Inserito il 22/09/2010 alle: 11:48:10
Cari COLleghi,approfitto della mattinata libera per turno,per raccontarvi cosa mi è successo l'anno scorso in ferie.
Io e la mia gentile signora che da ben 42 anni provvede al mantenimento e pure manutenzione del sottoscritto,eravamo tranquillamente parcheggiati laggiù dove il Mediterraneo si accoppia con l'Atlantico (che gusti!).La lunga e solitaria spiaggia di sabbia fine e soprattutto nessuno nel raggio di 50 chilometri.Serata estiva con il mare che canticchiava in coro con le onde e la luna specchiava la sua scia dorata fino all'orizzonte,dove si poteva scorgere la curvatura della terra.Cosa ci sarà al di là del mare?,mi chiedevo sorseggiando un calice di prosecchino,assorto nei miei pensieri filosofici di seconda mano.
Accanto a me,sotto la veranda del mio Vanwin d'importazione cinese,la gentile consorte contemplava in silenzio il cielo mai così stellato. Ah che pace e che bella la vita del camperista solitario.
Un silenzio profondo avvolgeva il tutto in un'atmosfera incantata.All'improvviso verso la lontana collina,una massa biancastra enorme si avvicina lentamente ,appena appena illuminata dal riflesso di Giove.Viene verso di noi: io che da sempre ho creduto negli ufo,mi alzo di scatto e puntando l'indice illuminato verso la moglie grido estasiato: te.le.fo.no.ca.sa! Quella "cosa" si avvicina sempre di più,grande,lunga ma contrariamente ai telefilm senza nessuna luce lampeggiante ne scia luminosa.
Mi sento preso per mano e stringere forte.Ho paura,sussurra la moglie!
Io, da parecchio tempo incontinente...a causa del pannolone non mi accorgo di aver paura....tanto cosa cambierebbe se ormai fosse fatta! Sempre più vicino nel buio assoluto a causa dell'improvviso black out del cielo stellato. Ad un certo punto sentiamo un tintinnìo e di colpo una luce violacea potentissima illumina a giorno la spiaggia circostante.
Oh,Signur! mi butto in ginocchio trascinando la moglie.A mani giunte tipo peccatore,chino la testa aspettando devoto l'ora del giudizio!
E' arrivata,dico tra me e me e non ero neanche pronto!La moglie mi scuote dal torpore mistico: ssstttt! non è il Signore, ma è un COLlega,l'ho riconosciuto dalla vetrinetta coi led!
Ah,faccio io,adesso capisco cos'era quel tintinnìo.Non erano gli angeli al seguito ma i calici in cristallo che si abbracciavano!
Con faccia sospettosa,alzo timidamente la mano destra in segno di saluto e...attendo risposta.Niente! L'orso al volante non mi degna di uno sguardo.
Azzardo una frase amichevole...buona sera COLlega,anche lei qui? Niente di niente! Al suo fianco una bomba sexy alta,magra e bionda,tutt'intenta a decorarsi le unghie,rigorosamente dello stesso colore e smalto della vernice del motorhomemansardato. Salve! e lei si volta dall'altra parte.
A questo punto sbotto: senta caro amico,potrebbe mica spostarsi un po' più in là,visto che il mondo è grande!
Nooooo! la mia signora ha paura e vuole stare vicinovicino al vicino!
Bene bene...stanotte me la cucco!altro che vicino!
Ossevando il mio camperino,così ad occhio,mi sembra la dependance della reggia di Caserta,tanto è mastodontico quello del COLlega.
Ad un certo punto si apre elettricamente la finestra e vedo l'orso buttare a terra un tappeto persiano autentico.La piattaforma d'ingresso deposita l'orso sul tappetino (per non rovinare il mocassino!). Ha in mano uno strano aggeggio a led azzurri. Bzzz,bzzz,bzzz.Ohh di meraviglia.L'astronave viene dolcemente sollevata da 4 eunuchi elettromeccanici e depositata,perfettamente livellata sulla battigia. Roba da mille e una notte...grazie alla presenza degli eunuchi! La moglie affacciandosi mi deride dicendo: e tu che mi mandi sempre in cerca di tavolette su tavolette,per poi dormire quasi sempre a testa in giù...
Ma cara....zitto e impara!
Intanto si era fatta ora di cena.
Un'altro bzzz e si dispiega l'enorme veranda che al confronto,quella dell'area hospitality della ferrari,sembra l'ombrellino da passeggio.
