Ei fu "Diamo voce all'opa...gnetta!"

Buona serata ragazzi[:)] ho uno "Sgup" eccezzziunale veramente[:D] è stato avvistato il Fenomeno in compagnia di due vacche[:0][}:)]

Buongiorno Vignettopoli[:)] stamattina ho un bel regalo per voi/noi da parte del nostro Decimo, che si ostina a continuare lo sciopero del forum ma, per fortuna, non quello di scrivere racconti[;)]. Quello che mi ha inviato stamattina, pregandomi di postarlo in sua vece, è il racconto (visto col suo occhio perverso) dello scorso Week-End. Fatti e personaggi non sono per nulla casuali[:D]. Buona lettura!id="navy"> L'INCONTRO 24.06.2011, Ore 16.27 Varcato l’ingresso, Decimo parcheggia il camper subito dopo la casetta in legno che funge da Reception della A.A. Una signora, mora tra i 50 e 70 anni lo accoglie allegramente….. “Quanti siete?” Lui si guarda intorno…. l’area è deserta…. guarda la signora e…. ”Fa differenza? E’ tutto libero. In ogni caso siamo sei camper. Tre entro sera e tre da domani”. La signora procede alla registrazione e gli indica la zona dove intende sistemarli. Decimo approva la scelta e fa per salire a bordo quando, timidamente, la donna gli chiede…. “Sarebbe così gentile da darmi una mano? La porta dei servizi degli uomini non si apre….” “Certo…” risponde “andiamo pure a vedere!” Di lì a pochi istanti raggiungono il basso edificio che ospita i servizi. Effettivamente la porta non si apre se non con un grosso sforzo… il problema è rappresentato dalla serratura, non ben allineata, che ‘gratta’ contro la ‘battuta’ della porta. Decimo prova diverse volte ad aprire e chiudere sino a quando, pur a fatica, la porta diviene meno dura. Poi entra nel locale per lavarsi le mani seguito dalla signora e prima che possa dire una sola parola la ‘mora’ chiude la porta. Attimi di gelo…. “Signora…. Che ha fatto? E se adesso non si apre?” La mente di Decimo visualizza una scena apocalittica…. ‘Lui e lei’ chiusi dentro i bagni degli uomini…. I partecipanti al 1° Oparaduno che arriveranno alla spicciolata e loro due lì! E chi li sente quelli? Sai le prese per il cvlo e le battutine sarcastiche tipo…. “Ma Gigi…. Ti volevi mica ‘inforcare’ la custode dell’area?” Oppure…. “Buongustaio…. Ti piace la carne essiccata eh?” E qualcuno avrebbe poi anche trovato divertente fare qualche disegnino su ‘Opagnette’ per il divertimento di quegli psicopatici al momento ancora sconosciuti. Si dirige verso la porta invocando mentalmente la benevolenza degli dei…. Mano sulla maniglia e…. la porta si apre restituendogli serenità…. “Prego signora. Prima lei. Dica al suo collega che con un ‘colpo’ di flessibile si sistema”. La ‘mora’ lo guarda con espressione strana… si può quasi ‘vedere’ il suo pensiero… primitivo, atavico…. carnale. “Con un colpo del ‘tuo’ flessibile mi sarei sistemata anche io… e da quando la Sip è diventata Telecom che non…. prendo ‘colpi’…” Decimo esce senza dar segno di aver intuito nulla. Un solo pensiero in testa… raggiungere il camper e mettere il Crick nella ‘fondina ascellare’ e non lasciarlo sino a che la ‘fanciulla’ non ha smontato di turno. Raggiunge il camper, sale a bordo e si dirige verso quello che diverrà il ‘quartier generale’ delle operazioni. Le cose da fare sono ancora molte. Posizionare il camper e scaricare le ‘attrezzature’ dopo aver ‘allacciato’ il mezzo alla 220. La prima attrezzatura che viene scaricata, con la massima cautela, è… la griglia. Un residuato bellico del 1993 rosso sbiadito con piastra in ghisa che pesa… quanto il proprietario. A seguire il resto. Dopo dieci minuti anche il tavolo fa bella mostra di se…. “C@77o l’ho montato in 2 min. e 46 sec….. peccato che non ci siano ancora i ‘neuropatici’ altrimenti sai che figurone?” Non poteva immaginare in quel momento che nel corso dello ‘smontaggio, la domenica pomeriggio, avrebbe fatto un altro tipo di figurone…. e tutto per colpa di una ‘c@77o’ di ‘camma’ e di un livello alcolemico ‘oltre soglia’. Fortuna che con amici come Tony Banacoa le ‘cammes’ non sarebbero state più un segreto. Finito di allestire il ‘Quartier Generale’ si apre una Moretti bionda…. “Me la sono meritata” pensa. Si siede su una delle sedie di alluminio e appoggia i piedi su di un’altra. Sono belle sedie, leggere, robuste, eleganti…. Blu. “Farò un figurone con gli altri.” Pensa, mentre ingolla sorsi generosi. In quel momento ancora non sapeva che