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7 20 145
cortav
cortav
-
Inserito il 16/02/2015 alle: 18:59:21
Questa è politically incorrect. Mi sa che la Moderescion....id="navy">

https://www.youtube.com/watch?v...

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Yuma-58
Yuma-58
rating

14/12/2009 33145
Inserito il 16/02/2015 alle: 19:21:54
Due anziane donne sincontrano dopo parecchio tempo, dopo i vari apprezzamenti e ricordi, una delle due fa all'altra, ma lo sai che è morto Mario ? l'altra dice ma no ![:0] e si.. è morto per una trombosi... l'altra davvero ? ma a 92 anni ancora trombava ?[:D][:D][:D] Il bello e il cattivo tempo, non dura tutto il tempo
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Sparrow66
Sparrow66
16/05/2011 487
Inserito il 17/02/2015 alle: 13:56:54
Una donna un po' in età entra per la prima volta in un sexy-shop, guarda tra i vari scaffali e poi si rigolge al commesso e gli fa: "Vorrei il vib....e giallo, quello verde e quello rosso". Al che il commesso: " Guardi signora, quello giallo e quello verde glieli posso vendere senza problemi, per quello rosso bisogna che senta dal ragazzo degli estintori" [:D][:D][:D]
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Sparrow66
Sparrow66
16/05/2011 487
Inserito il 17/02/2015 alle: 14:28:03
Un uomo suona alla porta di un amico. Apre la moglie appena uscita dalla doccia indossando ancora l'accappatoio e con tutti i capelli bagnati. -Ciao, cercavo tuo marito, è in casa ? -No, se vuoi puoi dire a me -Senti..ero venuto per un altro motivo ma sono rimasto estasiato vedendoti, te lo devo proprio dire.. sei veramente bellissima, in questo momento ho perso la testa, se accetti di fare l'amore con me ti do 500.. anzi 1000 euro. -Ma per chi mi hai preso ? non sono mica una xxx... però.. però certo che con questa crisi 1000 € fanno comodo, mi prometti che se ti dico di si non ti farai sfuggire nulla con nessuno ? -Certo, sta pur tranquilla Si mettono d'accordo, vanno in camera e concludono. Alla sera rincasando, il marito le fa :" senti cara, è mica passato Mario oggi ? Lei impallidisce e comincia a balbettare "si.. si.. ma.. perchè me lo chiedi ?" E lui.. "un paio di giorni fa gli ho prestato 1000 e aveva promesso che me li avrebbe resi oggi"
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enniogreen
enniogreen
10/01/2012 1822
Inserito il 17/02/2015 alle: 14:56:58

https://www.youtube.com/watch?v...

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Yuma-58
Yuma-58
rating

14/12/2009 33145
Inserito il 17/02/2015 alle: 18:35:36
Un siciliano va in Svizzera, fa la valigia e in tre scompartimenti mette il necessario per una permanenza di una quindicina di giorni... Lo fermano in frontiera e gli chiedono cosa cè nella valigia, lui risponde camicie, l'agente .. me l'apre ? certo... apre il primo scompartimento ed effettivamente cerano tutte camicie... l'agente... e cosa cè al secondo scompartimento ? solo biancheria intima... me l'apre per favore ? ma certo... effettivamente cera soltanto biancheria intima... e cosa cè al terzo scompartimento ? il siciliano imperterrito, risponde: una calcolatrice... l'agente.. me l'apre per cortesia ? ma certo... apre il terzo e salta fuori una mitragliatrice![:0] ma come, fa l'agente quella è una calcolatrice ? e certo risponde il si*****, noi i conti li facciamo con quella[:D] Il bello e il cattivo tempo, non dura tutto il tempo
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Bricu
Bricu
08/10/2009 52
Inserito il 17/02/2015 alle: 19:08:17
Amicizia vera. Due amici in montagna, su per un sentiero. Il primo ha un bisognino. Si gira, apre la braghetta, estrae il coso per ....e, ....zac,una vipera gli morde la punta. Fermo, fermo, dice l'amico, corro in paese in cercs di aiuto, non ti muovere, e corre a 100 all'ora giu' dal dottore. Il dottore dice: devi succhiare! Allora torna su piano piano, e, all'amico che gli chiede cosa fare, risponde: Il dottore ha detto che devi morire.
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enniogreen
enniogreen
10/01/2012 1822
Inserito il 19/02/2015 alle: 09:56:14
un bambino e suo padre tutti i giorni passano per una strada frequentata da prostitute, un giorno il bambino incuriosito chiede al padre: papà cosa fanno quelle signore [?] ed il padre un po imbarazzato risponde:be loro vendono la felicità, il bambino sempre più curioso un giorno decide di capire meglio,prende dal salvadanaio 20 euro e si avvia da queste signore, giunto davanti alla prima che trova e... scusi signora il mio papà mi ha detto che voi vendete la felicita,io ho venti euro,cosa mi può dare[?] la prostituta un po imbarazzata gli prepara 3 fette di pane con la nutella e lo manda a casa la sera il papà torna a case e il bimbo: papà papà sono stato da quelle signore che vendono la felicità, il padre con gli occhi fuori dalle orbite chiede e cosa hai fatto ed il bimbo: be le prime due jo fatta la terza jo solo dato na leccata[:D][:D]
cortav
cortav
-
Inserito il 19/02/2015 alle: 18:40:21

https://www.youtube.com/watch?v...

