Barzelletta

quote:Originally posted by marco1971
Tanto per farse du risate tra amici eccovi la mia: Partita di calcetto tra nani a Trastevere id="red"> Al momento di doversi spogliare, i giocatori scoprono che gli spogliatoi non sono agibili. "Non è possibile! Come facciamo ora a giocare se non possiamo spogliarci?" Il Gestore del campo interviene: "Scusate... fate 'na cosa... annate ar bar de fronte e spojateve dentro ar bagno... er bare è de n'amico mio, nun ve preoccupate... vè lo fà fa' tranquillamente..." I 10 nani entrano nel bar e spiegano la situazione. Il barista: "Tranquilli regà, nun c'è probblema..." Intanto al bancone c'è un uomo ormai giunto al quinto campari col gin... Da una porta vede uscire 5 nani in maglietta rossa... strabuzza gli occhi, ma ricomincia a bere... Dopo un altro po' vede uscire 5 nani con la maglietta blu... Si gira di scatto verso il barista e con voce sbiascicata urla: "Aho! va' un po' a vede' dellà!!! Te stanno a smontà er carcetto!!" [:D][:D][:D][:D] >

> troppo bella [:)][:)][:)][:)][:)][:)][:)][:)][:)]

nessun romano, tanto meno un trasteverino chiamerebbe mai il "calcio balilla" CALCETTO!!! A Roma se chiama "BIJARDINO"!!!!! Marioid="Georgia">id="blue">id="size3">

quote:Originally posted by vertigo
nessun romano, tanto meno un trasteverino chiamerebbe mai il "calcio balilla" CALCETTO!!! A Roma se chiama "BIJARDINO"!!!!! Marioid="Georgia">id="blue">id="size3"> >

> Anche dalle mie parti d'origine (Campania confini tra le province di NA-SA) si dice così: "bigliardino" che si pronuncia esattamente come scritto da te.

Ganza. Non importa però tradurla in dialetto. Comunque ganza...

quote:Originally posted by marco1971
Tanto per farse du risate tra amici eccovi la mia: Partita di calcetto tra nani a Trastevere id="red"> Al momento di doversi spogliare, i giocatori scoprono che gli spogliatoi non sono agibili. "Non è possibile! Come facciamo ora a giocare se non possiamo spogliarci?" Il Gestore del campo interviene: "Scusate... fate 'na cosa... annate ar bar de fronte e spojateve dentro ar bagno... er bare è de n'amico mio, nun ve preoccupate... vè lo fà fa' tranquillamente..." I 10 nani entrano nel bar e spiegano la situazione. Il barista: "Tranquilli regà, nun c'è probblema..." Intanto al bancone c'è un uomo ormai giunto al quinto campari col gin... Da una porta vede uscire 5 nani in maglietta rossa... strabuzza gli occhi, ma ricomincia a bere... Dopo un altro po' vede uscire 5 nani con la maglietta blu... Si gira di scatto verso il barista e con voce sbiascicata urla: "Aho! va' un po' a vede' dellà!!! Te stanno a smontà er carcetto!!" [:D][:D][:D][:D] >

> [:D]

occhio alle donne.... Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo: "Non riesco a crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni" . E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspetto che arrivi la polizia stradale! " [:D][:D][:D]

quote:Originally posted by vertigo
nessun romano, tanto meno un trasteverino chiamerebbe mai il "calcio balilla" CALCETTO!!! A Roma se chiama "BIJARDINO"!!!!! Marioid="Georgia">id="blue">id="size3"> >

> lo so che sei del sud.....vuoi fare a tutti i costi il romano.

non me ne vogliano le signore napoletane, la giro per come mi è stata inviata [;)] IMPORTANTE AVERE LA RISPOSTA SEMPRE PRONTA! Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero. "Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile". Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero". Cenni disperati del responsabile, che ha visto che il cretino in questione ha seguito il suo addetto fin dentro l'ufficio. Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà". Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio: "Giovanotto" , dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?". "Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e di grandi mignotte". Il direttore: "Mia moglie è di Napoli ...". "Ah, sì? E in che ruolo gioca?".[:D][:D][:D] ciao ciao paola

