Barzelletta

padre e figlio in un grande centro commerciale passegiano tranquillamente e proprio davanti a loro incrociano una bellissima signorina in minigonna e in figlio esclama:PAPA'PAPA' guarda che belle gambe e il papa'CHE SCHIFO!!!dopo altri cinque minuti si trovano di fronte un'altra bellissima ragazza con un seno enorme e il figlio fa':PAPA'PAPA'visto che bel seno,e il papa' CHE SCHIFO!!! ancora piu' avanti si trovano di fronte una bellissima ragazza in pantaloncini e il figlio:PAPA'PAPA'visto che bel culo,e il papa'CHE SCHIFO!!!ma papa' ma come e' possibile che tutte queste ragazze ti fanno schifo,e il papa':figlio mio non mi fanno schifo loro e' che sto'pensando a tua MADRE!!!

LE DUE AMICHE Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po’. Fra una chiacchierata e l’altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte, sentono l’impellente bisogno di fare pipì. Una dice “entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno” Così la prima si sfila le mutandine, fa un pisciatina epocale e usa li slip x asciugarsi poi li butta. L’altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all’altro dicendo “ sono un ‘uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande… l’ho cacciata di casa !! L’altro rispose “ Non dirlo a me !.... La mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una COCCARDA rossa infilata nel sedere con su scritto: “Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra...” id="Comic Sans MS">id="size4">id="purple">

Una signora entra in una farmacia a Livorno: Bongiorno signora.... icché le serve ?? ...E mi ci vole dell'Aspirina. Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine. Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh !!!!! Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande.....tanto e spende la solita cifra !!!!! Ahhh, ... vabbèè !!! Le serve arto... ??? Mi dia dell'alcole !!! Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri. Ovvia poarini o icchè me ne fo di tutto ' odest' alcole!!! Signora e gliel'ho già detto......il Livorno è in serie A..... e si vole fa le 'ose 'ngrande..... tanto e lo paga uguale. Ahhhh.... !! e vabbè !!! E gli ci vole quarcosarto..... signora ?!? No !.... no.....!! e mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa.....!!!

Un anziano sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo investe e lo scaraventa a terra. Qualche metro dopo l'auto inchioda e il guidatore grida inferocito: - Faccia attenzione!!! Ed il vecchio: - Perché? Ora fa pure la retromarcia?!?

Due squattrinati hanno una voglia matta di alcoolizzarsi ma non hanno soldi, decidono quindi di mettere su una messinscena per non pagare, si procurano un werstel e uno dei due se lo nasconde nelle mutande. I due entrano nel primo bar bevono qualche birra poi, mario tira giù la cerniera, tira fuori il wurstel e urla all'amico "inginocchiati e succhia". Tutti i clienti del bar urlano allo scandalo e il barista butta fuori i due amici a calci. Così i furboni hanno bevuto gratis... e decidono di continuare... Ripetono la scena per una decina di locali, finché Silvio (l'amico di Mario) ubriaco marcio dice a mario "basta non ne posso più, ho bevuto abbastanza e mi fanno male la schiena e le ginocchia a furia di inginocchiarmi", mario lo guarda un po' stralunato e replica: "e io cosa dovrei dire che al terzo bar ho perso il wurstel!!!"

Una vita sana Me lo ha mandato un'amica: é per tutti gli adulti contemporanei pseudo-intellettualineuro-ipocondriaci (ovverosia, tutti noi).... Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un´arancia per la vitamina C e una tazza di tè verde senza zucchero, per prevenire il diabete. Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d´acqua (sí, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso a berteli). Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel uno yogurt per avere i 'L.Cassei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, peró sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i giorni, inizi a vedere sfocato. Ogni giorno un´aspirina, per prevenire l´infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l´infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che giá non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti puó dare un´emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore. Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l´Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e cosí via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine... Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore di CD, perché tra l´acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lí dentro. Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Giá non si puó, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz´ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro,se no la mezz´ ora diventa una) Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo. Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e Un paio di articoli di rivista, per una lettura critica. Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, peró senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (al rispetto ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!). Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni e non parliamo se hai un cane o ...dei FIGLI??? Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. L'unica possibilità che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente: per esempio ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta cosí ti bevi i due litri d´acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l´amore(tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra. Ti é rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo puó dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l´Actimel, e domani fanno cambio. E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITOExtra Calcio tutti i giorni. Uuuuf! Peró se ti rimangono due minuti liberi,invia questo messaggio ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta)mentre mangi una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene. Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt,la mela, la birra, il primo litro d´acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, giá non so piú cosa sto facendo peró devo andare urgentemente al cesso. E ne approfitto per lavarmi i denti....

Una bella donna che desidera andare da Napoli a Milano, fa l' autostop. Un camionista si ferma e le chiede dove va. "Beh", dice il camionista, "posso darti un passaggio fino a Roma, dopo dovrai fare di nuovo l'autostop". La donna accetta e sale. Arrivati a Roma il camionista si ferma, la donna ringrazia e scende. "Come fai ad essere così ingrata" replica il camionista, "io ho lavorato, sudato, consumato benzina e tu ti limiti solo a dire grazie. Non si fa così". "Cosa dovrei fare?" risponde la donna. "Dai, non fare l' innocua, sai cosa vogliamo noi uomini da voi donne". "Va bene ma devi usare il preservativo, ce l' hai?". "No, tu?" "Nemmeno io. "Faciamo così, prendi una banconota da 50.000 lire e avvolgila intorno al tuo organo". Il camionista esegue l' organo e fanno quello che fanno. Alla fine del rapporto la banconota rimane all' interno della vagina della donna e il camionista se ne dimentica. La donna scende e fa di nuovo l' autostop. Un camionista diretto a Milano la prende con sè. Arrivati lei ringrazia e scende. "Come fai ad essere così ingrata" replica il camionista, "io ho lavorato, sudato, consumato benzina e tu ti limiti solo a dire grazie. Non si fa così". "Cosa dovrei fare?" risponde la donna. "Dai, non fare l' innocua, sai cosa vogliamo noi uomini da voi donne". "Faciamo così, prendi una banconota da 100.000 lire e avvolgila intorno al tuo organo". Il camionista esegue l' organo e fanno quello che fanno. Alla fine il camionista si accorge che la banconota si è infilata dentro la vagina della donna. Allora mette la mano ed estrae quella da 50.000. "*****", dice "ho visto di tutto, ma mai una figa che da' il resto".

