El retiro...id="size3">id="purple">
Buenas noches amigos...
Buona sera amici. Vi do subito una notizia bomba che mi riguarda: purtroppo ho dovuto ritirarmi quando viaggiavo intorno alla settima/ottava posizione in classifica generale. Mi è mancata la benzina.

E' stato un errore del meccanico addetto al rifornimento che non ha chiuso bene il tappo del serbatoio. Cose che capitano con i meccanici soviet supremi... E in piena prova speciale passando davanti ali di folla entusiasta nel vedere una Moskvich lottare per la vittoria, guardando poi nello specchietto retrovisore, vedevo la stessa folla che cercava di spegnersi le fiamme di dosso.
Qui la foto della mia Moskvich 411 WRC ancora priva di verniciatura e di sponsor e le caratteristiche tecniche:

Years of production: 1958-1960 + prototype 2011 for WRC
Overall production: 1515 units + one for WRC rally
Engine: 410N, 450hp/14500rpm, 4-cyl, 4-stroke OHV, 1360cc
Bore/Stroke: 76/75 mm
Length: 4055mm, width: 1540mm, height: 1670mm
Wheelbase: 2377mm
Gearbox: 13x2 speeds + 1x2 rear, since (I 1960) - 14x2 speeds + 1x2 rear
Weight: 1180 kg sans alcool...
Maximal speed: 290 km/h
Tyres: 6,40-15 inches special mousse strawberry
Fuel capacity: 35 L vodka 95% gin 5% + un'oliva verde
Fuel consumption: 10 L/100km durante i pasti
Price: one copeko...
"Avtomobili Rossii i SSSR", Moscow, 1993.
E non capivo il motivo di tanto caloroso incitamento. In fin dei conti non ero una star di primo piano, ne possedevo una macchina da sogno, ma l'entusiasmo per me era alle stelle. Trovavo però strano vedermi tagliare la curva da un bombero con tanto di sirena e lampeggianti... accesi

Ad un certo punto vedo la gente in mezzo alla strada che fa segno di fermarmi. Rallento quanto basta per far respirare la doppia triturbina quadrirotore e sporgendomi dal finestrino del baule, chiedo il motivo di tanta agitazione.
Un tizio gaucho della pampa mi si avvicina e mi dice...
el fuego, el fuego... tiene fuego en el posterior... Grazie, rispondo... lo so, ultimamente mi si sono infiammate un pochino le emorroidi ma non ho tempo per curarle... Grazie, no se preocupe por mi. E lui, sempre più eccitato...
yo no me preocupo por usted, pero aquì se sta quemando todo el pùblico... Eh, caro amico, sono molto popolare da queste parti e ho molti tifosi, che bruciano di passione...
No, amigo... se queman porquè usted està perdiendo toda la gasolina... Come mi sto perdendo la benzina, ma sei sicuro?
Come metto un piede a terra mi si brucia la suola delle scarpe tra l'altro ignifughe e autopuzzolenti e tutto il calzino sinistro... anch'esso autoestinguente... ritiro subito quello che resta del piede e chiudo la porta lasciandoci un paio di dita dentro e abbastanza preoccupato dico al mio navigatore... che si fa?
Lui risponde con calma... ci si brucia!
Scendi con l'estintore no?. E lui mi dice che l'abbiamo lasciato sul furgone dell'assistenza per risparmiare peso. E se poi ci becca il commissario Rudy? Lascia stare e pensa a finire la prova, risponde abbastanza seccato... per il calore...

Riparto infilando in sequenza tutte le trentatre marce trentine ravvicinate che dispone la belva sovietica, ma dopo circa un chilometro si mette a singhiozzare come un malato di aviaria e suina mentre la febbre sale di colpo a 606 fahrenait circa. Ciao Celsius, che fahrenait stasera?...Siamo fermi esattamente a metà prova, in curva sotto una fresca frasca e non c'è piu niente da fare.

Provo a mettere nel serbatoio un paio di birrette ma il motore non parte. Uno spettatore mi offre una borraccia colma di
mate ma non succede niente. Un altro ancora si offre di fare la pipì nel serbatoio dicendo che la “sua” potrebbe andar bene in quanto è molto infiammata...

