L'allegria itinerante, questa sconosciuta!

Buongiorno amici, volevamo postare una nuova avventura ma siamo ancora stanchi dalla performance di ieri sera. Lo faremo in giornata. Piuttosto, e voi? Non ci raccontate mai niente di cosa succede sul vostro camper. Non è che siamo curiosi, sono affari vostri, ma uno scambio di "opinioni" non sarebbe male. Il sesso itinerante non dovrebbe mai essere un obbligo coniugale ma il vero "scopo" dell'acquisto. Un camper si compra prima di tutto per stare insieme e negli spazi angusti ci si vuole più bene. Momenti intensi di passione che in casa a causa delle troppe stanze si disperdono. Certo, a volte ci sono anche i figli piccoli, ma con un po' di fantasia certi problemi si risolvono. Partire è vivere, ma non serve andare a Nordkapp per evadere dalla routine quotidiana. Basta una piccola piazzola sotto il pergolato e il resto viene da sè. E non fate sempre quelle facce imbronciate, lasciate perdere, non litigate. Rileggetevi cosa abbiamo scritto ieri sera. Al posto della pizza e del Prosecco usate la vostra fantasia... Non siate campertristi. Sì all'allegria perchè la vita è bella e bisogna sfruttarla in fretta, prima che il malgoverno ce la porti via [V] Ce lo vediamo in giornata, sempre se ce lo vogliamo vedere [:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

"L'ANGOLO DELLA VITI...CULTURA"id="green">id="size4"> Questa sera vengo a cercarti Questa sera vengo a cercarti nel sapore di un vino corposo che nasconde le tue carni nude dal vezzo cerimonioso, è un nebbiolo d’oltrepò pavese, dove sgorga la poesia nelle frescure del mattino e solo nella notte a pensarti cingo la mano al bicchiere, i tuoi esili polsi. È un gioco fermarti e stringere fino a che il sapore sgorga rubandoti alla bocca. (Domenico Cipriano) Questa sera spero... di venire ! [:D] Questa sera prima di coricarci nel sapore di un vino corposo mentre nascondi le tue carni nude sotto il piumone del lettone ci berremo un nebbiolo Accesa la ventola che truma sgorgando calore e poesia ci ameremo nella buia notte mentre nelle frescure del mattino i tuoi esili polsi stringeranno il calice fino a che il sapore sgorgherà tumultuoso dalle nostre combacianti bocche. santoydiabla: il tutt'uno di noi due

L'ANGOLO DELLA PERONOSPERA...id="size4">id="green"> A VOLTE...id="size3"> A volte ti chiedi se ne vale la pena... a volte ti chiedi del perché sia così dura... a volte ti chiedi del perché di tanta sofferenza... a volte ti senti stanco e hai voglia di mollare tutto... a volte ti senti perso e vivi nel dolore e preoccupazione... a volte ti rendi conto che ormai non c'è più niente da fare... a volte ti ostini a continuare nonostante i risultati siano pessimi... a volte ti guardi intorno sapendo che gli sforzi non sono sufficienti... a volte ti devi sforzare ed ammetterlo: sei stitico ! [:D]id="size3"> santoydiabla: il tutt'uno di noi due

quote:Risposta al messaggio di elidar inserito in data 14/10/2014  19:42:00 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Dobbiamo stare più attenti. Qui ci controllano, ci perquisiscono, ci spogliano, ci pigiano e ci vinificano. Però amico Elidar concedici le attenuati vinicole. Siamo in buona fede, non annacquiamo il vino, solo che a volte nella fretta ci scappa. Però... " Nel dubbio se si debba scrivere peronospora o peronospera, può esserci di aiuto ricordare che la parola deriva dal latino scientifico Peronospora, con la o; quindi la forma peronospora è la più consigliabile. Tuttavia la forma popolare peronospera non è scorretta. " Per quanto riguarda il "mal bianco" o "nebbia" invece siamo in una botte di Barbaresco. Nelle nostre piante non attecchiscono i parassiti oidio governativi. Li aspettiamo sotto il pergolato con la doppietta, di solito caricata a sale, ma da malpensionati stiamo pensando ad altre soluzioni più "urticanti"[:D] Comunque Elidar grazie per averci fatto gradita visita. Buona serata [:)] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Area di sosta di Casalpusterlengo sul Lengo... una coppia anziana saluta la compagnia, ritirano le sedie, salgono in camper e si buttano sul letto in mansarda. Mentre si spogliano con calma lei trova una matita negli slip di lui e incuriosita domanda: "Ma cosa ci fa una matita nelle mutande ?" e lui: "Nel caso non dovessi venire... ti scrivo !![:D][:D] Lo sappiamo che è vecchia ma era solo la scusa per augurarvi la buonanotte. A domani amici. [;)] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