anche gli ‘altri’ trovavano quel tipo di sedie ‘belleleggererobusteeleganti’….. e gli piaceva il… Blu…. al punto che, avrebbe scoperto di li a poco, le avevano identiche! Finita la birra, finita la pausa. Decimo prende la bicicletta seminuova acquistata a 49,90 all’iper e parte per la ricognizione del piccolo borgo. L’intenzione è di andare in macelleria e ‘inventariarne’ la fornitura e poi fare una telefonata in ‘modalità teleconferenza’ con gli amici in arrivo… “C’è una grigliata da organizzare mica il matrimonio di ‘Keiteuilliam’… roba seria la nostra mica ninchiate da ‘bacchingampalas’.” Non appena entrato in quel ‘Mausoleo della Costina’ lo sconforto gli attanaglia il cuore…. Il banco frigo è desolatamente spoglio…. “Tutto qui?” Dice rivolto al rubizzo e sorridente macellaio…. “… cominciamo molto male…. spero che abbia una buona polizza incendio sa…. con ‘sto caldo… si sa mai.” Luigi lo guarda con un sorriso… “Fa troppo caldo… ho tutto nel retro… tu mi dici cosa devo tagliare e io lo taglio”. Sembra la battuta di un comico di Zelig ma ha il potere di rasserenarlo… “Così va meglio…. dobbiamo fare una ‘grigliatina’ per 5 persone stasera… un assaggio e poi domani siamo 14…. Un po’ più impegnativa…. Posso fidarmi?” L’occhio furbo di Luigi si illumina di immenso e un bel sorriso gli si dipinge sul viso mentre ripete…. “Non c’è problema…. Voi mi dite quello che devo tagliare e io lo taglio…. chiudo alle 19.00” “Ci vediamo senz’altro prima… faccio la ‘lista della spesa’ e torno tra poco… mi raccomando…. Sono persone a cui può togliere tutto ma non il cibo…. Visto che c’è guardi anche se ha una polizza ‘infortuni’… di ‘sti tempi… si sa mai..” Ore 17.15 “Ciao Zagor/Lorenzo… sono Decimo/Gigi… piacere di sentirti…” Il rumore di sottofondo e il vivavoce affievoliscono la voce ma una chiara inflessione emiliana conferma due cose…. la prima è che sta parlando con l’uomo giusto…. La seconda è che la ‘punta di Reggiano calibro 1.500 gr. è in avvicinamento rapido… “Ciao Gigi… siamo in arrivo… per le sei meno dieci siamo lì…” “Perfetto… la macelleria chiude alle sette… per la carne andiamo insieme. Telefono al Maledetto Guercio per sentire le sue ‘esigenze’ alimentari perché lui arriverà a ‘giochi fatti’… a tra poco…” Dopo una surreale telefonata a Vladi e Badante Laura, Decimo giunge alla conclusione che è meglio prendere ‘uno di tutto’ per non sbagliare. Assorto in questi pensieri vede arrivare un ‘Mansardatoraptor’ che punta deciso verso la sua posizione… ne discende la Zagoressa/Rita che non mostra alcuna esitazione ad avvicinarglisi e a salutarlo con disinvolta cordialità e lui pensa con piacere che esistono ancora persone libere da pregiudizi e che quello che circolava sul suo conto su COL da parte dei 'astardinsaid del forum non attecchisce sulle menti delle persone intelligenti…. mentre il compiacimento si fa strada in lui ‘sbatte’ contro la cruda realtà…. Lorenzo/Zagor. Di colpo gli è tutto chiaro…. La Zagoressa si è avvicinata a lui senza timori e pregiudizi solo perché è abituata ad avere a che fare con il marito che presenta evidenti segni di disturbo della personalità… il suo compiacimento muore sul nascere ma va bene così….. I 300 metri che li separano dalla macelleria bastano a far si che Decimo e Zagor comprendano reciprocamente di che pasta sono fatti. L’imbarazzante approvvigionamento che segue denota un altissimo livello di professionismo… Zagor è a livello ‘Master and Commander’. “Secondo me Vladi e ‘Badante’ non riescono a mangiare tutta quella roba… sei sicuro di aver capito bene?…” Azzarda uno Zagor perplesso guardando il ‘cartoccio’ di carne destinato al Vignettaro… e, successivamente, guardando Decimo per capire se i suoi neuroni sono ‘on’… “Mah! Sembra tanto anche a me, però è stato chiaro… ‘niente sotto il Kilo’ mi ha detto… quindi…” Ore 19.00 Il Principe Vlad scende dal mezzo imperiale. La Badante appare a prima vista una donna normale e riesce quindi incomprensibile come possa accompagnarsi a un personaggio di tal fatta…. al di là delle apparenze, deve avere qualche grave problema anche lei… non può esserci altra spiegazione logica. Le piccole ‘pelose da difesa’ che accompagnano il Principe reclamano attenzioni e carezze e mentre Matilda e Camilla entrano in ‘modalità silenziosa’ dopo pochi secondi, Fosca è perennemente in modalità ‘raffica breve’…. Si