Barzelletta

quote:Originally posted by Cavallo Pazzo
Una signora entra in una farmacia a Livorno: Bongiorno signora.... icché le serve ?? ...E mi ci vole dell'Aspirina. Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine. Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh !!!!! Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande.....tanto e spende la solita cifra !!!!! Ahhh, ... vabbèè !!! Le serve arto... ??? Mi dia dell'alcole !!! Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri. Ovvia poarini o icchè me ne fo di tutto ' odest' alcole!!! Signora e gliel'ho già detto......il Livorno è in serie A..... e si vole fa le 'ose 'ngrande..... tanto e lo paga uguale. Ahhhh.... !! e vabbè !!! E gli ci vole quarcosarto..... signora ?!? No !.... no.....!! e mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa.....!!! >

>carina...

quote:Originally posted by Cavallo Pazzo
Due squattrinati hanno una voglia matta di alcoolizzarsi ma non hanno soldi, decidono quindi di mettere su una messinscena per non pagare, si procurano un werstel e uno dei due se lo nasconde nelle mutande. I due entrano nel primo bar bevono qualche birra poi, mario tira giù la cerniera, tira fuori il wurstel e urla all'amico "inginocchiati e succhia". Tutti i clienti del bar urlano allo scandalo e il barista butta fuori i due amici a calci. Così i furboni hanno bevuto gratis... e decidono di continuare... Ripetono la scena per una decina di locali, finché Silvio (l'amico di Mario) ubriaco marcio dice a mario "basta non ne posso più, ho bevuto abbastanza e mi fanno male la schiena e le ginocchia a furia di inginocchiarmi", mario lo guarda un po' stralunato e replica: "e io cosa dovrei dire che al terzo bar ho perso il wurstel!!!" >

>un alcolizzato entra in una cantina chiede due l di rossoid="red">, si ubriaca , dopo di che' gli amici lo portano dietro il retro bottega gli abbassano i pantaloni e lo trombano. cosi la stessa storia si ripete nelle successive serate ,due l. di rosso , ubriacatura e trombata . dopo aver accusato qualche problema il tizio ritorna alla cantina e l'oste gli chiede VUOI SEMPRE I SOLITI DUE L. DI ROSSO????[}:)] NO GLI RISPONDE LUI.. DAMMI IL BIANCO id="red">PERCHE' DA UN PO' DI GIORNI SENTO UNO STRANO BRUCIOREid="red"> AL SEDERE [V]. cioa elio.m roma

Chi dice che l'inglese è facile... legga questo a voce alta.... Ci sono Tre Moduli. 1 - Modulo principianti: Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale Orologio Swatch? In inglese: Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch Watch? 2 - Modulo avanzato: Tre streghe 'trans' guardano I cinturini di tre orologi Swatch. Quale strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch? In inglese: Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch Which Swatch watch switch? 3 - Modulo per masters: Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi 'Swatch' svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale Cinturino di quale orologio 'Swatch' svizzero? In inglese: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? ..... fanculo, meglio il napoletano !!!!!

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

due amiche si ritrovano dopo anni ed incominciano a parlare delle loro rispettive famiglie ,e dei loro mariti.la prima incomincia a raccontare :sai io mi sono sposato un metodista nel suo lavoro è molto scrupoloso e preciso anche quando facciamo l'amore sempre le solite cose .no invece io ho sposato un luterano,una sera l'utero ed una sera l'ano [:D][:D]

id="Times New Roman">id="size6">id="red"> Un bimbo di 4 anni chiede alla mamma:"Mamma una bimba di 3 anni può restare incinta?" La mamma meravigliata dalla domanda risponde:"Non credo proprio amore mio! Ma perchè mi fai questa domanda?" Ed il piccolino:"Quella figlia di sua madre...Mi ha fatto vendere il triciclo per pagarle l'aborto!!!"