CIUCCHITALY...[:D]id="size3">id="green"> Mannaggia, è straripato il Lengo dalle parti di Casalpusterlengo. Prima o poi doveva capitare con queste ultime piogge non identificate. E nessuno ha dato l'allarme. Per fortuna la nostra cantina sociale equa e solidale santoydiabla è su e giù per la costa della montagna dove il vino ci guadagna. Ed è lì come sapete che abbiamo parcheggiato il nostro camperuan sotto il pergolato di vite talmente comodo che quando siamo seduti a tavola dall'oblò della dinette cogliamo direttamente i grappoli. Ma il bello della diretta è che con la manovella di chiusura dell'oblò schiacciamo gli acini e praticamente ci beviamo il succo d'uva già belle che spremuto. Siamo forti, vero? E ditelo forte che siamo forti: Come dite? Non abbiamo sentito! Ah, siamo pazzi. Bene! E' quello che volevamo sentirci dire. Troppo gentili. Per fortuna che avevamo già vendemmiato la settimana scorsa. E' vero che ci è toccato asciugare uno per uno gli acini ancora umidi dalla pioggia incessante e che per colpa della rugiada si erano allungati a dismisura, ma con mestiere e pazienza li abbiamo arrotondati uno per uno. Una faticaccia ma ben ricompensata perchè le premesse di un'annata eccezionale ci sono tutte. Speriamo, perchè il “Diabla 2014 Dopid="green"> un gran cru da monovitigno autoctono, vorremmo portarlo al Ciucchitaly che si svolgerà a metà Novembre proprio qui a Casalpusterlengo sul Lengo. Finalmente il monopolio francese del Beaujolais Village Nouveau sta per finire. Il novello nostrano lo spodesterà dal trono. E tutto grazie a voi cari amici vicini, lontani e dispersi, che con l'olfatto che vi contraddistingue nel volerci bere ci svuotate la cantina dimostrando un imbottigliamento nei nostri confronti davvero fuori dal comune di residenza.id="green"> Il 12 di Novembre sarà festa grande: IL VINO CHE VERRA'id="green">. Naturalmente siete tutti invitati. Cari amici vi invitiamo così ci sbrighiamo un po' e siccome siete molto lontani la postina già si occupò Da quando abbiamo vendemmiato c'è una grossa novità, il vino vecchio ormai è finito e quello nuovo già nascerà. Usiamo poco anche il camper compreso quando è festa di vinacce è ormai foderato anche davanti alla finestra. E si sta sempre a pigiare per intere settimane e al mosto che deve bollire del tempo glie ne rimane. Si dice che il nuovo vino sarà tre volte più buono e da bere di notte e di giorno con tutti gli amici intorno. Ci sarà da mangiare e da bere tutto l'anno ma gli amici camperisti già da tempo lo sanno. E si farà l'amore ognuno come gli va, e se ci riescono ancora anche quelli di una certa età. Ma senza grandi disturbi qualcuno mal di pancia avrà, saranno forse i troppo furbi o gli invidiosi di ogni età. Vedete cari amici cosa vi scriviamo e diciamo e come siamo contenti proprio in questi momenti. Vedete cari amici cosa ci dobbiamo inventare per poterci ridere sopra, e continuare a sperare... Il vino che sta arrivando tra un mese si berrà lo stiamo già imbottigliando è questa la novità... [:)] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Che giornata ragazzi... non avete idea di cosa sia successo, ma siamo un po' arrabbiati con voi. Un po' tanto. Non tantissimo ma abbastanza. Giusto quel poco che però è sufficiente. La misura giusta per una arrabbiatura. Non esagerata, ma che ha lasciato il segno. Più che un segno un segnale. Ma neanche segnale, forse un avvertimento. O un consiglio... Mah! Dobbiamo berci su, in questo momento siamo confusi. Quando si diraderà la nebbia che offusca i nostri pensieri, valuteremo con calma la situazione. Certo è che non ce lo aspettavamo da voi... Per cena ve lo diremo. Andremo in onda dopo le 19. Non mancate! [^] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