è avuto il sospetto che la cagnetta facesse uso smodato di stupefacenti. “Che dite…. ‘aperitivino’?” E’ Zagor a innescare il ‘conflitto’ con un sorrisetto ‘da prendi per il cvlo’…. Decimo si stava sedendo ma scatta di nuovo in piedi e si dirige verso il camper…. Opa Miro scambia alcune occhiate cariche di significato con la Badante che sparisce all’interno del mezzo seguita dalle tre ‘nutrie’ travestite da bassotte e ‘gec-grassell’. Lo scontro è in atto. Dopo alcuni secondi affluiscono sul tavolo a ‘camme’ alcuni generi di conforto… Decimo, sicuro di fare colpo, ci butta sopra due tubi di ‘pringols onion’ e ‘pringols paprika’…. Zagor ha uno sguardo impenetrabile e Opa ha l’occhio iniettato (uno solo in quanto l’altro è ancora in stand by)… tocca a Opa e Badante rilanciare e rilanciano alla grande…. ‘secchio di scuacquerone’ e torta salata. Decimo pensa a un bluff del Maledetto Guercio e mette sul tavolo una bottiglia di Lugana e una confezione da tre di Moretti bionda… Tocca a Zagor e Zagoressa. Un sorriso maligno gli orna il viso quando da un cartoccio estraggono la ‘Punta di Reggiano Imperiale’…. ‘sudata’ il giusto. Decimo ne è sopraffatto e ‘passa’ ma Opa rilancia…. Bottiglia di Burson e ‘Piada Reale’…. Il ‘piatto’ è ricchissimo e i due giocatori si fronteggiano ma Decimo non ci sta e…. estrae per primo… è l’inizio della fine… Ore 20.30 “Ragazzi sarà il caso di accendere le griglie?…. Si fa tardi…. Che dite?” Opa aspetta ansioso una risposta…. Decimo si scola il bicchiere e lo posa poi si dirige verso la sua postazione di ‘fuoco’…. Zagor riempie il bicchiere e…. lo porta alla sua postazione di ‘fuoco’. I professionisti si riconoscono dai dettagli e Zagor…. cura moltissimo i dettagli. Le griglie roventi non lasciano scampo alle ‘creature’ di Luigi il macellaio e i tavoli (che nel frattempo sono diventati due) si piegano ma non si spezzano…. Non c’è un ordine nella disposizione del banchetto…. Arriva di tutto…. Si mangia di tutto. Decimo arranca sulla seconda fetta di pancetta che viene dopo la bistecca di manzo e due salamelle calibro 50… ha bisogno di bere… si guarda intorno e incrocia una bottiglia di Lambrusco ‘Riserva Zagor’…. Se ne ‘spara’ due bicchieri in rapida successione attirandosi gli sguardi severi dei compagni di merende…. Anche le donne non fanno sconti! Tenta una pietosa giustificazione…. “Emh….Il primo era tutta schiuma…” Zagor e Zagoressa evidenziano un stile ‘demolitorio’ elegante e redditivo, Decimo solo redditivo, la Badante invece si alimenta silenziosamente… in modo quasi subdolo…. stile ‘anaconda’ mentre Opa mette in mostra uno stile atavico, feroce… maschio (strano eh? ‘Maschio’ intendo…) Il mezzo kilo di costine è stato diviso con la Badante…. “Te ne faccio assaggiare tre…. Il resto a me.” L’affermazione è perentoria… la Badante, remissiva, lo guarda con dolcezza e si accontenta anche perché nel suo piatto ci sono una braciola e una luganega di calibro ‘severo’. Sul ‘bivacco’ è calato il silenzio, o meglio, i discorsi stanno a zero… è il momento dei monosillabi. Le tre ‘nutrie’ da difesa spazzano l’erba alla ricerca di pezzi di carne che ‘casualmente’ cadono dai tavoli e quando la ‘pulizia etnica’ è terminata eccole sfoggiare espressioni che vanno dalla ‘piccola fiammiferaia’ a ‘bambi’ a ‘linobanfi’… riescono pure a spremere qualche lacrima dai loro occhietti 'astardi riuscendo a impietosire padroni e amici…. Dura procurarsi il cibo eh? Decimo è ormai sprofondato in piena crisi ma prima di cadere in ginocchio riesce a inserire nello stomaco una mezza dozzina di acciughe al verde che credevano di essere ormai salve. In uno stato a metà tra la ‘demenza senile’ e il ‘coma vigile’ assiste passivamente al ‘trofeo di grappe’ e alla ‘parata di amari’ che Opa e Zagor, entrambi sostenuti fattivamente dalle rispettive consorti, hanno introdotto malignamente al cospetto dei commensali. Zagor da ‘spirito con la scure’ evolve a ‘spirito con il bicchiere’ e, a fine serata, trasfigura in ‘spirito’ e basta. La botta finale la dà un distillato proveniente dal Regno delle due Sicilie…. sulla bottiglia l’etichetta ‘rimanda’ ad una cantina ‘privata’…. ‘Salvo O’ Abbacchiato’. Decimo non ha la forza di approfondire oltre e Zagor non ha… la forza. Opa invece è in uno stato di grazia tale da voler addestrare due delle tre nutrie a ‘cani guida’ mentre la