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Yuma-58
Yuma-58
rating

14/12/2009 33145
Inserito il 25/02/2015 alle: 19:00:31
Una coppia non sa dove andare in vacanza, in america ci sono stati stati... in australia pure, in giappone idem...[:0] Alla moglie gli viene un'idea... perché non andiamo in terra santa ? il marito perlpesso e interessato gli dice che potrebbe andare bene...[:p] Prendono l'aereo e dopo 2 ore di volo sono in terra santa... dopo due giorni la moglie muore[:(] alchè il marito si interessa presso un'agenzia funebre per il trasporto della salma in italia, li gli fanno un preventivo di 5000,00 euro tutto incluso, lui dice che non aveva previsto una somma cosi esosa che però se non ci sono alternative poteva anche andare bene... A quel punto l'impiegato gli suggerisce un'alternativa, gli dice che con 150,00 euro, l'avrebbero seppelita li stesso... L'uomo dice che ci deve pensare e che l'indomani sarebbe tornato per decidere quale delle due sarebbe andata bene... Il giorno successivo si presenta all'agenzia per scegliere tra le due possibilità... viene l'impiegato e gli domanda se avesse fatto la scelta, lui risponde di si, avrebbe voluto trasferire in italia la moglie e seppellirla al suo paese di origine... l'impiegato gli dice che non è economico e che è molto meglio se viene seppellita sul posto... Lui allora risponde, ma non è da queste parti che 2000 anni orsono circa qualcuno è resuscitato ? [:D] Il bello e il cattivo tempo, non dura tutto il tempo
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Barbabianca
Barbabianca
13/11/2009 559
Inserito il 26/02/2015 alle: 14:19:20
Di fronte alla sede dell'azienda: Quanta gente lavora li dentro? La metà!
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Ruvido
Ruvido
06/12/2014 457
Inserito il 26/02/2015 alle: 18:07:09
quote:Risposta al messaggio di Barbabianca inserito in data 26/02/2015  14:19:20 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>
> [:D][:o)] semplici, di poche righe ma raffinate. Sono le mie preferite [:D][:D] Un daino dice ad un altro daino: “dai, giochiamo a nascondaino”? E l’altro risponde: “dai-no”
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aleelara
aleelara
15/10/2014 36
Inserito il 26/02/2015 alle: 18:46:12
Intervista a ray charles: Scusi ha mai avuto problemi a nascere cieco? No...li avrei avuti se fossi nato nero... Ale&lara giulia e sally (pelosona)
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Barbabianca
Barbabianca
13/11/2009 559
Inserito il 27/02/2015 alle: 09:29:27
Io e mia moglie abbiamo vissuto una vita felice per 32 anni. Poi ci siamo conosciuti
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Ruvido
Ruvido
06/12/2014 457
Inserito il 27/02/2015 alle: 13:54:01
quote:Risposta al messaggio di Barbabianca inserito in data 27/02/2015  09:29:27 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>
> Temo che il tuo humor non piacerà a talk and badge, speriamo non legga [:(][:D] Un giocatore dilettante di golf sfida un professionista e scommette con lui 100 dollari. L'unica condizione e' la seguente: "Visto che sei ovviamente piu' bravo di me, dovresti accettare un handicap, diciamo due "PRESO" !". Il professionista non sa cosa sia un "Preso", comunque accetta. Di ritorno dall'ultima buca, i soci del club sono sorpresi nel vedere il dilettante con i cento dollari in mano e chiedono al professionista cosa sia successo. "Ero li' alla prima buca, pronto al primo colpo, quando quel figlio di androcchia mi arriva da dietro, mi stringe le palle e mi grida "PRESO" all'orecchio !! Avete mai provato a giocare 18 buche in attesa del secondo "Preso" ?!?!".
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enniogreen
enniogreen
10/01/2012 1822
Inserito il 27/02/2015 alle: 15:41:32
ao ma quannè che tocca paga l'isis[?][:D][:D]
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Barbabianca
Barbabianca
13/11/2009 559
Inserito il 28/02/2015 alle: 08:39:03
quote:Risposta al messaggio di Ruvido inserito in data 27/02/2015  13:54:01 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>
> Pazienza, ce ne faremo una ragione, o anche due. Proviamo a cambiare genere: Un dirigente vittima di una lotta di potere vaga per le campagne in cerca di lavoro. Chiede ad un contadino. Mi spiace, non ho nulla al suo livello. Non importa, sono disperato e disposto a tutto, qualunque lavoro mi va bene. Allora, mi si è rotta la spargi letame. C’è da spargere il letame su quel campo con il forcone. Quando il contadino ritorna il lavoro è finito. Caspita, complimenti, proprio un lavoro accurato! Ora c’è da fare la cernita delle mele: quelle migliori vanno nella cesta 1 e le altre nella cesta 2. Quando ritorna il dirigente è ancora li con la prima mela in mano, indeciso. Ma come, non riesce a fare questo semplice lavoro? Sa, questione di esperienza, a spander ****a sono capace, ma quando si tratta di prendere delle decisioni…
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aleelara
aleelara
15/10/2014 36
Inserito il 28/02/2015 alle: 19:02:17
Un ottantenne degente in ospedale domanda a suo amico: "Ehi ce l'hai un preservativo? E cosa te ne fai qua in ospesale? Ho sentito due medici che parlavano di me... E cosa hanno detto? Domanda l'amico vedi quel signore la....entro sera va a put....ne! Ale&lara giulia e sally (pelosona)
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Ruvido
Ruvido
06/12/2014 457
Inserito il 28/02/2015 alle: 20:56:39
quote:Risposta al messaggio di aleelara inserito in data 28/02/2015  19:02:17 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>
> [:D][:D] Un uomo entra in una pizzeria e ordina una pizza intera dicendo:" Me la tagli solo in tre pezzi per favore; non c´è la farei mai a mangiarne sei"
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Barbabianca
Barbabianca
13/11/2009 559
Inserito il 01/03/2015 alle: 14:29:39
" A Natale tutti diventano più buoni" Grande interesse da parte di una tribù di cannibali.
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