Soggetti strani (Pugliesi) in giro per l'Italia

Confermo antonello, ma avrai bisogno di un buon amministratore per amministrare i tuoi "sacrifici". Vorrà dire che mi sacrificherò anch'io, tanto più che per colpa di un calcolo renale, residuo di una scorpacciata di ricci, mi trovo in ospedale a dieta ristretta a base di flebo, quindi per pasqua sarò pronto a dare il meglio dime stesso[:D][:D][:D][:D][:D][:D]id="blue">id="size5">id="Times New Roman">

HUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAA[V][V][V][V] BUONGIORNO STRANI[B)][B)][B)][:p][:p][:p][:D][:D][;)]id="red">id="size5">

HEIIIIIIII STRANI ANCHE BUONA DOMENICA E ARRICORDATEVI[;)][B)] CHE OSCE é IL PRIMO GIORNO DI... id="red"> id="size6"> E IL SOLE SIAMO NOIIIIIIIIII[;)][8D]id="yellow">id="size6">

quote:Risposta al messaggio di ale93 inserito in data 21/03/2010  10:28:26 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> WHAT are you telling me? [:D]id="green">id="size3"> CITTU CITTU... LA ZIA STA' PREPARANDO NA BELLA...[:p][:p][:D][;)]VI id="pink">id="size1">ASPETTO[;)]id="blue">id="size4">

quote:Risposta al messaggio di ale93 inserito in data 18/03/2010  15:02:11 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Resterò informato sulle vostre iniziative, e appena mi sarò liberato dagli impegni cercherò di fare una uscita in una vostra gita organizzata. Grazie a voi e saluti a tutti

BUUUUUUUUOOOOOOOOONNNNNNNAAAAAAAAAAA SSSSSSSSSEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA A TUTTI...id="red">id="size5"> Arricordatevi di antare alletto supito stasera che dumani dovete antare a lavura'...se no ci mi paca la penzion[?][V][V][;)][;)][:D][:D]id="blue">id="size3">

STRANI...CI SIETE[?][V]VI POSSO AUGURARE UNA BUONA GIORNATA[?]id="red">id="size5"> [:)][:D]BUOOONNNNNN GIOOOOOOOOORNOOOOOOOOOOOOO[;)][;)]id="blue">id="size6">

id="red">un saluto a tutti,id="size6">ottimo W.E.quello appena trascorso[:)][:)][:)]ci rivediamo per barile,spero che ci siano tutti i soggetti strani[8D][8D][8D]id="size3">id="yellow">MINA&MICHELE

2 [:D][:D][:D][:D]..id="green">id="size4"> Cosa fanno due militari in un frigorifero? La guerra fredda! Il passatempo preferito dai soldati Cristiani nel medioevo erano le Parole Crociate. Saddam Hussein ha inserito nei posti chiave del governo e dell'economia i suoi figli. Ma che cariche hanno? Ecco la risposta: Usai: ministro Attività Produttive, Lusai: min. della Cultura, Bussai: min. dell'Immigrazione, Sudai: min. dello Sport, Usurai: min. delle Finanze, Fumai: min. della Salute, Rai: min. della Comunicazione, Arai: min. Agricoltura, Pare inoltre che Saddam sia particolarmente geloso, tant'è vero che non ha mai consentito un incontro tra la moglie ed il suo fedele collaboratore Telek Aziz. Caro George, ti comunico che l'Italia non può partecipare alla guerra in Iraq perchè il carro armato ci serve per la sfilata del 25 aprile. Silvio Sapete qual è la differenza tra Bin Laden e Moreno? - Perlomeno Bin Laden si nasconde! Osama Bin Laden si è pentito delle sue malefatte e per espiare ha deciso di fare un mestiere umile e faticoso, il fornaio. Ha iniziato facendo salatini Pretzel. (vedere incidente a Bush) Gennaio 2002. Bush rischia di morire soffocato mangiando dei salatini Pretzel. Bisogna capirlo, era il "feroce salatino"! C'è Dio molto arrabbiato per il casino che sta succedendo nel mondo e allora decide di chiamare a colloquio 3 personaggi politicamente importanti e responsabili della situazione mondiale attuale. Scende sulla terra e afferra Bin Laden per i paesi musulmani, Bush come rappresentante del mondo americano e Sivio Berlusca come rappresentante dell'Italia e della società occidentale. I tre leader arrivano sulla nulvoletta e sono ancora increduli, quando Dio improvvisamente si mette a parlare e, sempre arrabbiato, dice le seguenti cose: "Ma vergognatevi! Ma che cosa state conbinando? Io ho faticato tanto per darvi un mondo bello, quello in cui potreste vivere, e invece voi pensate solo a distruggerlo, con questi attentati e le guerre! Vergognatevi! Ora scendete sulla terra, tornate dai vostri popoli e dite loro che per espiare questa colpa dovrete tutti andare ai lavori forzati per 20 anni!" Allora Bin Laden torna dal suo popolo e comincia a parlare: BIN LADEN: "Popolo: ho due terribili notizie da darvi!" POPOLO: "Ohhhh" BIN LADEN: "La prima è che Dio esiste, non esiste nessun Allah, hanno ragione loro" POPOLO: "Ohhh, che delusione" BIN LADEN: " La seconda è che dovremo lavorare sodo per i prossimi 20 anni!" POPOLO: mormorio generale di tristezza e sconforto Bush nel frattempo fa il discorso al popolo americano: BUSH: "Mio grande popolo d'America, oggi ho 2 notizie da darvi! Una molto bella e una molto brutta!" Americani: " Prima quella bella Presidente!" BUSH: "Quella bella è che Dio esiste, esiste davvero!" POPOLO: Esulta di gioia BUSH: "E quella brutta invece è che dovremo lavorare per 20 anni!" POPOLO: Mormora per la tristezza e la delusione In Italia il Cavaliere Berlusca raduna tutti gli Italiani ad Arcore, con un rinfresco pazzesco, fiori, addobbi, ecc e comincia: BERLUSCA: "Carissimi, oggi vi ho riuniti qui perchè ho 2 SPLENDIDE notizie da darvi!" POPOLO IT.: " Si, si, ci dica Cavaliere, ci dica!" BERLUSCA: "La prima è che ho visto PAPA' e vi saluta tutti! La seconda è che ho trovato lavoro per tutti per 20 anni!". id="red">id="size3">