Un siciliano, portando con sé una capretta, si presenta alla biglietteria nella stazione del suo paese. "Un biglietto per Palermo!" "Scusi", chiede l'impiegato, "Ma l'animale deve viaggiare con lei?" "Cetto ... e che ... qui lo lascio?" "Allora deve fare due biglietti, perché sui treni delle Ferrovie dello Stato possono viaggiare senza pagare soltanto i cani portati al guinzaglio e con la museruola". "Ah!, allora non patto più!", e va via. Il giorno dopo si ripresenta con la capretta al guinzaglio e con la museruola e chiede di nuovo un biglietto per Palermo. L'impiegato riconosce il viaggiatore e gli ripete che deve acquistare due biglietti, perché sui treni delle FFSS viaggiano gratis solo i cani. "E chistu cane iè!", afferma il viaggiatore "E come le spiega le corna?", chiede l'impiegato "Ah, niente sacciu ... fatti sua sogno, ma cane iè!"

quote:Originally posted by Cavallo Pazzo

quote:Originally posted by vertigo
nessun romano, tanto meno un trasteverino chiamerebbe mai il "calcio balilla" CALCETTO!!! A Roma se chiama "BIJARDINO"!!!!! Marioid="Georgia">id="blue">id="size3"> >

> lo so che sei del sud.....vuoi fare a tutti i costi il romano.

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> veramente dal sito ove si ergeva la magione che mi diede i natali, si gode una splenida visione della Campagna Romana e nelle terse giornate di tramontana si ha la fortuna di ammirare financo il Cupolone e se si volge il guardo oltre, si ha la ventura di arrivare al Tirreno mare... Mario PS, te lo traduco: sono nativo di Tivoli, a EST di Roma...id="Georgia">id="blue">id="size3">

quote:Originally posted by vertigo veramente dal sito ove si ergeva la magione che mi diede i natali, si gode una splenida visione della Campagna Romana e nelle terse giornate di tramontana si ha la fortuna di ammirare financo il Cupolone e se si volge il guardo oltre, si ha la ventura di arrivare al Tirreno mare... Mario id="Georgia">id="blue">id="size3"> >

> Aò, me pari Leopardi!!!! [:D][;)] Danieleid="blue">

sono nativo di Tivoli, a EST di Roma... Interessante la Villa Imperiale e....buono l agriturismo La Cerra![:)]Serafino

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere. - Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo? - Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..." id="blue">id="Comic Sans MS">id="size2">

A proposito di Carabinieri In casa di conoscenti un signore chiede: La sapete l ultima sui Carabinieri? Uno della compagnia si avvicina dicendogli di essere un Carabiniere. L altro senza scomporsi gli risponde: Beh a lei gliela spiego dopo!

Due prostitute si incontrano,una di queste dice all'altra, Maria ma tu non dovevi chiamarmi al telefono tre giorni fa? E l'altra le risponde senza scomporsi,Carmè ,na vota nu *****,nata vota natu *****,non ho avuto proprio tempo.

Un tipo si vanta di aver acquistato un super computer che è in grado di rispondere esattamente a qualsiasi domanda. Quindi dice ad un amico di provare a chiedergli qualcosa, qualunque cosa! Questi si mette alla tastiera e digita la seguente domanda: "Dov'è in questo momento mio padre?" Prontamente il computer risponde sul monitor: "E' a pescare sul Lago di Garda." L'amico si rivolge al proprietario del computer e gli dice: - Hai preso una fregatura! Mio padre è morto 5 anni fa!!! A questo punto l'altro risponde: - Non è possibile che sbagli... me lo hanno garantito! Magari proviamo a formulare la domanda diversamente... Allora l'amico scrive: "Dov'è in questo momento il marito di mia madre?" Il computer velocemente risponde: "Il marito di tua madre è morto 5 anni fa. Ma tuo padre è a pescare sul Lago di Garda."

Pasquale è un classico ragazzotto di campagna tutto lavoro nei campi. Per il suo 18esimo compleanno dato che non è mai andato a donne i genitori decidono di mandarlo dalla puttana del paese. Lo vestono di tutto punto, gli danno 50 euro in mano e gli dicono: "Va dalla Guendalina giù in paese e dille di farti le cose che lei sa". Tutto contento parte per il paese ma sulla strada passa davanti alla casa della nonna che lo chiama e gli chiede come mai sia vestito così bene. Lui spiega che deve andare dalla Guendalina. Allora la nonna gli dice: "Guarda per 30 euro le cose che ti fa la Guendalina te le faccio io!". Lui accetta. Qualche ora dopo Pasquale torna a casa e il padre curioso gli chiede: "Allora, Pasquale, come è andata?". "Benissimo" risponde lui "Mentre andavo al paese mi ha fermato la nonna, le ho spiegato cosa stavo andando a fare e...". "E che cosa?". "Mi ha fato le stesse cose che avrebbe fatto la Guendalina". "Come? Cosa? Vuoi dire che ti sei scopato mai madre?". "Mbè, allora, tu da 18 anni scopi la mia e non ti ho mai detto niente!"