terza la vorrebbe più aggressiva in modo da poter partecipare alle lotte clandestine tra cani. La notte è calata da un pezzo quando con alcuni grugniti gli uomini si danno la buona notte. Le donne, nonostante il ‘caricatore di bicchierini’ delle grappe ormai vuoto riescono a mantenere un’apparente grazia sino a che scompaiono nei rispettivi mezzi. Salendo a bordo del suo mezzo Decimo si pone il più serio interrogativo della giornata…. “Dove dormo…. dinette o mansarda?” La risposta gli affiora al cervello non appena tenta la ‘scalata’ alla mansarda…. “Naaaaaa…. Nià posso fa”. La dinette lo accoglie benevola e lui perde la poca conoscenza residua addormentandosi con la faccia sprofondata nel cuscino. La posizione non facilita l’ossigenazione ma ha l’indubbio vantaggio di ‘silenziare’ il respiro in modo tale che il suo russare passi da livello ‘generatore cinese’ al più sopportabile livello ‘scoreggia di cinghiale’. L’unica controindicazione di questa posizione e che lo ‘scarico posteriore’ non viene più presidiato…. “Pazienza…. Ormai sono tra amici e se tanto mi da tanto non sarò l’unico ad avere problemi…” Pensa mentre gli occhi decidono di ‘spegnersi’. La mattina di sabato si ‘apre’ verso le sei con un latrare indiavolato… Decimo riemerge dall’abisso della coscienza pensando… “C@77o non sapevo che avevano organizzato una battuta di caccia alla volpe…” poi ricorda le tre ‘nutrie’ e si rigira per un’altra oretta di ‘riabilitazione fisioterapica’…. Sabato ore 09.00. “A noi la mattina basta un caffè…” esordisce uno Zagor fresco e rilassato mentre si serve da un vassoio pieno di sfogliatelle ripiene di marmellata giustiziando così la quinta sfogliatella…. “Anche io di solito con un caffè sono a posto…” rincara un Opa ancora leggermente provato dalla sera precedente… “Io invece senza una ‘briosh’ non riesco a iniziare…” confessa la Badante. Decimo tace…. ha fatto pesca d’altura tutta notte con le acciughe al verde e…. non ha vinto. Ha ancora un appena percettibile retrogusto d’aglio in bocca… niente di insopportabile ma sufficiente a far si che gli altri si siedano a circa tre metri di distanza adducendo la pietosa scusa…. “Qui c’è più ombra…” Le uniche attratte sono le ‘nutrie’ che cercano insistentemente di ‘limonare’ con lui completamente stregate dal suo alito…. Eh già… usa un dentifricio specifico…. ‘pasta del capitano’ ma…. ‘capitano’ di peschereccio di merluzzi del Mare del Nord. Manca poco alle dieci quando il camper di Tony/Banacoa giunge a quella che ormai somiglia a una piccola sagra di contrada. Dopo i saluti e un’occhiata furtiva ai tavoli, quasi a mettere le mani avanti, proclama…. “Il mio fegato, contrariamente al vostro, è sotto stretta osservazione per cui io mi posso permettere solo riso con verdure, carne ai ferri e birra analcolica…” Le parole gelano il gruppo… Opa Miro si frappone tra Tony e il ‘branco’ che vorrebbe linciarlo e, spendendo tutta la sua autorevolezza e il suo carisma, riesce a calmare gli animi. A Decimo non sfugge una frase, pronunciata da Opa a denti stretti all’orecchio del malcapitato Tony…. “Stavolta ti è andata bene… credo… ma la prossima volta che vai ad un raduno cerca di capire bene dove stai andando ad infilarti perché magari io non ci sono o sono troppo ubriaco per darti una mano… ok?” Banacoa appare più rinfrancato e, complice il fatto che il ‘banco di piragna’ ha realizzato che il nuovo arrivato non rappresenta un pericolo nella quotidiana lotta per la sopravvivenza, si inserisce a meraviglia ma l’euforia per lo scampato pericolo gli gioca un brutto scherzo…. “Sarei arrivato anche prima ma alla ‘recepscion’ il custode mi ha indicato quel gruppo di camper là….” Dice puntando il dito in direzione di altri tre camper sistemati una trentina di metri da noi… “Sono sceso e sono andato incontro a uno che era seduto al tavolo e gli ho detto ‘Piacere… sono Tony..’ Lui mi ha guardato e mi ha risposto… ‘Piacere… io sono Roberto…’… abbiamo parlato una mezz’oretta ma poi ho capito che forse…. si insomma…. non eravate voi e allora ho chiesto scusa e me ne sono andato…” Appena udite queste parole, pronunciate con il sorriso sulle labbra, il gruppo smette di parlare… gli sguardi che vengono scambiati tra i presenti sono fugaci e carichi di significato…. Corrono da Tony a Decimo e di nuovo a Tony poi si ‘intrecciano’ di nuovo tra loro…. Il ‘daunlod’ è velocissimo e tradotto in parole si potrebbe riassumere così…. “Mi sa che Banacoa e Decimo sono fratelli da parte di padre…. speriamo bene…” Poi qualcuno scoppia a ridere con il ‘risucchio suino’ e qualcun altro, mosso a compassione… “Dai Tony… non te la prendere… adesso sei qui… bevi qualcosa e non pensarci…” Sono le 10.00 quando inizia una fitta corrispondenza di sms tra Decimo e Laroby64… la strada è interrotta da una deviazione che disorienta il ‘navigatore’ a bordo del ‘Marlin’ e Laroby e famiglia sono indecisi se andare a Brunico per poi proseguire verso il Frejus e da li raggiungere il gruppo ‘via Liguria’… poche e chiare indicazioni unite ad una ‘botta di cvlo’ notevole li conducono sul luogo dell’appuntamento… “Finalmente conosco la mia Agente di MOD 1 e 2…” Decimo è quasi commosso alla vista di Laroby ma prima di cedere all’emozione saluta il marito della ormai famosa ‘4@ compressa’…. “Azz…. speriamo che sia un tipo che sta allo scherzo…” Pensa mentre un uomo che ha superato i 100 kili poco dopo la Cresima gli prende la mano e gliela frattura in tre punti…. “Ciao sono Gianni…. Non ho letto niente di quello che scrive mia moglie sul forum e ho smesso di leggere quello che scrivi tu quando hai cominciato a parlare della sue tette…” “Messaggio ricevuto Gianni ma…. io scrivo solo…. è Opa che disegna tua moglie… pensaci mentre mi stai ‘triturando’ le tre ‘F’… falange, falangina e falangetta…” Solo dopo Decimo si rende conto che il suo comportamento è stato un po’ vile nei confronti del ‘Guercio’ ma…. “Provateci voi a farvi stingere la mano da un marito geloso, con la circonferenza degli avambracci pari a quella delle vostre cosce e poi mi direte quanto vi sentite coraggiosi.” Le due belle ragazzine che scendono dal ‘Marlin’ sorridono ed evitano guai fisici sia a Decimo che a Opa Miro…. Ore 11.42 L’agente di MOD non perde un colpo…. “Prosecchino? E’ quasi l’ora di un aperitivo….” Vladimiro ha una striscia di bava che gli orna il mento, la Zagoressa e la Badante ‘spariscono’ nei camper, Zagor sfodera un sorriso di compatimento…. è il segnale… si ricomincia. Con gesti misurati ed eleganti compaiono sui tavoli (ora tre) ‘facce’ già viste la sera precedente ad eccezione delle acciughe al verde che, allontanatosi con una banale scusa, Decimo ha seppellito in riva al fiume per evitare ulteriori inconvenienti. Oltre alle ‘facce note’ si aggiungono ‘facce sconosciute’ come il ‘trofeo di formaggi’, la ‘selezione di bottiglie da cambusa’, la ‘sfilata di torte salate’, la ‘raccolta privata di salumi’ e altre sostanze procurate al mercato nero. Gli iniziali timori legati alla resistenza fisica del gruppo svaniscono come neve al sole…. Non uno che avesse un problema di masticazione, non uno che avesse una gengiva infiammata. Da ’aperitivino’ si evolve allo stadio di ‘banchetto nuziale’ poi, raggiunto l’apice, a ‘sagra paesana’ per poi sce-mare sino al livello ‘buffet di commiato al caro estinto’… alcuni si sono alzati approfittando della confusione e sono saliti a bordo dei camper per una breve pennica…. Zagoressa, partita in testa, si arrende, dopo le tre ore, alla Badante che fissa un nuovo termine di paragone oltrepassando le quattro ore di ‘sonnellino’. Ore 16.00 Il Maledetto Guercio, dotato di un’astuzia volpina, sfrutta l’occhio di ‘vetro’ lasciandolo aperto per simulare uno stato di veglia che nella realtà non gli appartiene. L’occhio buono è chiuso e sigillato con un ‘filo’ di silicone trasparente. Andrà avanti così per un paio d’ore e più precisamente sino all’arrivo dell’ultimo equipaggio… Emil e Erika che scendendo dal camper si rendono conto di due cose. La prima… “Abbiamo fatto bene ad arrivare il sabato pomeriggio tardi…” La seconda… “Abbiamo fatto male ad arrivare il sabato pomeriggio tardi… non avremo proprio dovuto venire ma… ormai è fatta.” La coppia altoatesina, ancora ‘fresca’ e non provata dagli eccessi della ‘tavola’ cerca di imporre immediatamente un ritmo indiavolato… ‘Trofeo di Speck e sott’aceti’… un affronto per Zagor e Zagoressa che rispondono con un ‘felino’ da 78 centimetri di lunghezza per 5 di diametro…. “Assaggiate questo ‘felino’….” ‘butta’ lì Zagor…. Attimo di silenzio poi Laroby prende l’iniziativa… “No grazie…. Non mi piacciono i gatti…. li mangiano a Vicenza… a Verona mangiamo i cavalli…” Zagor e Zagoressa si guardano