quote:Risposta al messaggio di montanara inserito in data 15/10/2014  18:36:58 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Montanara... ma cosa ci dici maiiiii !! l'influenzaccia... ci dispiace davvero. Stiamo preparando il brulè, lo mettiamo sulla base del teletrasporto, chiudiamo gli occhi et voilà. Ricevuto? [:D] Guarisci subito, ma cosa diciamo subito: già guarita.[:D] Un abbraccio da noi due. Riguardati che è arrivato il freddo. santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Stamattina siamo rientrati a casa per dei lavoretti: dovevano cambiare il citofono causa fulmine e sostituire alcune tegole rovinate dal maltempo. Nella buca delle lettere oltre al solito bollettame (leggi letame) da pagare, per la prima volta ci siamo trovati la pubblicità di un concessionario di camper (non il nostro) il quale tramite lettera personalizzata ci invitava ad una specie di appuntamento porte aperte ma di fatto chiuse per un giorno di nostro gradimento a scelta tra questo sabato e questo sabato...per proporci, secondo lui, grandiosi affari. Non diremo la marca ma si tratta di camper di fascia decisamente più alta che media. In pratica quelli che le nostre malpensioni non ci permettono neanche di avvicinare per annusare l'odore di sogno irrealizzabile. E terminava la missiva con: “naturalmente saremo ben lieti di valutare interessanti proposte di permuta qualora decidesse di sostituire il suo attuale veicolo ricreazionale con un nuovo modello che avrà in lei sicuramente destato grande interesse nell'ultima fiera di Parma. Per un attimo e contravvenendo al contratto matrimoniale in essere con la mia legittima trequarti mi sdoppio momentaneamente e parlo per singola persona, in questo caso come Santo. Mi attacco letteralmente al telefono (noi ce l'abbiamo ancora a muro...) e dopo interminabili musichette e messaggi tipo: Siete in attesa di essere collegati con la direzione vendita della concessionaria------ Vi pregiamo di attendere senza riattaccare per non perdere la priorità acquisita, nel frattempo vogliate gradire... “per colpa di chi, chi, chi, chichiricchichichi” dell'Adelmo Zucchero Sugar Fornaciari, nostro pregiatissimo cliente. Nove minuti dopo la voglia di “restare appeso” mi stava venendo a mancare quando dall'altra parte della cornetta sento... Brrrrrrr... che freddo... e tu di che ghiacciolo sei? Oddio, sul momento non ho saputo rispondere ma ho subito pensato al pinguino. Cosa c'entra col camper? Ma subito dopo... slurp slurp leccami tutta, sono la tua leccalecca preferita... Ahia, e qui è stato davvero difficile e mi è venuto in mente il buon Lucio Battisti... e la sua ”Leccare tu mi puoi, tu chiamale se vuoi, emozioni”. Stavo già pregustando l'appuntamento con una sexy direttrice vendita invece di un direttore, quando la musichetta finisce e... “Buongiò, sò Annibbale, chimmevole? “ E io: Buongiorno, sono Santo, veramente vorrei parlare con la direttrice vendite. Credo sia stata lei a cercarmi.. “T'ha cercado? Mò te la trapasso, aspètt n'addimo...“A Cesì, ar terefono ce stà 'n santo chettevole... Un santo? Cosa può volere da me un santo... “Buongiornotuttoilgiorno... sono Cesira Merlin, in cosa posso esserle utile?” E io: intanto vorrei sapere se lei è un ghiacciolo o una leccalecca... “Aahahahahah, ha sentito la pubblicità vero? Le è piaciuta?” E io: No, perchè no so ancora chi dovrei leccare... “Che simpatico, ma l'abbiamo messa perchè il cliente senta meno il peso della lunga attesa.” Ma avete così tanti clienti in linea? “No, ma se non faccio così mi licenziano.” Senta Merlin, mi scusi ma preferirei chiamarla Cesira. Il suo cognome mi ricorda i peccati di gioventù...la mia gioventù. “Si figuri, me lo dicono tutti anche se poi alla fine nulla è cambiato. Sa, per arrotondare, esercito.” Ma esercito come verbo esercitare o esercito come gruppo di militari. “Tutti e due signor Santo.. Esercito anche con l'esercito, marina, aviazione, guardiacostiera” Apperò, quindi arrotonda bene... “Non solo arrotondo, ma riquadro, ritaglio, appuntisco, appiattisco...” Lasciamo perdere... dunque cara Cesira perchè mi ha chiamato? “Vorrei proporle un affare prima che venga in concessionaria” Mi dica, sono tutto orecchie... “Ahò, sarà mica ricchione...” No, stia tranquilla, sono un anziano lord in pensione” “Bene, lei è sposato?” Ehmmm... sì e da parecchio. Tra l'altro sono “separato” momentaneamente perchè la mia trequarti ha acconsentito di operare singolarmente solo per rispondere al vostro invito e poi devo subito rientrare nel tutt'uno di noi due... “Non capisco ma di adeguo” Meglio così Cesira, mi creda. “Ok, a Parma abbiamo presentato il nuovo motorhome “Alcova Perlàge”, l'ha visto?” Sì, ma non in