Dal gavone,un braccio meccanico estrae un tavolo,rigorosamente in tek di ben dodici metri,poi 4 sedie con poggiatesta di alpaca peruviana e cuscino in pelle bianca umana di razza ariana....Ad uno ad uno si accendono i led azzurri creando un effetto specialissimo effetto speciale. Altri umanoidi preparano la tavola: tovaglia in fiandra,bicchieri in cristallo di bohemia,piatti in ceramica di Limoges,candelabri appartenuti alla regina madre...posateria in puro argento dei visconti di modrone e dulcis in fundo, compaiono sei angeliche ancelle candidamente svestite,che con gesti delicati e suadenti, spargevano petali di rosa tra i proprietari gaudenti...
Bzzz,bzzzz.Guardando il cielo vedo dal tetto dell'astronave dispiegarsi un'enorme antenna parabolica, talmente grande che
il centro spaziale di Houston al confronto,sembra un giocattolo per bimbi fino ai 24 mesi. E lo schermo tv ,direte voi? Niente di tutto ciò.Il mega impianto prevede la diffusione delle immagini addirittura riflesse sulla luna(piena per l'occasione).Rimango basito ma...non è mica finita....L'orso continua a premere sul telecomando e di colpo una voce sintetica stride: attention,extension! Ecchecaspita,cosa c'è adesso. C'è che le pareti dell'astronave si gonfiano incredibilmente aumentando del 1600% la superficie abitativa.Non ci posso credere e inavvertitamente guardandomi la panza...rilevo con amarezza che anch'io sono in extension,ma guardando ulteriormente più in basso,con altrettanta amarezza mi rendo conto che...l'extension...non ce l'ho più....
La moglie interviene...hai visto come ti sei ridotto?
Sì ma cara.....zitto e impara!
Dal profondo mare sbucano due energumeni in completo da sub,trascinando con forza una specie di cavo sottomarino.Balbettando chiedo...chi siete? Siamo dell'Enel e portiamo corrente al suo COLlega. Ma và? e quanto porta sto cavo? 30000 Volt è la risposta,ma pensiamo che non sia sufficiente per garantire la tenuta di tutte le utenze. Sà...con tutti gli optional comprati a Parma! E...di quanto sarebbe la bolletta? Ma gratis naturalmente...lui è amico del presidente!! Veramente anch'io sarei amico del presidente,abbiamo perfino lo stesso nome....Ma stia zitto pezzente,altro che amico del presidente.
La moglie interviene:hanno proprio ragione,guarda con che camper mi fai andare in giro.
Ma cara....zitto e impara!
Dall'interno si sente la vocina della bionda...Cavo...( la V sostituisce la R nella parlata dei Vip!!) Cavo,quante piastve devo usave per cuoceve l'avagosta? Tutte insieme,la risposta e accendi pure il grill il forno e il microonde,cosi' mangiamo prima!!
Ma cavo e le uova come le faccio cuoceve?? Siediti sopra e aspetta,vedrai che buone!!
Mi inalbero: scusi ma è il modo di trattare una signora questo?
Sént ne barbùn,io la mia me la tratto come me la voglio.capì? la sciura qui in questiùn l'era nisciùn,capì barbùn? In fiera vendeva
vetrinette con led.Mi è piaciuta e me la sono comprata! La vetrinetta? Ma quale vetrineta...ho comperà tuta la produsiòn,padruna compresa.A te capì barbùn....
La moglie interviene...hai visto come si fà?
Si, ma cara...zitto e impara.
Deglutisco senza reagire:mi sdraio sul mio sdraio...di scubidù rosso vinaccia e allibito dalle circostanze,cerco conforto in una bonarda frizzante,dissotterrata per l'occasione.Preparo la tavola sistemando il tavolo a tre gambe (una non l'ho ancora pagata!)le tovagliette di bambù con dipinto il canal grande,i bicchieri di carta,i piatti in bakelite e l'insalatiera coi paggagalli stampati e vinta coi punti alla cop.Le posate in plastica prelevate dalla mensa del dopolavoro ferroviario e finalmente ci sediamo a tavola. Menù del giorno: passato di verdura scaduto,in busta; prosciutto crudo di Parma in busta,acquistato a Rimini nel 2003 nello stand gastronomico,tomato ketchup rubato al Mc.drive ( io mi sono preso anche due maionesi,al Mc,drive,ih ih ih) Il genepì al mare,non manca mai e neppure l'originale grappa con le mutande,ricordo di quando la moglie era negli alpini!
