Tutte d'un... fiato!

Almeno per un pò siamo a posto! " QUANTE DONNE HAI AVUTO?" - "UNA TRENTINA" - "DAAI! NON CI CREDO!" - "TE LO GIURO. ERA DI TRENTO" *********** " MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!" "DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI" ***************** - "PADRE, IERI IN VATICANO MI SONO CONCESSA AD UN PRETE" - "FIGLIA MIA, DI 4 AVE MARIA E RICORDATI CHE LA TUA PARROCCHIA É QUESTA!" *************** LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE PAGARE -"É USANZA DARE IN PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA" LUI DONA 10 EURO. IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA E DICE -"ASPETTI CHE LE DO IL RESTO" ******************* "PAPÁ, PERCHÉ HAI SPOSATO LA MAMMA?" "TE LO CHIEDI PURE TU, EH!" ****************** "PAPÁ, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?". - "SUCCEDE IN TUTTI I PAESI, FIGLIOLO" ******************* -"CARO, DOPO CHE SAREMO SPOSATI DIVIDERÓ CON TE I TUOI GUAI" -"MA IO NON HO GUAI!" -"LI AVRAI, CARO, LI AVRAI" ********************** CREDEVO DI ESSERE UN AMANTE ECCEZIONALE FINCHÉ NON SCOPRII CHE LEI AVEVA L'ASMA *************** -"MIO MARITO MI HA PORTATO UN MAZZO DI ROSE. MI TOCCHERÁ STARE TUTTA LA NOTTE CON LE GAMBE APERTE" -"MA SCUSA NON CE L'HAI UN VASO?" **************** -"COM'É TUA MOGLIE IN CUCINA?" -"BRUTTA, COME IN TUTTE LE ALTRE STANZE" *************** -"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA PLASTICA AL VISO" -"MA LASCIA PERDERE! É COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL BAGNO...SEMPRE CESSO RIMANE" ************* -"E' VERO CHE LAVORI PER LA TELEVISIONE?" -"SI. ANCORA OTTO RATE E L'AVRÓ PAGATA TUTTA" ************** -"MAMMA, C'É IL LATTAIO...HAI I SOLDI O DEVO ANDARE FUORI A GIOCARE?" **************** -"SONO STATO IL TUO PRIMO UOMO?" -" CERTO CARO, MA PERCHÉ ME LO CHIEDETE SEMPRE TUTTI?" ************* -"CARO, IL MEDICO DICE CHE PER GUARIRE DEVO ANDARE UN MESE AL MARE ED UNO IN MONTAGNA""DOVE ANDIAMO PER PRIMA?" LUI -"DA UN ALTRO MEDICO!" *************** DIO CREÓ L'UOMO E DISSE "NON CI SIAMO" POI CREÓ LA DONNA E DISSE: "SAPEVO DI POTER FAR MEGLIO!" ----------- Nota di servizio: questo thread è stato spostato su "Altro sui camper" affinchè non vada perso: ci sembrerebbe un peccato!id="red">

Una famiglia di MERIDIONALI Padre Madre e Figlio, ormai da anni > residenti a Torino, si recano dal decano piemontese e gli chiedono, > ormai stufi di essere sbeffeggiati, cosa devono fare per diventare > piemontesi anche nel sangue. > Il decano impietosito dalla richiesta gli svela il segreto: > DECANO : Alura Terun, ca vada sle rive del PO cas' buta in drinta e > quand chiel a riva da l'autra banda chiel as senta già un piemunteis, a > la capi? > Terun PADRE : Miinchiaa. > La famigliola di corsa si reca al Parco del Valentino sulle rive del PO > ed ad uno ad uno tentano il gesto. Il Padre si tuffa nelle acque del > fiume nuota ed arriva sulla riva opposta e dice: > PADRE : Diu faus a stagu propri bin am sentu propri un turineis doc, > Pinaaaaaa ( La moglie ) ven si dai, ven si . > La donna segue le indicazioni e si tuffa. > MADRE : Cristu Pinu tlas propri rasun am sentu na vera fumna turineisa, > sun propri sudisfaita o bastala! > Manca solo il figlio TANO, il padre e la madre lo incitano a fare lo > stesso. > PADRE : Tano ven si dai campte n drinta,ven si. > FIGLIO : Papa che ******* dici è fredda mi bagno la testa e mi si slega > lu ciuffo cul giel che ****o e ****o. > PADRE : Fa nen al fol ven si dai ciciu ven si > FIGLIO : Ancora *******aaaa ciò freddo come ******* te lo devo dire, non > mi capisci ahhhhhhhhh? Mamma ecche ****u. > PADRE : Fa nen al picio, cristu dai ven si cuiun > FIGLIO : Miiinchia che palle vafancuuulo a te e lu fiume. > Il PADRE SCONSOLATO SI RIVOLGE ALLA MOGLIE: CRISTU PINA A L'E' GNANCA > DES MINUTE CHE SUN PIEMUNTEIS E AIE' GIA' UN NAPULI CAN FA GIRE LE BALE.

Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione di due anni in un giacimento in pieno deserto. Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, chiede ad un impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per potersi ambientare. L'impiegato, durante la perlustrazione, dice: 'Ecco, signore, laggiù risiede la Direzione. A destra, ci sono le camerate degli operai. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti ...' e così via. Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina. Allora chiede spiegazioni: 'Cosa c'è dentro quella porta?' Impiegato: 'Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella.' Direttore: 'E che ci fate con una cammella?' Impiegato: 'Beh ... ehm .. signore, vede, noi quaggiù non vediamo mai una donna ... Allora, quando abbiamo voglia di ... andiamo con la cammella ...' Direttore: 'Con la cammella?' Impiegato: 'Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a ... chieda tranquillamente le chiavi a me.' Direttore: 'Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!' Impiegato: 'Faccia come vuole. Noi ... siamo sempre rimasti soddisfatti!' Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Ha bisogno di...! Va dall'impiegato e si fa dare le chiavi. Di nascosto, entra dentro la stalla e fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede. La cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente ... diciamo .. potrebbe comunque essere piacevole ... Il direttore pensa 'Ma sì! Chi se ne frega. Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via!' E così fa. Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella riporta le chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede: 'Non ce l'ha fatta eh? Non c'è poi andato, con la cammella!' Direttore: 'Come no?!? Certo che ci sono andato'. Impiegato: 'Ma come? In mezz'ora?!?!' Direttore: 'Sì, perché? Voi quanto ci mettete?!' Impiegato: 'Beh, di solito per andare con la cammella in paese, trovare una mignotta, trombarsela e tornare qui ci mettiamo almeno un paio d'ore!'

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! Ed il genio: - E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? - 35... perché? - E tu? - 33, ma perché? - Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie

Un giorno un tale confida ad un amico: - Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico... L'amico gli dice: - Non farlo. C'è un computer al drug-store che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$! Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: - Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio! La sera st essa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un pò di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un pò del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: - L'acqua del tuo cesso è troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità di riabilitazione. Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai...

Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio: "Posso avere i miei tre desideri?" "No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire." La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!" Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: " Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa." La donna ci pensa un po', e poi dice: "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca..." E il genio sospirando ..."... dai qua, fammi rivedere un po' quella ****o di cartina...!

...La lepre corre come un'ossesso in mezzo al bosco e improvvisamente >> incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. >> "Che fai, sei matto? Qui in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le >> canne? Dai, alzati e corri con me che ci lleniamo!" >> "Hai ragione", fà il cerbiatto, che lascia il mozzicone e si mette a > correre >> con la lepre. >> >> Mentre corrono incontrano la volpe, strafatta di cocaina. >> "Vabbè", dice il cerbiatto, "siamo qui in mezzo alla natura e ti sniffi >> la >> coca? Ma vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" >> "Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con loro. >> >> Più in giù incontrano il lupo che sta tagliando un po'di eroina con la >> siringa già pronta. >> "Ma non ti vergogni, siamo qui in mezzo alla natura e tu ti buchi?", gli > fà >> la volpe. "Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" >> "Ma andate un po' affan*****!", risponde il lupo. "Possibile che ogni >> volta >> che la lepre prende l'ecstasy ci dobbiamo mettere tutti a correre come >> ******i nel bosco?"

1. "Si schiaccia in poltrona...". "Cihuahua". 2. "Il senso sviluppato nei polpastrelli". Lu...dito". 3. "Le montano i campeggiatori". "Te...desche". 4. "Si spedisce per ricordo". "L'orecchio". 5. "Il nome della figlia di Bush". "Buscetta". 6. "Vicino a Cuba"."Libre". 7. "La ripete il bocciato". "Bestemmia". 8. "L'indimenticabile Totò". "Riina". 9. "Proviene da una buona famiglia". "Ostaggio". 10."Fa coppia con Giulietta". "Romeo". "No, è più lunga!". "Alfetta". 11."Fa coppia con Rick". "Kione". 12."Fra due si sceglie il minore". "Preventivo". 13."E' obbligatorio sulla moto". "Impennare". 14."Pagamento regolare". "Pizzo". 15."Complesso di inferiorità". "I Pooh". 16."Il nome greco di Mercurio". "Cromo". 17."Sport che si pratica allungando le braccia". "Scippo". 18."Si urla al torero". "Occhio!". 19."Puo' causare esaurimento nervoso"."Inter". 20."Schiarisce col tempo". "Michael Jackson". 21."Si apre in banca...". "Fuoco". 22."Anima le feste...". "Rissa". 23."Stende il bucato...". "Overdose". 24."Finisce quando muori". "Mutuo". 25."È famoso quello di *****...". "Figlio". 26."Simile a una monovolume". "Platinette". 27."L'accompagna il dolce". "Gabbana". 28."Una gita divertente". "******-Tour". 29."Si fa dopo un litigio". "Autopsia". 30."Si mette durante il sorpasso". "Il dito medio". 31."Si dice entrando". "Mani in alto". 32."Si alza durante le discussioni". "Cric". 33."Battono con il freddo". "Trans Siberiani". 34."Si indossa nelle grandi occasioni". "Passamontagna". 35."Un fatto straordinario". "Bob Marley". 36."La si tenta con la respirazione bocca a bocca". "Slinguata". 37."Si fa al mercato". "Portafoglio". 38."Un gioco da ragazzi". "Fiat Uno". 39."Uguale alla colla". "Suocera". 40."Ha uno spiccato senso degli affari". "Ricattatore". 41."Manifestarsi con chiarezza". "Sparare". 42."Piccolo strumento a fiato". "Cylum". 43."Picchiato di santa ragione". "Avvisato". 44."Costano ma confortano". "******e". 45."Dare e avere". "Spacciare". 46."Nel parco e nei giardini". "Drogati". 47."Fine del pasto". "Rutto". 48."Balla coi lupi". "Miope". 49."E' stata disegnata da Pininfarina". "Moira Orfei". 50."Visita posti meravigliosi". "Ginecologo"

La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzurra, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio? - Figlia mia... quelle sono ****ate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...