fiera, non sono potuto venire, nel senso che non mi ha lasciato.. Sa, la mia trequarti è molto, molto gelosa. Ma ho visto le fotografie e mi piace tantissimo. Il connubio lettone e cantina lo trovo azzeccatissimo. Un camper attrezzato per bere bene e di conseguenza scopare meglio è sempre stato il mio sogno... “Davvero? Ma adesso come si regola?” Bottiglione in mano e letto in fondo... si fa quel che si può. “Siccome conosciamo la sua competenza sia di camper che di vini, non avrebbe voglia di prendersi un bel week end e fare la prova su strada da pubblicare sulla nostra rivista mensile?” Grazie per la fiducia ma sarò poi in grado? “Certamente, il suo grado alcolico è noto a tutti: oltre la media.” Ma sarò solo? “Questo non è possibile, avrà insieme un rappresentante della nostra ditta.” Magari l'Annnibbale? “No, tranquillo, se non le dispiace verrei io così si renderà conto che non sono un ghiacciolo”. Senta Cesira, ma... non lo trova compromettente? E poi come farò con la consorte... “Non si preoccupi, la manderemo a Parigi per uno shopping weekend tutto pagato. Apperò... se po' fà allora. Ma mi scusi Cesira, il mio compito quello della prova su strada mi sta bene, ma il suo quale sarebbe? “Semplice: mamma, moglie, amica, amante, passeggero” Andrebbe tutto bene ma... mamma in che senso... “Non le andrebbero i manicaretti che presumo facesse sua mamma in cucina e che non ha mai più mangiato?” Eh, sì, mi andrebbero sì... come no! “Poi le farei da moglie, nel senso di condivisione coniugale, da amica qualora volesse confidarmi dei segreti, da amante beh... non sono proprio da buttare. Ho cinquantadue anni ben portati. Le mando la fotografia in mail e lei poi dirà se accetta o meno l'incarico.” Come passeggero non ci dovrebbero essere problemi, giusto? Se poi volessimo spassarcela alla grande tra ristorantini e locali chic potrei alternare tra passeggero e passeggiatrice... tanto per arrotondare. Che ne dice?” Dico con entusiasmo che non solo se po' fà ma se deve fà. Quando partiamo? “Venga in sede e ci metteremo d'accordo. Se le va bene anche questo sabato” E con la mia consorte come farete per il viaggio? “Le arriverà una raccomandata personalizzata con il programma dettagliato, il biglietto aereo e la conferma dell'hotel. A cinque stelle naturalmente. Dovrà partire il giorno prima del nostro incontro, così non sospetterà nulla.” Ma senta Cesira, sia sincera... Ma con tutti i camperisti che c'è in giro perchè avreste pensato a me? “Guardi signor Santo. La verità è che abbiamo ricevuto migliaia di mail e lettere dai lettori di Col. Sono stufi delle sue storielle sul sesso itinerante. Allegati alle lettere abbiamo trovato anche dei soldi e una lettrice, una certa Montanara ha aggiunto... “paghiamoli sta scopata e che non se ne parli più. Siamo stufi di leggere le sue strunsate quotidiane. Almeno ce lo leviamo dalle palle per qualche giorno...” Il giornale locale domani titolerà “Collaudatore di camper e vignaiolo affermato trovato in piedi sul parapetto del ponte della tangenziale. Fortunatamente è stato visto da una pattuglia di carabineros che all'ultimo momento l'hanno tratto in salvo e portato in neurologia dove si sta sottoponendo alle cure del caso. I medici specialisti stanno indagando sul suo passato. Sul presente non si pronunciano, mentre per il futuro non nutrono alcuna speranza. Trombate per lui... [:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

quote:Risposta al messaggio di montanara inserito in data 15/10/2014  21:06:40 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Arrivato il vin brulè? Auguri Elena, buona serata sotto le coperte [:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

quote:Risposta al messaggio di nicar54 inserito in data 16/10/2014  10:26:31 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Buonasera Nicar54 e benvenuto in vigna. Grazie della gradita visita. E' bello vivere per dimenticare. Non costa niente ed è tutta salute. Stai tranquillo che ci pensano già gli altri a riportarci alla realtà e quindi cerchiamo di "vivere" il più a lungo possibile, bevendo goccia a goccia di quello buono [;)] Buona serata. [:)] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