Anche loro si accomodano nella sala pranzo sotto la veranda.Lui è impeccabilmente vestito di camicia bianca fresca di bucato;pantalone in fresco lana di Loro Piana; gilet panna a sei bottoni; calzino corto crema e mocassini marroncini con fibbia diamantata.Al polso rolex d'oro e catena al collo d'oro massiccio con telecomando annesso. La bionda invece,quella sì che merita l'attenzione...Tacco 16 in scarpa al gel coat brillantato con led posteriore rosso lampeggiante tipo formula uno. Calze nere autoreggenti di seta pura con ancora i bachi affannati per gli ultimi ritocchi; zerogonna in lamè a luce azzurrognola autoalimentata; camicetta trasparente aperta all'ombelico.Sciarpa esclusiva griffata dai tre stilisti più famosi al mondo: Kokò,NiBi e Carthà, e...sotto il vestito...niente
se non un altro led ad effetto ammiccante per suggerire...la via del paradisiaco incontro.
Miseriaccia e io che sono in ciabatte,bermuda,canotta e barba lunga.
La moglie interviene lanciandomi occhiate assassine...
Si ma cara....zitto e impara. Veramente sei tu quella che dovresti imparare,la buttò lì senza speranza.
L'apoteosi: dalla parete extension,si allunga una piattaforma tecnologicamente costruita.Luci,strumenti,altoparlanti e fumi colorati.Compaiono dal nulla i "cugini di campagna",stavolta in trasferta al mare. Anima mia...torna a casa tua...mai canzone
fu più appropriata e legata i miei sentimenti del momento....
Dalla finestra del mio camper mi arriva in volo una pentola a pressione,accompagnata dal grido della moglie...Lavareeee! Mi avvio mestamente verso la risacca depositando la pentola in acqua e mentre avvio il programma "molto sporco" mi siedo a meditare sulle mie disgrazie in attesa che il lavaggio finisca.
Sono assorto nei miei lugubri pensieri quando da dietro le spalle una nuvola di fumo mi avvolge completamente...è la vamp che mi soffia sul collo l'erotico fumo della sua sigaretta,immagino truccata!
Una canna sul collo....potrebbe essere il titolo del mio prossimo racconto....
E invece no,invece no...è la moglie che mi da una cannata sul collo col mocio vileda cinese. Cosa stai facendo,stai sognando?Vergognati alla tua età e metti le mani sul banco...sporcaccione!
Sì ma cara....zitto e impara!
E guardo allontanarsi la vamp sui suoi tacci 16. Anche stavolta sono andato in bianco....
Ormai si è fatta notte fonda.I "cugini" ripongono i loro strumenti e il palco rientra nel gavone.
Mi si avvicina l'orso con in bocca un grande sigaro cubano (non libre) e si avvia verso l'orizzonte per espletare la solita pratica di noi maschietti prima di andare a nanna. Io,avendo il pannolone per stavolta ne posso fare a meno e spenta la luce da 5 W,abbraccio la moglie: buonanotte a te,buonanotte a me.Sì...buonanotte con la vamp a 2 metri che sento respirare appoggiandomi alla parete poco coibentata del mio mezzo. Mi appoggio virtualmente sul suo seno e...chiudo gli occhi,lasciandomi cullare in braccio a morfeo. Morfeo?? mi sveglio di colpo...Eh no, morfeo,così non va mica bene....mandami tua sorella e non fare il furbo! E mi addormento.
Ci svegliamo che è mezzogiorno passato: nessun rumore proviene dall'esterno...Staranno cosando....dico sottovoce.Beati loro!!
Abbasso l'oscurante e non vedo nulla all'orizzonte.Nulla di nulla.
Salto giù dal letto e mi precipito fuori.Non c'è nessuno,se ne sono andati e senza neanche salutarci....
DAVANTI A ME SOLO UNA GRANDE CHIAZZA MALEODORANTE....
Mentre mi riposiziono gli adesivi del pannolone dico tra me e me...
VUOI VEDERE CHE.....
Dalla radio si sentono le note....Tatatatà...pubblicità!
-dormi contento e asciutto,lines notte assorbe tutto-
e la moglie di rimando: dormi tutto bagnato,lines notte ti ha fregato!
VUOI VEDERE CHE....
Sì,ma cara....zitto e impara!!
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