sconsolati… “Da dove salta fuori questa? Ributtiamola su COL…” Sembrano dirsi, poi, nel modo più diplomatico possibile…. “E’ un salame Laroby…. si chiama così ma è fatto con il maiale… non con il gatto..” “Aaaahhh ma allora…. Taglia, taglia pure Zagor”. Per puro spirito di compassione i presenti si astengono da ogni commento e continuano a mangiare… Zagor taglia e Decimo per fare il piacione ‘doppia’ il felino…. “Maaooooo, maoooo, fffssss, miaaaaoooo… che maleeeee… miaoooo”. Finita la farsa Opa si avvicina a Decimo e… “La prossima volta i neuroni ‘esausti’ non sostituirli con ‘sensori di retromarcia’ e se proprio non puoi farne a meno, prima di utilizzarli, ‘stacca’ il cicalino! Stai facendo una figura di nerda ‘reale’ non ‘virtuale’…” Decimo non è più in grado di connettere e tanto meno di discernere… andato… perso…. ‘missing in food’. Il Montanaro Maledetto sfoggia un’abbronzatura da ‘Giro d’Italia in maglia rosa’…. ‘Cioccolato’ dal polso a metà bicipite…. Vaniglia da metà bicipite alla spalla! Erika aggiunge diversi tipi di pane altoatesino al tavolo e la ‘muta di randagi denutriti’ assalta il cestino di vimini senza alcun ritegno…. “Ho preparto anke ztrudell per qvesta sera e anche kualke kaneterlo per domani… ja?” E’ l’apoteosi…. Un coro si leva dal gruppo “Ja, ja.” Si va avanti per inerzia ascoltando i racconti di Emil relativi alla sua ‘impresa’ sugli Appennini, e tutti a dire… “bravo Emil”, “forte Emil”, “anche a me piace andare in bici Emil…. meglio in discesa ma se mi traini in salita posso unirmi…” Emil continua a raccontare ma ha già capito che i ‘fanfaroni’ vanno forte con la bocca…. Sia con quello che gli esce dalla bocca e, visto come sono ridotti i tavoli, anche con quello che gli entra in bocca. Lui, paziente, racconta ma ha già deciso che la prossima ‘impresa’ in bici la terrà segreta per evitare che qualche ‘zavorra’ vedi mai che gli si attacchi ai polpacci…. Ore 18.25 Scatta la ‘listina’ della spesa ma nonostante il numero rilevante di interessati alla ‘grigliatina’ l’accordo viene raggiunto in pochi minuti… il risultato della ‘negoziazione’ è totalmente positivo…. “Tanto di Tutto”. Gli uomini raccolgono pietre e bastoni, qualcuno, più evoluto e raffinato, prende il crick e poi, in gruppo, si dirigono verso lo ‘spacciatore’ di carne…. Si sa mai che abbia chiuso! No. Non è chiuso….. Ore 21.45 La ‘cellula sarda’ del gruppo ‘Amici di Opa Miro’, dormiente sino a quel momento, stabilisce il collegamento con il grosso del raggruppamento. Maurizio/Garmau con Anna e Yascin99/Sandro con Katia, si collegano da un ristorante della costa (e da dove sennò?) ‘via satellitare’ e ‘partecipano’ ai festeggiamenti… la comunicazione appare subito ‘disturbata’ ma non dal punto di vista del collegamento…. Da Zagor che…. è disturbato da quello che ha stivato all’interno del suo splendido corpicino. Per quanto in condizioni pietose ed ormai in una dimensione di coscienza sconosciuta ai più, Decimo è l’unico in grado di sostenere una parvenza di conversazione con la ‘cellula sarda’. Anche il generoso tentativo di Vladimiro di dare un senso e una giustificazione alla telefonata si infrange contro la dura legge dell’Amarone che non fa prigionieri. Maurizio e Sandro dal ristorante sardo appaiono preoccupati e si interrogano circa l’opportunità di inviare in soccorso degli amici una unità della Protezione Civile… poi però sul loro tavolo arrivano le portate e…. “Maurì…. Che famo? Ce famo sti du spaghi o….” Maurì da mostra di genuina amicizia verso il gruppo di amici accampato sul ‘continente’. “Fame, Sandro…. Si dice ‘fame’… non ‘famo’…. non parlare Inglese sennò mi inc@77o…. Buon appetito Sandro…” Ore 23.00 Le zanzare hanno finito i ‘prelievi’ e stanno andando via non prima però dell’aver rassicurato i ‘pazienti’…. Garantiscono che gli esiti degli ‘esami del sangue’ saranno consegnati a casa in plico anonimo. Laroby è fuori di se…. e non solo dalla gioia di essere al raduno… una generosa dose di ‘grappe’ hanno il potere di renderla frizzante quanto un prosecco di Valdobbiadene e magari anche di più… la zuppa inglese della Zagoressa e lo strudel di Erika l’hanno portata alla soglia dell’orgasmo…. E’ il momento delle donne…. tutte dotate di selettore ‘raffica lunga’ e di un munizionamento di parole apparentemente inesauribile. Sarà la grappa, sarà la natura ma gli uomini sono