E come da contratto... intorno alle venti, ora di Casalpusterlengo sul Lengo, Samantha e Goffredo vi faranno visita... [:D] Trattateli bene... [;)] A dopo amici. [:)] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

“Habemus camper” Questo il tono del messaggio telefonico ricevuto. Degli amici campertristi hanno comprato la settimana scorsa un camper di testa loro senza fidarsi dei nostri consigli per gli acquisti. E' un Arca su Fiat 238 1500 cc a benzina del 79 con 137.000 km pagato 3300 euro compreso passaggio di proprietà. Bollo camper storico e assicurazione apposita. Tutto bene tranne che... “Andiamo a Livigno a collaudarlo” ci hanno detto sabato scorso e “vediamo l'effetto che fa”! Samantha e Goffredo sono davvero delle gran brave persone. Lavorano tutti e due, non hanno figli, viaggiano sulla sessantina ma lui è ossessionato dal sesso. Ora poi che hanno il camper il sesso è diventato itinerante... Lui è sempre li che fa controlli, esami, analisi perché ha la paura folle che un giorno o l'altro gli caschi nel water. La povera Samantha dev'essere sempre disponibile, giorno e notte secondo i voleri del marito che è pure un uomo premuroso, gentile ed educato con lei, ma ragazzi... Loro fanno sesso praticamente tutti i giorni dove e quando capita. Anche a casa nostra quando magari seduti in salotto tranquillamente a chiacchierare, zac, scocca la scintilla e devono consumare. Nel nostro letto assolutamente no e nel nostro camper neppure, ci mancherebbe anche questa. Tra l'altro è parcheggiato sotto il pergolato in vigna chiuso a chiave. Ma non si preoccupano: vanno tranquillamente in cantina o nella loro auto. L'importante è che non gli piova in testa, poi in ogni luogo e in ogni istante se po fà. E finito il gravoso impegno rientrano in casa come se niente fosse proseguendo la chiacchierata, bevuta o mangiata che stavano facendo. Quest'estate sotto un bel temporalone stavamo “guardando piovere” sotto il portico quando ci confidano di aver preso una decisione importante: “Ci compriamo un camper” Ci siamo messi a ridere conoscendo le abitudini di Goffredo. Lui farà si e no 1000 km all'anno con l'auto. Ha la fortuna di lavorare in proprio nel negozio di barbiere. Insomma un gran risparmio il non dipendere dai mezzi pubblici o auto per recarsi al lavoro. Non hanno problemi economici ma possiedono tutt'ora una Fiat 1100 R del 1968, blu scura, interni in finta pelle rossi con due optional che ai tempi andavano per la maggiore... i sedili reclinabili e udite udite, la leva del cambio (già a pavimento in quel modello) svitabile. Tanto per non avere ingombri nelle manovre kamasutraniche. Se quei sedili potessero parlare... Si sono messi a cercare una buona occasione. Ne avrebbero trovate diverse ma a loro non va mai bene niente. Troppo grosso, troppo piccolo, troppo largo e stretto, troppo caro. Insomma una vera tragedia. Poi sui siti di vendita su internet, tra uno porno e uno d'affari salta fuori a Casalpusterlengo sul Lengo un camper vintage. Eccolo! Dice Goffredo. E' lui. E' lui. Andiamo a vederlo. Era il 38 Luglio... “Là dove finisce il fiume comincia il film: la storia tremenda di un barbiere che seppe inventare la lametta. Non pochi ci riuscirono, ma fu lui che la inventò. Quattro giorni dopo scoprirono il rasoio elettrico; fu un grosso errore per il barbiere ma lui volle insistere e si fece male, si tagliò tutto pensando a lei, lei che veniva da lui, lui che veniva da lei... Quanto amore, quanto amore fu sprecato dal barbiere... Era il 38 luglio e faceva molto caldo a Casalpusterlengo sul Lengo.” Visto e piaciuto, provato e comprato, lo portarono a casa ma non si erano accorti che il soffitto del garage era tre centimetri più basso e l'Arca stavolta di Goffredo e non di Noè fu costretta a rimanere in strada. Il giorno dopo lo ricoverarono nella clinica privata NOSALUS per farlo disinfettare, derattizzare, sterilizzare e bonificare e poi in urologia per controllare le valvole e l'esame delle feci occultate... dal vecchio proprietario. Ma non ci fu verso di farlo dimagrire e demoralizzato Goffredo fu costretto ad usare martello pneumatico e scavatore per abbassare di cinque centimetri il pavimento del garage. Gli presentarono il conto: 12 mila e 700 euro che sommati ai 3300 dell'acquisto fanno la bellezza di 16 mila cucuzze per un catorcio a fronte di uno splendido furgonato di due anni e 7 mila km svenduto a 17 mila per inaspettata