id="Times New Roman">id="size6">id="red"> Un ergastolano chiede al compagno di cella:"Cos'hai fatto per avere tanti ergastoli?" L'altro risponde:"Mi hanno accusato di aver fatto una strage, ma ti assicuro che sono innocente!" Il primo riprende con ironia:"Si qui siamo tutti innocenti!" L'altro:"Ti assicuro che è vero! Tre mesi fa, rientrato a casa ho raccontato una barzelletta a mia moglie, la quale ha cominciato a ridere, ridere, ridere...tanto che ne è morta!!! Ho chiamato i carabinieri e questi non mi hanno creduto e mi hanno arrestato! Al processo, alla domanda del giudice...Dica la verità come è morta sua moglie??? Ho raccontato della barzelletta, ma non mi ha creduto! E con tono di sfida mi ha esortato a raccontare questa barzelletta!!! Io l'ho raccontata...Il giudice ha cominciato a ridere, ridere, ridere; con lui la giuria, gli avvocati, il pubblico...Tutti a ridere ridere, ridere...Insomma sono tutti morti dal ridere!!!" Ed il primo:"E tu perchè non sei scappato?" L'altro:"Come facevo i Carabinieri della scorta non sono morti!!!" "Però...che self control i Carabinieri, accidenti!!!" "Ma quale self control e self contro, accidenti a loro!!!...quelli sono morti dopo una settimana, quando hanno capito la barzelletta!!!"

------------------------------------------------------------------- Gesu sulla croce . Comincia a nevicare. E Gesù comincia a ridere. Dopo 1 ora ,20 cm di neve. Gesù ride più di prima. 2 ore dopo -1 metro di neve- Gesù sulla croce ride a crepapelle. Un centurione si gira verso Gesù e gli chiede "CHE COSA C'E' DA RIDERE. E Gesù risponde, "Rido, perche io ho i chiodi"

UN UBRIACO ESCE DAL BAR IN CONDIZIONI PIETOSE. SI APPOGGIA AD UN LAMPIONE E COMINCIA A VOMITARE AD OCCHI CHIUSI QUANDO APRE GLI OCCHI VEDE UN CANE SOTTO DI LUI CHE SI è FERMATO AD ANNUSARE IL SUO SCHIFOSISSIMO OPERATO A QUEL PUNTO ESCLAMA " E QUESTO QUI , QUANDO CACCHIO L'AVREI BEVUTO???" [:D][:D][:D][:D]

Promessa da marinaio Una ragazza si reca a mezzanotte sulla banchina del porto decisa a suicidarsi. Quando sta per saltare in acqua con una fune intorno al collo e una grossa pietra in mano passa di lì un marinaio che la blocca: - Ferma! Non fare pazzie! Tu sei bella e giovane e sei importante prima di tutto per te stessa! Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'Australia, se vuoi ti porto con me e provvederò a tutto: acqua e cibo per il viaggio, una cabina per dormire ed un lavoro quando arriveremo a Sidney. La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere, accetta la proposta. Ogni notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del succo di frutta e tutto ciò di cui ha bisogno. Lei, un po' per gratitudine ed un po' per affetto, si concede al marinaio e fanno sesso sfrenato tutte le notti. La cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando il comandante della nave la scopre in una cabina del personale: - Che ci fa nascosta a bordo della mia nave? La donna risponde: - Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi porta da mangiare e da bere ed io gli faccio fare l'amore con me per tutta la notte, sino a quando non saremo giunti a Sidney, dove mi ricostruirò una nuova vita... - Senti, a' bbbella... - risponde il comandante - che tu sia stata disperata te posso crede, che tu voja annà in Australia a rifarte 'na vita nova ce po' stà, ma me sa tanto che 'n particolare nun t'è chiaro: questo è er traghetto che fa Civitavecchia-Olbia, tutte le notti, andata e ritorno.

quote:Originally posted by vertigo
nessun romano, tanto meno un trasteverino chiamerebbe mai il "calcio balilla" CALCETTO!!! A Roma se chiama "BIJARDINO"!!!!! Marioid="Georgia">id="blue">id="size3"> >

> In Toscana qualcuno lo chiama Calcio Balilla ma in provincia di Firenze "BILIARDINO) Complimenti a tutti,sto ridendo da solo, scusate ma adesso no ne ricordo nemmeno una alla vostra altezza. Ciao, Rolando

..... Bastard Inside ..... Un tale ha la spiacevole sorpresa di trovare la propria auto, parcheggiata sotto casa, con una vistosa ammaccatura. Nel vedere un biglietto infilato sotto il tergicristallo si rincuora, poi lo legge. C'è scritto: "Gentile signore, purtroppo nell'uscire dal parcheggio, ho urtato la sua macchina danneggiandola. La gente che mi osserva pensa che ora io stia scrivendo le mie generalità, come sarebbe di rigore in questi casi. Ma non mi sogno nemmeno di farlo. Buona giornata!" bye Enrico

Una contadina vecchia gira per il paese con una gallina sotto braccio. Passa un turista e le dice: Uhhh bellina... me la da per 10 euro? E la contadina: Si certo, aspetta un attimo che poso la gallina.