assorti in un religioso silenzio mentre le donne, in quattro, riescono a tenere in piedi 13 discorsi in contemporanea senza perdere il filo di nessuno ed intervenendo in modo pertinente in tutti….. non c’è niente da fare… la natura le ha rese superiori! Gianni saluta e, con la scusa di mettere a letto le ragazze che peraltro appaiono molto più sveglie di lui, si ritira in camper… quello che si udirà da lì a poco dopo non sarà il ronzio del climatizzatore ma il ‘russio’ del sonno del giusto….. fuori uno. Banacoa è il secondo a essere giustiziato dal ‘muro’ di parole che si è scatenato sul bivacco. Seduto su una delle innumerevoli sedie blu in alluminio assume progressivamente la posizione sdraiata e quando la sedia non consente più la benché minima inclinazione…. Inclina la testa all’indietro e cade nel coma farmacologico…. I suoi compagni assistono impotenti alla scena ma hanno già i loro c@77i a restare svegli e, apparentemente, attenti per soccorrerlo…. Con un ultimo impeto di dignità si alza, barcolla, saluta l’albero vicino scambiandolo per Opa, prova a stringere la mano al tavolo che ha di fronte scambiandolo per Zagor e si trascina pietosamente a bordo del suo mezzo (fortuna che non ve ne erano altri nelle vicinanze perché l’impressione che tutti hanno avuto è che il suo incedere fosse del tutto casuale). Decimo viene distolto improvvisamente dal torpore che lo sta attanagliando…. Dal profondo delle sue viscere giunge un inconfondibile segnale…. L’istinto naturale lo spinge a cercare un luogo adatto a ‘deporre le uova’ che stanno per uscire… il camper è a due passi ma…. anche gli amici. Con energie che credeva ormai sopite riesce a salire sulla bici e a raggiungere i servizi dove il giorno prima aveva rischiato di rimanere rinchiuso…. “L’importante è che si apra… anche se rimango chiuso dentro poco importa tanto non sarà una cosa breve…” Domenica Ore 09.00 Si vede la ‘luce’… resta una colazione, un aperitivo e un pranzo…. I ‘decatleti’ sono al limite. Nella notte un solerte Ufficiale Giudiziario ha inchiodato ad un albero un’ordinanza del Sindaco secondo la quale, in considerazione del livello alcolico registrato nell’aria della A.A., è fatto divieto ai membri del gruppo di lasciare il sito alla guida dei propri mezzi prima di giovedì pomeriggio e a condizione che nel frattempo le bevande alcoliche vengano sostituite da tisane depurative. Una chiara contraddizione in termini…. L’unico modo per far abbassare il livello ‘nocivo’ (per alcune scuole di pensiero) dell’aria è quello di consentire l’evacuazione rapida da parte degli ‘agenti inquinanti’. “Non penserete mica che riporto il fusto di birra da 5 litri a casa vero?” Opa Miro è indiavolato…. La sua ‘vis magnandi e bebendi’ non conosce tregua. Ormai parla a denti stretti perché la muscolatura facciale è pregna di acido lattico. Nella notte la Badante ha tentato di alleviare il dolore con infiltrazioni di antidolorifico e altre sostanze (tanto l’antidoping resta una farsa) ma il risultato non è stato soddisfacente. L’atleta si presenta comunque ai ‘nastri di partenza’ con stoica sopportazione del dolore. Zagor e Decimo lo rassicurano immediatamente e, mentre apportano le ultime regolazioni all’assetto delle loro ‘seggiole da gara’, si prodigano in parole di incoraggiamento rivolte al Principe Vlad. “Noi andiamo a fare un giro in bici…” Un Emil in gran spolvero lancia la sfida…. Banacoa è il primo a raccoglierla… “Se sul contachilometri non ci sono almeno trenta kilometri mia moglie mi evira… io vengo. I kilometri che mancano li farò trainando la bici con il camper mentre torno a casa così salvo l’apparato urogenitale…” Anche Gianni, con Laroby e ragazze al seguito, si unisce al gruppo. Erika è la meno preoccupata (per forza ha la bici a pedalata assistita) e con un sorriso smagliante fa da apripista… Zagor oppone un apparente, sconsolato rifiuto adducendo un dolore a un polpaccio…. “Una vecchia ferita di guerra….” dice. Quale guerra non è dato di sapere ma forse si riferiva agli anni bui quando faceva parte di una cellula terroristica che inneggiava al separatismo tra ‘Parmigiano’ e ‘Reggiano’. Vladimiro sembra avere buon gioco…. “Non ho portato le bici…” ma Decimo in uno slancio di generosità lo commuove…. “Ti presto la mia…” “No, grazie Decimo…. sai com’è…. ho i cani e non posso sennò abbaiano fino a che non torno… e poi…. fatti i c@77i tuoi!” “Insisto Opa…. Tanto i cani stanno rompendo i collioni dalle sei di questa mattina…. Sai mai che magari, se ti togli dai maroni per un po’, non smettano…” Il gruppo è ormai partito stanco della manfrina dei due debosciati e del Giuda che si inventa ‘ferite di guerra’…. Sono rimasti al campo base Opa, Badante, Zagoressa, Decimo e Zagor…. “Che si fa…. due patatine?