gravidanza plurigemellare della moglie di un rappresentante di profilattici purtroppo fallati. E che sarebbe entrato comodamente nel garage di casa. Lo riempirono di tutto e di più dimenticandosi che dove volevano andare, cioè a Livigno, costa tutto o quasi la metà. Goffredo fece meditazione yoga per tutta la notte, vigilia della partenza. Training autogeno per convincersi: Ce la farò, ce la farò a guidare. Ce la devo fare. Il suo medico lo imbottì di eccitanti per riuscire a tenerlo sveglio durante il tragitto ma dopo 6 km crollò sul volante sfinito. E si addormentò nella tangenziale alle 7 di mattina in mezzo ad una coda tremenda e bloccando tutto il traffico dei pendolari. La stradale accorsa a sirene piegate cercò di rimettere le cose a posto. Lo buttarono sul letto e Samantha prese il volante. Ma son sapeva cosa farsene dato che non aveva mai conseguito la patente. Per evitare di essere arrestati per intralcio alla circolazione si ricordò di quelle poche volte che aveva visto guidare il marito e mettendo in moto partì in quarta bruciando in sequenza: la frizione, il freno a mano e lasciando sull'asfalto un sospetto rigagnolo di colore indefinito dovuto al fatto che nessuno sapeva di dover chiudere le valvole. Ricordiamoci che il 238 aveva ancora il serbatoio nautico e quindi... Arrivarono a Livigno dopo tre giorni e tre notti facendo un'unica sosta. Parcheggiarono davanti ad un hotel e si beccarono 300 di multa. Si spostarono sul piazzale di un distributore e furono cacciati a palate dal gestore, si trasferirono sotto la seggiovia e gli arrivarono in testa pannoloni ripieni di una comitiva di trisnonni di una casa di riposo in gita premio e infine ebbero il coraggio di fermarsi a dormire davanti alla caserma dei carabineros convinti di essere al sicuro. Venti uomini del Rexos di Parma in assetto antiguerriglia li circondarono e solo dopo che i poveri disgraziati uscirono dal camper nudi con le mani in tasca si convinsero a lasciar perdere. Quella notte la temperatura scese a meno 20°. La stufa a kerosene non riusciva a mandare neanche un alito di caldo. Tentarono di accendere il generatore che il previdente Goffredo aveva acquistato usato da un cinese. Un V8 32 valvole a benzina verde da 20 kw/h, ma un collega di Col sezione comportamenti armato di mazza da baseball gli fece cambiare subito idea e così se andarono a dormire in albergo. I gestori che avevano assistito alla scena, chiesero 600 euro per una matrimoniale ma non ce n'erano disponibili e così si videro appioppare due camere singole da 400 caduna, al pian terreno e l'altra sul terrazzo e costernati da tanta sfortuna dovettero giocoforza accettare per non morire di freddo accontentandosi di scopare via mail. E meno male che l'hotel disponeva di wifi. Fu una tragedia colossale. Per la prima volta Goffredo non si trovava a contatto con la consorte. Quando sentì il famoso brivido lungo i maroni, tentò di farsi da sè ma il compagno fedele di tante giornaliere battaglie gli rispose picche. Anzi in dialetto gli ricordò che il freddo lo sentiva anche lui e a tutti i costi pretese di entrare nella caverna riscaldata di Samantha, la quale di nascosto già preparava i festeggiamenti per avere, per la prima volta, la nottata libera. La mattina alle 5 e un quarto erano già tutti e due nella hall in attesa di pagare il conto. Alle 6 arrivò l'impiegato e volarono parole grosse. Il timido e gentile Goffredo si scatenò. Pretese la colazione continentale comprensiva di pizzoccheri e polenta taragna. Non avrò scopato, disse a voce alta che tutti lo sentissero, ma adesso mangio, bevo e rutto, con quello che ho pagato. Gli altri clienti gli vennero in aiuto e organizzarono un'okkupazione seduta stante. Le forze dell'ordine compreso le guardie svizzere del Vaticano accorsero in forze e furono costretti ad usare i lacrimogeni. Fuggi fuggi generale. Televisione e stampa riprendevano in diretta l'inusuale avvenimento e quando Samantha e Goffredo uscirono in lacrime dall'hotel un giornalista alle prime armi chiese loro se i gas lacrimogeni facessero piangere così copiosamente. Non sono i gas rispose prontamente Goffredo,, ma piangiamo perchè stanotte non abbiamo potuto scopare. Quando il giornalista si presentò in sede per pubblicare la notizia non venne creduto e fu cacciato dal giornale. Lo