Pierino rientra a casa dopo la giornata a scuola. "Pierino, come sei andato oggi a scuola?" "Benissimo mamma, oggi mi hanno dato un passaggio!" "Il sostantivo "parentesi" è maschile o femminile?" Pierino: "E' maschile! Non ho mai sentito dire Suor parentesi, ma solo Fra parentesi". "Metà degli insegnanti sono asini." "Pierino, non dire così. Ritira subito quello che hai detto." "Va' bene, metà degli insegnanti non sono asini." A scuola la maestra dice: "Abbiamo studiato che l’acqua bolle a 100 gradi, chi mi sa dire quando bolle il latte?". E Pierino risponde: "Non appena la mamma si allontana dal fornello!" Pierino con la sua Fiat 500 resta in panne in autostrada. Dopo un po' passa Gennaro, suo carissimo amico, con una Ferrari Testarossa. Gennaro: "Dai, Pierino ti traino io e ti porto al paese!" Pierino: "Okay, Genna', grazie, ma vai piano ... mi raccomando!" Gennaro: "Non ti preoccupare! Se vedi che sto correndo troppo, basta che mi fai due colpi di clacson e io rallento." Pierino: "Grazie, Genna', sei un amico!" In autostrada i due si avviano piano piano; a un certo punto si affianca alla Ferrari una Lamborghini, che sgomma a tutta velocità. Gennaro, offeso, ingrana la marcia e va all'inseguimento della Lamborghini: ... 160 ...180 ... 200 Km orari. Pierino da dietro comincia a suonare il clacson all'impazzata per fare rallentare Gennaro. Ma Gennaro non lo sente. Sono ormai sui 230 km orari e passano il casello dell'autostrada senza nemmeno fermarsi per il biglietto. Il casellante allora chiama subito la polizia: "Presto! Ci sono tre auto che non hanno pagato il biglietto. Viaggiavano a una velocitaà folle. Erano una Lamborghini e una Ferrari Testarossa. Ma il colmo è che dietro c'era una 500 che suonava il clacson perchè la facessero passare!" id="blue">id="size3">

STRANI[:D]...CIAO E CIAO[8D][:D][:)][;)][;)]id="red">id="size5">

Un anziano napoletano che viveva nelle campagne del Milanese, nella primavera si faceva aiutare dal figlio a ripiantare il giardino, ma poichè suo figlio era in prigione, quell'anno non poteva essere aiutato. L'anziano scrivendo al figlio in prigione, gli spiegò questa sua piccola tragedia. Caro Gennaro, mi sento molto triste perchè quest'anno non potrò ripiantare il giardino come ogni anno; sono troppo vecchio per farlo io da solo. Se tu fossi qui, non sarei cosi triste, perchè so ci penseresti tu a rizapparmi tutto il giardino. TUO PADRE Un paio di giorni dopo l'anziano ricevette una lettera dal figlio. Caro papà, ti prego, per l'amor di Dio, non zappare il giardino. Lì ho nascosto tutti i miei soldi e la mia droga da vendere. TUO FIGLIO GENNARO Alle sei del mattino seguente, la polizia di Milano arrivò e si mise a scavare per tutto il giardino senza trovare traccia nè di soldi nè di droga. Scusandosi con l'anziano signore tolsero il disturbo. Poco dopo, nella stessa giornata, il padre ricevette una lettera dal figlio. Caro papà, ora puoi ripiantare il giardino. E' stato quanto di meglio sono riuscito a fare, considerando le circostanze. Un abbraccio. TUO FIGLIO GENNARO id="green">id="size3">

LO SO LO SO[B)][B)][}:)][:D] L'ULTIMAid="red">id="size5"> il sepolcro del Cavaliere Il Cavaliere, ormai avanti con gli anni, decide che è ora di pensare a trovarsi una degna ultima sistemazione. Passa mentalmente in rassegna i vari mausolei, tombe monumentali, ecc, e alla fine decide che il luogo a lui più consono non può che essere il Santo Sepolcro. Della cosa ne informa il Fedele Confalonieri, che viene immediatamente mandato in missione a Gerusalemme per sondare il terreno. Contattato una prima volta, il rabbino responsabile del Santo Sepolcro risponde sdegnosamente picche. Il Confalonieri non si da per vinto e sollecita un nuovo incontro. - "Offro cinque miliardi" - "Non se ne parla nemmeno" - "Dieci miliardi" Il Rabbino tentenna un pò di fronte all'enormità della cifra e poi rilancia: - "Per meno di venti miliardi non se ne fa nulla". Adesso è la volta di Confalonieri ad esitare. Nel dubbio afferra il cellulare e informa il Cavaliere: - "La cosa si può fare, ma occorre sborsare venti miliardi" Berlusconi riflette per un pò poi decide: - "Caro Fedele lascia perdere. Venti miliardi per un soggiorno di tre notti sono un po' troppi !" id="brown">id="size3">