Una signora investe con l'auto un uomo , e gli dice guardando una trga sul'ingresso di uno studio: Lei è fortunato è stato investito proprio d'avanti allo studio di un medico. L'uomo gli risponde: Si ma guardi che il medico sono io!!! ALTRA : Due amanti si ritrovano nella stessa località di villeggiatura, e lei è in compagnia del marito, e si fanno mettere nelle camere una di fianco al'altra, per incontrarsi di trafugo fanno un buco nella parete per poter consumare i loro rapporti, allora la donna di notte si sveglia e dice al marito: Caro ho caldo di la c'è un buco e vedo se posso trovare un pò di refrigerio, va di la e consumana il rapporto con l'amante con il coso di lui infilato nel buco e lei dall'altra parte, fatto tutto torna dal marito nell'letto e si riaddormente, la cosa va avanti per diverse sere. Una sera si svegia il marito e dice alla moglie: Cara ho caldo vedo di andarmi a refrigerare in quel buco,dove vai tu dopo un pò torna e dice alla moglie: Refrigerio si l'ho trovato, ma da quel buco esce un aria che ti incula!

Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve. Il poliziotto accelera, la supera, e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto scende e si avvicina alla macchina. - Signora, ma le sembra questo il modo di guidare? - Ohh mi scusi! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa?!? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello... - Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente! - Ohh la patente, si... allora... eccola qui... - No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare... - Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa? La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare... - Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e... - Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie. Il poliziotto apre la patente, e dice: - Venusia?!? Lei si chiama Venusia? - Siiiii mi ha riconosciuto? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina... - Ok, ok, mi da il libretto per favore? - Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui? - No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida... - Accidenti che nervi, dove l'ho messo?!? E' la quarta volta che mi fermano stamattina, sa? E' questo qui il libretto? - Si, è quello... me lo dia... Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio. - Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche, che si chiama... Venusia... Dalla centrale pronta la risposta: - Venusia? Hai fermato Venusia? La ballerina? Quella di Canale 5? - Si, proprio lei, la conoscete? Passo. - Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida! - Si, beh... me ne sono accorto... e allora? - Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori! - Centrale! Ma siete matti? Quella mi denuncia! - Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati... Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta. - Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia... - Ma cosa dici?!? E' troppo stupida! Vai, vai! Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice: - Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi? Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori. La ragazza sorpresa: - Oohhh non ci posso credere! Un'altra volta l'etilometro...id="size3">[:D][:D][:D][:D] Bye enrico

Il marito alla moglie: cara è venuto l'idraulico? lei: si due volte!id="size4">id="purple"> [:D][:D][xx(][xx(][xx(] Bye Enrico

due milanesi a roma hanno voglia di divertirsi a prendere per il culo qualche romano e decidono di ripetere la scenetta di totò e peppino a milano. così, vedono un vecchio seduto su una panchina, si avvicinano e gli chiedono: - per andare dove dobbiamo andare, dove dobbiamo andare? allora il vecchio alza la testa, si aggiusta meglio gli occhiali, li guarda e fa: - aho', se sete venuti a rompe er caz.. sete arivati; se ve n'avete d'annà a fanc.. hai voglia ancora a caminà... [:D][:D] Bye enrico

supertecnologico incrociatore americano durante la notte con il mare in tempesta; un marinaio chiama il temutissimo ammiraglio scharwpoof: mi scusi ma sulla nostra direttrice c'è qualcosa che con i segnali luminosi ci chiede di cambiare rotta; il burbero comandandante della nave risponde al marinaio: comunicagli che devono cambiare rotta loro; il marinaio allora con i segnali luminosi verso l' orizzonte: spostatevi immediatamente dalla rotta; dall' altra parte: d o v e t e s p o s t a r v i v o i d i c o r s a; il marinaio perplesso al comandante: ammiraglio non hanno intenzione di cambiare rotta anzi ci intimano di cambiarla; e il comandante ancora: cosa?? con questo popò di nave io dovrei virare? vai al riflettore e digli che noi passeremo comunque; il marinaio allora ancora con i segnali luminosi: c a m b i a t e r o t t a s u b i t o n o i p a s s e r e m o c o m u n q u e; e dall' altra parte : f a t e u n pò c o m e c a z. . . v e p a r e s o e r g u a r d i a n o d e r f a r o !!!! cia paolo