Ma nonostante gli sforzi rimaniamo bloccati e senza alcun soccorso. Arriva però un aznalubma che da quelle parti si legge aicnalubma che prontamente si ferma e l'infermiere scende con una tanica d' alcool denaturato... e mi riempie il serbatoio della benzina. Quello dell'olio... lo riempie con olio di fegato di merluzzo e con olio di gomito cerca di far rivivere il paziente ancora disidratato...

Il motore sovietsupremo abituato a viaggiare a vodka, distillato di carciofi e olio di semi di melanzane, ha un sussulto e mi manda il contagiri a fondo scala. Meno male che avevo ancora il piede sulla frizione... ingrano la prima e senza sapere il perchè e percome parto talmente a razzo che supero dopo tre secondi il CO di fine prova.

Abbiamo percorso sette chilometri in tre secondi... fantastico. Contenti come una pasqua a natale ci aggiriamo felici in parco chiuso con in mano la situazione e la consapevolezza soprattutto di aver superato Seba, Mikko, Jari-Matti, Matthew, Federico e Petter, ritrovandoci primi in questa speciale e ben settimi assoluti in classifica generale.

Ma l'uomo nero era in agguato insieme al suo vice... Loro viaggiano in coppia, molto armati.. di poca pazienza e stangano singolarmente. Il kalasnikov e pronto all'uso, colpo in canna e forse una canna...
Scopriamo che il capo è l'inflessibile commissario Rudy, che il suo vice si chiama Marco ed entrambi sono ufficiali della FIA, che non è la CIA ma loro se la tirano uguale... Si avvicinano, uno con le mani sul cinturone... in quanto senza elastico delle mutande di latta e l'altro sulle bretelle a quattro punti che aveva sganciato perchè stringevano troppo... Fanno tanta paura e al loro passaggio anche i serpenti alzano le mani e depositano i sonagli, pare non omologati. Si alza il vento e scende la notte. Inizia a piovere... sempre più forte. Il silenzio è totale. Nessun dorma...
Tutti trattengono il respiro: tremila tifosi sulla collina di colpo muoiono per averlo trattenuto troppo... i meccanici si rinchiudono nei furgoni assistenza e le girl si rivestono allontanandosi in tutta fretta... dimenticando scarpe e slippini... Apocalypse now!
Italiani? Chiede facendo ruotare il regolamento per aria... Sì capo, per fortuna lei parla la nostra lingua... le dobbiam... Silenzio! Tuona... Vediamo... apra il tappo del serbatoio... veramente l'abbiamo perso capo... Beneeeeee! Adesso preleviamo un campione di benzina... Vice, prenda l'analizzatore... subito capo... eccolo... Mettiamo un po' di benzina e vediamo...
Il risultato è sconfortante: su 100 cc. di benzina... 83 sono di alcool denaturato, 5 sono di urea infiammata, 0,5 di peperoncino calabrese, 9 di vino da pasto, 2,5 di birra ambrata...

Signori, siete squalificati... ma... no, dai... ma perchè? Perchè avete uno 0,5 di peperoncino che non è previsto nella titolazione della benzina da gara. Tolti dalla classifica, multa di 20000 rubli toscani e ritiro della licenza di pesca. Guardo negli occhi il vice che dice... che vi devo dicere? E' lui il capo... non ci posso far niente, mi dispiace perché siete italiani e che questa forse era la volta buona, visto che la vostra auto è da assoluto...
Scusi, vice... ma il capo di dov'è? Dalle parti di Cuneo, ma non so esattamente il paese... Capo... Si? Mavattlupiental... ca lè ora! [:D][:D][:D][:D][:D]
Auguri vice... non so come fa a resistere con uno così... Ragazzi (dice il vice) vi è andata bene... oggi è stato bravo... di solito è molto peggio, soprattutto quando gli prende la "febbre" del sabato sera... e non esce in camper...
Emmenomale, dai torniamo a casa che pare ci sia andata ancora bene!
Finisce così in anticipo il nostro rally... a causa di un tappo... pazienza, sarà per il prossimo anno.
Mandeiapieulantalcultucc... ca l'è mei! [:D][:D][:D][:D][:D]
No llores por mí argentina,
Mi alma está contigo
Mi vida entera te la dedico
Más no te alejes, te necesito.id="purple">
Ahora me voy a comerme un asado. Hasta la victoria, siempre! Amigos
Silviojid="purple">
Modificato da Mustang21 il 28/05/2011 alle 10:00:25