio davanti al 238 dei protagonisti e voce alta chiede l'orecchio della zia, come purtroppo si usa fare con quelle del toro. Ma un gruppo di donne rivendicano a gran voce l'arma del delitto: lo spadone sguainato di Rantolo. Rantolo, nudo, attraversa l'area e sale in camper. Ridiscende subito con un coltellaccio da cucina e mostrandolo al pubblico sempre più esaltato... zac... taglia l'orecchio sinistro della povera zia. Un urlo echeggia a Casalpusterlengo sul Lengo e la gente del paese accorre spaventata verso l'area, trovando la povera zia senza un orecchio. Rantolo intanto si era allontanato per mostrare soddisfatto il trofeo e fu portato in trionfo dai colleghi. Ma appena tornato, quello stesso gruppo di donne con in mano un trinciapollo lo accerchia e zac... via il fringuello. Oggi l'area è stata sgomberata dalle forze dell'ordine e chiusa in attesa delle indagini. All'ingresso un cartello reca scritto a caratteri cubitali: “Se avete bisogno della zia Maggiorina, per la doccia, urlate forte perchè ultimamente è un po' debole d'udito mentre sono sospesi fino a data da destinarsi gli amplessi rumorosi di Rantolo in quanto ultimamente è un po' tronco. Si dubita sulla ricrescita. Firmato: la direzione. [:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Due camperisti si incontrano al raduno di fine estate. "Ehi, ciao Germano... dove sei stato in vacanza? "Io non ho scelta", risponde Germano... "al solito, a Casalpusterlengo sul Lengo con moglie e figli. E tu Rodrigo"? Beh... io sono stato in Spagna... sai com'è, ho inaugurato il nuovo Concorde" E Germano: "Bella la Spagna, ci andrei di corsa e dimmi le iberiche come sono? “Le iberiche?... beh... sai...accidenti s'è fatto tardi devo scappare... ciao... sentiamoci, eh?". Sale in camper si collega in internet e quando scopre che le "iberiche" sono le ragazze spagnole, si rammarica per non aver potuto vantarsi delle proprie avventure. Il mese dopo si ritrovano alla sagra del cinghiale... Ehi, ciao Germano... dove sei andato ultimamente? "Ancora?.. non capisci che non ho alternative? A Casalpusterlengo con moglie, figli e per giunta la suocera, e tu invece?" Eehh... io sono stato una settimana in Grecia. "Bellissima... e dimmi... le elleniche... che dicono?" Le elleniche?... beh è tardi... devo andare... ciao, ci sentiamo". Corre in camper, si ricollega e legge: "Ellenica: ragazza greca.." ed esclama: "Per la miseria... che figuraccia". Ai mercatini di Merano si ritrovano. Ehi Germano, ci si rivede. Dove sei andato di bello quest'autunno? "Ma allora sei proprio duro... Casalpusterlengo, con l'aggiunta anche della cognata...che palle. E tu invece? Eh beh, abbiamo combinato un bel giro in Egitto. “Grandioso, stupendo l'Egitto... cosa pagherei per andarci e dimmi... le piramidi... come sono le piramidi? E Rodrigo: "Le piramidi?... sapessi... che pezzi di gnocca. Tutte giovanissime. Il tempo lì per loro non passa mai". [:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Scusate, siamo ancora in fascia protetta? Come? Fino alle ventidue? Ah ok! Allora tra qualche minuto arriviamo. Non andate via! [:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Ciao... Ciao ... Come mai così presto? Mah, avevo voglia di te... Tu hai sempre voglia di me... Si, lo so, ma sei così bella che non resisto... Dai, tesoro, andiamo nel camper... Ma abbiamo una bella camera da letto se è solo per questo... No, dai, ma sul camper è davvero un'altra cosa... Aspetta che spengo l'arrosto... Fai in fretta, sto impazzendo... Faccio la doccia e ti raggiungo subito... No, dai la facciamo là insieme... Mah, ce l'hai messa l'acqua? Serbatoio strapieno, non preoccuparti... Ok, ma l'hai acceso il boiler? Fatto anche questo, amore, su vieni... Ah, ma, allora ci contavi, vero? Certo che sì, sei tutta la mia vita... Amore, ma non senti un po' freddo? Dai che ti scaldo la schiena, girati... Ma è così che mi scaldi la schiena? Ahahahah, ti piace? E' una nuova posizione... Mi fai male, vai piano... Certo amore, andrò così piano che... Che? Non mi viene la frase... Sciocchino, dai spingi... Si, si, siii, così, siiii Vai, vai, siiii,piano, piano, pianissimo, si, si, siii ah, aaah, aaaah, si, dai... ah, ah, anc, anc, ncora, così, così, cosììììììì. Ve, ven, amh, ammh, ncora si, si anch, anch, anch'io aspe, aspett, aspettami... ooh, ooooh, oh, siiiii, mi pia, mi hhpiace... ti am, ammmh, ti am. Ti amooo, siiii asp, asp, assspe, spetta... gnam,gnam, gnamgnam, bu, buona, buona sta pizza co, continuaaaaa, si, si, così... glu, glu, gluglu... buono sto frizzantino dai, dai, lo sen, lo sento.. dai, dai, mio, mioooo, èmmio ar, ar, arriv,a rrivo amore Si, si, siii, siii, aaaaaaaahhhhhhhhhhh. Wow ! Anch, anch, anchio am, ammore... aaaaahhhhh Ma caro, non possiamo tutte le sere mangiare un boccone in fretta così, non ci fa bene... Ma io non riesco a fare a meno di te, ti voglio subito, non so aspettare. Ok, dammi il piede, attenta a non farti male. Spingimi dai, ancora uno sforzo. Ecco! Tutto bene amore? Si caro, ma non è vita questa. Scavalcare la recinzione per scopare. E poi un giorno o l'altro dovremo pur dirlo al concessionario che non avremo mai i soldi per comprarlo, su! E se ci beccano? Però amore, che letto quel Concorde, meglio di quello di casa...[:D][:D][:D] Serena notte amici. A domani [:)] santoydiabla: il tutt'uno di noi due