stesso giornale il giorno dopo titolò. “Ancora problemi con i camperisti. Una coppia di Casalpusterlengo sul Lengo pretende di dormire in camper nella stanza dell'albergo. Buttati fuori dalla polizia si vendicano aprendo le valvole e disperdendo quintali di escrementi scaduti. La magistratura ha aperto un inchiesta. Da più parti si chiede di vietare il transito e la sosta agli sozzoni itineranti che non siano di etnìa rom.” Goffredo si accorse arrivando sul camper completamente ibernato di dover fare la pipì. Buttò giù a spallate la porticina del bagno e fece per tirarlo fuori ma questi gli cascò nel water avverando così la funesta profezia. E si impiccò seduta stante con i cavi del generatore. Samantha non pianse la perdita del marito. Rimase a Livigno come perpetua dell'anziano sacrestano del villaggio, sicura di aver messo definitivamente a riposo la propria natura. Sicura? Mah! Del loro camper non se ne seppe più nulla anche se dicono di averlo visto in mano ad un politico che si faceva propaganda elettorale. Chissà se alzando l'asse del wc avrà trovato sul fondo un suo simpatizzante? [:D] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Buongiorno cari amici vicini, lontani e dispersi... Una splendida giornata di sole accoglie e riscalda le nostre stanche membra. Stamane lunga passeggiata sulla Promenade des Anglais qui a Nice (Nizza, per chi non ha studiato aritmetica) in attesa di essere ricevuti a Montecarlo all'ora di pranzo dai principi ereditari. Si sono detti molto interessati alla produzione del nostro premier Cru "Diabla 2014 docgp" che vorrebbero acquistare in esclusiva mondiale. Ovviamente siamo molto onorati da tale richiesta che ci ripagherebbe in parte del lavoro e del sacrificio di farvi partecipi delle nostre fatiche ogni giorno qui sul forum. Ma il clou della straordinaria giornata sarà sicuramente il catartico momento in cui le guardie a Palazzo presenteranno le armi per il saluto e apriranno il portone spianando la strada all'ingresso in prima mondiale di un camper: il nostro camperuan. Mai veicolo ricreazionale aveva attraversato così importante e regale soglia. Ne siamo davvero onorati e lo dovreste essere anche voi in quanto colleghi. E' la categoria che entra a palazzo e non il singolo. Comunque vi perdoniamo perchè non sapete quello che bevete. Nel nome del vigneto, del grappolo e dello spirito distillato. Scambiamoci un segno di piace: Beviamo. Ora vi dobbiamo lasciare a malincuore ma contenti. E non rosicate per favore... tranquilli, parleremo bene di voi con i Reali e naturalmente senza nessun accenno alla sezione comportamenti. [:D] A stasera [:)] santoydiabla: il tutt'uno di noi due

Voi non ci crederete ma vi stiamo scrivendo da Palazzo. Ebbè sì, proprio di lì o di là dipende se ci leggete girati verso nord o sud. Palazzo dei Principi di Monaco o Palazzo Grimaldi per chi fosse rimasto bocciato al secondo anno d'asilo. Noi di rango lo chiamiamo confidenzialmente Palace Princier ma comunque quello che conta è la gente che conta. Allo scoccar del mezzogiorno reale il nostro camperuan con noi alla guida e scortato dalla gendarmerie motociclistica in alta uniforme ci ha condotto fino all'invalicabile soglia che divide la realtà dal sogno. Il pesante cancello reale stava per aprirsi a noi. Non sappiamo se riuscite a rendervene conto: a noi, noi medesimi, noi stessi, la coppia più bella del mondo e cioè il tutt'uno di noi due. Entrata trionfale del camperuan con noi a bordo in piedi e sull'attenti. Porte, oblò e gavone aperti, allarme perimetrale e pilota automatico inserito, velocità 5 km/h e volante tenuto diritto dalla cinghia dei pantaloni, quella di scorta. Sull'antenna sventolavano il tricolore e lo stemma monegasco bianco e rosso. Coreografia davvero principesca. Picchetto d'onore delle guardie di Palazzo schierato in attesa della bordata a salve del cannone principale. Dodici colpi alternati ai secchi ordini impartiti dal comandante. Il presentatt'arm perfetto per tempismo e precisione. Altra bordata di cannoni, questa volta disposti lungo le mura e purtroppo un increscioso episodio: un soldato astemio ha caricato la bocca di fuoco con proiettile vero e il colpo deviato da un gabbiano in volo è rimbalzato verso terra andando a conficcarsi nella porticina della thetford facendola esplodere. La