Uno spermatozoo dice all'altro......manca tanto per arrivare alle ovaie?? Hai voglia, fa il primo, abbiamo appena attraversato le tonsille...[:D][:D][:D]

Una coppia si sta per sposare. Il futuro marito va nello studio dell'architetto per farsi costruire la casa. "Mi ascolti con attenzione: voglio una casa tutta tonda!" dice deciso l'uomo. "Come tutta tonda?" chiede l'architetto. "Tonda, ho detto.... tutta tonda!" insiste l'uomo. "Ma...i mobili, i pavimenti e tutto il resto?" chiede l'architetto. "Tondo, ho detto che voglio tutto tondo!" ribadisce l'uomo. "Ma mi dica almeno il perché ?!" chiede l'architetto. "Perché mia suocera mi ha detto: nella nuova casa ce l'avrete un angolino anche per me, vero.....?!?"

Le mie barzellette li trovate su www.movimentocamperisti.com Oh...Yes

Faceva Economia e Commercio l'aretino Pietro: economia davanti e commercio dietro.

solo adesso leggo le vostre barzellette [:D][:D][:D][:D][:D][:D] rido da solo[:D][:D][:D][:D][:D] complimenti a tutti[:D][:D][:D]

quote:Originally posted by vertigo
nessun romano, tanto meno un trasteverino chiamerebbe mai il "calcio balilla" CALCETTO!!! A Roma se chiama "BIJARDINO"!!!!! Marioid="Georgia">id="blue">id="size3"> >

> ....ecco perchè non l avevo capita [^][^][:D][:D][:D][:D]

Uno spermatozoo ed un virus si incontrano all'interno del corpo di una donna. Lo spermatozoo chiede: scusa virus non sai mica dove si trova l'ovulo? Sono due ore che giro L'ovulo? non e' facile. Allora: vai giu' di qui, passa vicino al cuore, scansa i polmoni e li vicino dovresti trovare l'aorta. Sugui quella, poi magari richiedi perche' non e'facile. Lo spermatozoo risponde: accidenti, e meno male che mi avevano detto che era tutta dritta. Dritta? fa il virus. Guarda che qui siamo in gola

Un tabaccaio deve andare dal commercialista.Così lascia il garzone,balbuziente,dietro al banco...Dopo un pò si comincia a sentire odore di fumo...Il garzone guarda nel retro e si accorge che è scoppiato un incendio.Telefona al 115-rosponde un pompiere. -115,pronto intervento,mi dica... -P..Pre...pres..c'..è.. -Pronto...Pronto!!!Ma chi è?...-E butta giù. Il commesso rifà il numero -115,pronto intervento,mi dica... P..Pron.p..Pre..Inc.. -Pronto!!!Ma,allora,CHI E'???Giochiamo??-e butta giù. Nel frattempo un cliente entra nella tabeccheria e, vedendo quello che stava succedendo,cerca di dare consiglio al garzone -ODDIO!!Bisogna fare qualcosa!!Hai chiamato il 115?Ah, ma sei balbuziente!!Anche mio cugino, però lui,cantando,riesce a parlare correttamente.. Così il garzone,disperato,richiama i pompieri e canta. -Il negozio sta andando a fuoco.... E il pompiere:"PARAPONZIPONZI-PO'...!!!"[;)]Robi64[:X]

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere. Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?" Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?" A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore". "Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore e guarda giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto. Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?". Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?" "Sei un consulente" dice il pastore. "Caspita, è vero - dice il giovane come hai fatto a indovinare?" "Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un caxxo del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!" [:D][:D][:D][:D] paola

...trovano un corpo di un uomo in mare... chiamano la presunta vedova che aveva denunciato la scomparsa del marito da alcuni giorni, per il riconoscimento... signora guardi, il corpo è messo male, praticamente irriconoscibile, un pò meglio dalla vita in giù... la signora alza il lenzuolo guarda il corpo...scende giù con lo sguardo...osserva lì... NO questo un'è ir mì marito...e un'è nemmeno di Livorno! [;)] ciao attutti massimo

quote:Originally posted by paola
non me ne vogliano le signore napoletane, la giro per come mi è stata inviata [;)] IMPORTANTE AVERE LA RISPOSTA SEMPRE PRONTA! Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero. "Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile". Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero". Cenni disperati del responsabile, che ha visto che il cretino in questione ha seguito il suo addetto fin dentro l'ufficio. Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà". Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio: "Giovanotto" , dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?". "Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e di grandi mignotte". Il direttore: "Mia moglie è di Napoli ...". "Ah, sì? E in che ruolo gioca?".[:D][:D][:D] ciao ciao paola >

>CHE COINCIDENZA LA MOGLIE GIOCA CON LE PALLE ciao elio.m roma