…” La dignità imporrebbe un netto rifiuto ma purtroppo quella se ne è andata ‘giù per il tubo’…. resta solo lo stringente bisogno…. la triste dipendenza… senza pronunciare parola alcuna ognuno porta in tavola ciò che resta… e non è poco. Ore 13.00 Erika esce dal suo camper con ‘in braccio’ una specie di ‘mastello’ pieno di quelle che all’apparenza sembrano palle da tennis… “Ecchec@77o… vuoi vedere che adesso gli ‘Altoatesini’ si inventano una ‘uimbledon de noartri’”. Azzarda Banacoa preoccupato…. Il ‘mastello’ non è altro che una pentola calibro ‘dopolavoro ferroviario’ e le palle da tennis sono un numero commovente di ‘Kaneterli’…. ‘Standingovescion’ e rincorsa ai ‘piatti fondi’…. finiti! Rincorsa ai ‘piatti piani’…. finiti!… A ‘mani nude’! Tony si fa avanti (ma non eri a dieta facocero?) e incassa la ‘prima’ di servizio…. ‘eis’… 15-0. Si predispone per la seconda… ‘eis’ 30-0. Mentre circa di incassare il terzo canederlo…. “Visto che non sai giocare a tennis perché non ti levi dai maroni e fai provare me?” E’ una Laroby con gli occhi iniettati quella che apostrofa Tony in modo rabbioso e lo sposta senza tanti complimenti…. Ma anche la 4@ compressa è ‘debole’ nella risposta…. Sia di dritto che di rovescio. Anche lei si ‘accontenta’ di due ‘palle’. Tocca a Vladi…. “Siamo a posto non ci vede un c@77o… quando mai riesce a ‘rispondere’….” Anche Vladi incassa la sconfitta con onore e rassegnazione. “Posso fare il raccattapalle?” Zagor è scatenato, si propone e la Erika lo accontenta…. A seguire gli altri che incassano il ‘30-0’ senza fare una piega…. Erika guarda il marito e sembra dire…. “Ma kvesti zanno ciokare a tenniz o mi prendono per il kulo?” Emil guarda dolcemente la donna che ha conosciuto tanti anni prima quando erano ragazzi e non se la sente di ferirla…. “No Amore…. non ti prentono per il Kulo…. non zanno ciokare…” Erika guarda il suo uomo e pensa… “Krazie Tezoro… non zei kapace di tire le pugie neanke per amore…” Ore 15.00 Opa Miro è il primo a ‘muovere’…. Con un velo di tristezza negli occhi e con gambe malferme per il vino inizia a ‘smontare’ l’attrezzatura da ‘parata’. La griglia è la prima ad essere stivata, poi le sedie, il cavo della 220, il tavolo (in 32 secondi netti), la Badante e le ‘nutrie’ rompicollioni per ultime. Saluti e baci e…. chi si è visto si è visto. Decimo tenta un’ultima 'astardata ai danni del Maledetto Guercio sottraendogli il ‘bedg’ per alzare la sbarra di uscita e costringerlo a tornare sui suoi passi ma uno ‘sc@77atissimo’ quanto amichevole custode gli alza la sbarra quando è ancora a grande distanza…. (probabilmente non vede l’ora che si tolga dai maroni). Il resto della truppa è mollemente adagiata sulle seggioline blu in alluminio e, a parte Decimo, nessuno pare intenzionato a ‘muovere’. Lui deve iniziare le operazioni di stivaggio perché la sua presenza è richiesta da Bloody Mary che è rimasta al palo con la Princy a causa di un colpo d’aria con conseguente tonsilla calibro ‘san marzano’…. Rossa e ‘sugosa’…. La sequenza è la medesima… griglia, sedie, cavo e tavolo… e qui Decimo si ‘incasina’ non riuscendo a piegarlo in modo da farlo rientrare nella sacca di trasporto. Un attento Banacoa lo guida con consigli ‘dalla distanza’ istruendolo sulle ‘cammes’ del tavolo, sulle loro dimensioni e sulla loro reale utilità….. “Decimo ma non vedi che la ‘camma’ su quel lato è più piccola?” “La che…. Tony?” “La ‘camma’…. dall’inglese ‘cammes’…. Non la vedi?” Decimo è perplesso e confuso ma tenta un ultimo disperato tentativo per evitare la figura di nerda che gli sta venendo incontro scodinzolando come un fedele cane che non vede il padrone da mesi…. “Si… già…. la camma… cos’è la camma Tony?” Ma è troppo anche per lui… si accascia sulle ginocchia mentre perde il controllo e comincia a ridere…. Tony insiste ma Decimo non può più sentirlo… Ridono tutti. Un po’ per il vino, un po’ per la ‘camma’ e un po’ perché sono stati bene. Alla prossima.