prima fila di corazzieri in alta uniforme bianco candida di colpo si è trovata vestita da “desert storm” color cachi, begiolina per chi non avesse studiato il latino. Ed i corazzieri che stavano fisicamente dentro le divise hanno cambiato colore: da carnagione bianco latte e capello biondo ad abbronzata tendente allo scuro e con neri capelli ricciolini cortissimi. Il comandante nel porgerci le sue personali scuse, accettate solo dopo l'elargizione di un lauto bonifico per la riparazione, ha comunque confermato, e ne siamo stati testimoni, che i Principi non sono affatto razzisti, dimostrando in mondovisione l'alternanza di razze ed etnìe presenti nell' esercito monegasco. Dopo un lungo squillo di tromba scendiamo tenendoci per mano nei nostri abiti da cerimonia e cioè vestiti di foglie di vite, strategicamente piazzate tra i preamboli per non cadere nella volgarità e sulle nostre teste facevano bella mostra le corone di grappoli alternati ad intrecci di tralci. Un'eleganza vitivinicola davvero consona al prestigio di noi vignaioli affermati. Ad accoglierci in piedi sulla grande scalinata che porta a Palazzo i tre Principi ereditari: Le loro altezze serenissime Carolina Luisa Margherita Grimaldi, la sorella Stephanìe Maria Elisabetta e il predestinato al trono Alberto Alessandro Luigi Piero ovviamente Grimaldi. Dopo aver rispettato il rigoroso e austero cerimoniale, allietato dalla banda reale che intonava in nostro onore. “Io vagabondo, dei grandi Nomadi” la nostra canzone preferita e simbolo della nostra itineranza camperistica (permetteteci una divagazione che per noi è di grande emozione: un saluto e un ricordo all'Amico Augusto che abbiamo avuto il grandissimo privilegio di ospitare a casa nostra nel lontano' 86)* ….dicevamo dopo che la banda... ecc.ecc ecco che rinchiuso il portone d'entrata finalmente si è potuto rientrare nella normalità e pur avendo di fronte ben tre altezze serenissime noi due, bassezze nuvolose, non abbiamo di certo sfigurato. Intanto ci è stato concesso di metterci in libertà e non ce lo siamo fatto ripetere due volte, però mantenendo il fogliame dove andava mantenuto. Loro invece si sono liberati degli abiti da cerimonia rimanendo in raffinati ed esclusivi nonché controfirmati tanga, le due sorelle, e mutandone di pizzi e merletti il buon Albert. E' iniziata così la degustazione. Come riferito abbiamo proposto il nostro “Novello” “Diabla 2014 docgp” in anteprima anche se in anticipo sul 12 Novembre, data di presentazione ufficiale al Ciucchitaly nella stessa data. E' piaciuto molto e dopo la ventinovesima bottiglia il Principe ereditario ha detto... SI' E finalmente dopo le nostre tante paure di non riuscire a soddisfare cotanti palati principeschi, firmiamo il contratto di fornitura per la consegna della produzione riservandoci solo qualche bottiglia per voi cari amici. Il resto verrà inviato a Palazzo appena imbottigliato. Il pranzo reale meriterebbe un capitolo a parte ma non vogliamo farvi venire l'acquolina in bocca proprio adesso che è ora di cena. Iniziato alle 14 ora reale e finito intorno le 16,45. Sessantanove portate che hanno lasciato il segno. Come vi abbiamo detto siamo seduti in dinette con davanti un fiasco stavolta di bicarbonato anche se di grande marca. Abbiamo molto educatamente declinato l'invito per cena in quanto pur essendo in due temiamo di superare la fatidica soglia dei 35 q.li e non vorremmo domani mattina al rientro trovarci tra i piedi quelli della sezione comportamenti, invidiosi del nostro blasone reale. L'unico problema sarebbe stata la thetford esplosa ma i reali hanno fatto subito approntare a fianco del camperuan una “salle de bain” con lavabo, wc e bidet in ceramica di Limoges, accessori in madreperla e una jacuzzi matrimoniale triturbo con dispensatore di petali di rosa telecomandata, oltre naturalmente agli oli essenziali e profumi esclusivi. Pensate che la carta igienica disgregante reca le nostre iniziali. Sicuramente sarà stato un vostro delicato pensiero quello di mandarci a... ma siccome è stato fatto con eleganza e discrezione, per questa volta vi perdoniamo e nell'augurarvi una buona serata ci accomiatiamo da voi con la promessa di tornare in onda domani al rientro a Casalpusterlengo sul Lengo.[;)] A presto [:)] santoydiabla: il tutt'uno di noi due