L' ex piazzola del "Ritorno al Passato"

quote:Risposta al messaggio di zagor61 inserito in data 18/10/2010  18:12:14 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Vedi caro Lorenzo,alla mia età,con la stessa moglie da 40 anni,(ma non mi lamento,anzi,guai se non ci fosse) con il lavoro che non c'è ma in negozio devi stare lo stesso 12 ore al giorno, senza camper, niente sesso e rockandroll, o vai all'osteria a inciuccarti per bene o vai a casa, ti infili le pantofole con gli orsetti ammiccanti e guardi la tv. Io certe sere preferisco starmene in piazzola,leggere un buon libro o scrivere stupidaggini,così tanto per divertirmi e poi per scaricare la tensione del lavoro, dove, credimi sono un po' più serio. Aspettando te e tutti gli amici per far due chiacchiere, così per stare meglio. Poi se ci sono poi degli amici come voi in piazzola,beh, credimi allora vado a nanna molto più contento[:D] Grazie Silvio

quote:Risposta al messaggio di Cordy inserito in data 18/10/2010  17:53:51 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Il piacere è tutto mio, Stefano. Silvio

DIVORZIO ALL'ITALIANA....TUTTA COLPA DEL CAMPERid="size2"> CAPITOLO 2id="size2"> ....Si avvicina e rendendosi conto dell'allagamento e dello stato emotivo della sventurata camperista, ripone le armi nella fondina e la invita a sedersi con noi per un thè. Ci sediamo io di fronte a mia moglie e a lato la ragazza.Questo per evitare(così dice la consorte)che inavvertitamente, vista la prestanza fisica della biondomora, avvengano incresciosi episodi di strofinamento artistico, nel senso di arto, quello inferiore appunto e cioè: piedino. A dire il vero io mi era già preparato all'abbordaggio e il mio calzino destro era già misteriosamente scomparso nella tomaia della calzatura,pronto,in caso di emergenza a 'rinfilarsi' da solo al suo posto, senza destar sospetti. Ci sono voluti anni e anni di prove e collaudi per poter raggiungere un grado di perfezione così elevato nel controllo dei movimenti rotanti...ma ne è valsa la pena perchè il sacrificio mi permise, una volta, di farmi vincere addirittura il 1° premio alla sagra della gorgonzola piccante abbinata a quella del calzino d'oro,dalle parti di Roquefort in Francia. Sorseggiammo un buon thè e piano piano la ragazza si 'sbottonò'...Un momento, non so se in tutta Italia questa parola ha lo stesso significato,da noi vuol dire anche aprirsi al dialogo,alla confidenza e non solo a consolare maschietti con occhi languidi e lingue pendule. Va bè dai,si 'sbottonò' nei due sensi, cos' rifacciamo l'unita d'Italia. Contenti? Di fronte a tali convincenti argomenti, mia moglie lasciò perdere e si allontanò,scusandosi e lasciandomi solo con lei e con il mio atroce dubbio politico mai risolto: è meglio la destra o la sinistra?. Tentai un difficile movimento 'bipartisan' nel senso di adoperare entrambi i piedini, ma il calzino sinistro (come al solito) fece sciopero e aderì alla manifestazione trascinandosi pure le dita,ovviamente anche loro di sinistra. Correggere al volo una manovra altamente acrobatica non era facile e allora tentai con la destra, anzi l'estrema destra e appoggiai l'alluce gottoso (diciamo più rosso dalla vergogna che dalla gotta) al suo polpaccio ma allungando a dismisura la gamba che si incastrò sotto il tavolino modificandone la forma e pure la sostanza. Si alzò di scatto e riprese a piangere,con forza,ricominciando ad allagare le zone circostanti.Ebbi paura e contattai immediatamente la Forestale preannunciando un disastro idrogeologico. Vollero mandarmi subito una pattuglia, ma li rassicurai dicendo che avevo fatto parte degli scout ed ero capace di 'arginare' il problema. Appoggiai dolcemente il dorso della mano sul suo viso,asciugandone le lacrime. Ero il suo eroe e lo sapeva.Mi sorrise. Era fatta!E qui devo dinuovo riprendere il discorso perchè voi siete un po' tutti cattivelli e volete 'infilare' a tutti i costi le porcherie in una pulita storia d'amore. Era fatta, nel senso che l'avevo conquistata e a questo punto lei si 'sbottonò' del tutto ! Mi vien da ridere perchè avete dinuovo capito male,ma vi lascio credere che sia stato veramente così. Certo che se fosse stata veramente la scena di un film dove lei in piedi con il prosperoso seno al vento, accarezzava lui senza calzini, beh,il regista avrebbe senz'altro perso il posto. Ci mettemmo tranquillamente a sedere e volle finalmente raccontarmi la sua storia. Eccola! Era felicemente sposata da due anni circa e ancora senza figli, decisero di comprare casa. Poi pensarono che essendo stati abituati fin da piccoli alla vita all'aria aperta,era giunto il momento di vendere la canadese di mille ricordi e finalmente realizzare il sogno di un avita: il camper ! Trovarono un piccolo mansardato di seconda mano ma talmente ben tenuto da risultare più splendente di uno nuovo. Fu un vero affare,uno di quelli che tutti,ma proprio tutti i lettori di COL si vantano di aver fatto almeno una volta nella vita.Lo prepararono con cura riempiendolo del minimo necessario come facevano ai tempi della tendina. Partirono per il primo weekend con la felicità propria di chi esaudisce un desiderio,a lungo sognato. Arrivarono all'ora di cena nell'area di sosta stabilita.Non c'era nessuno,desolatamente vuota. Il marito ne approfittò provando a lungo le manovre di parcheggio,dato l'enorme spazio a disposizione e il mansardato da 3,99 metri si trovava a meraviglia contento di rientrare perfettamente negli appositi spazi assegnati. Spensero il motore e fu silenzio,quasi tombale. Addirittura il ruscello ridusse la portata d'acqua per non disturbarte i due piccioncini camperisti. Il sole tramontò dietro ai monti e di sfuggita videro passare Heidi con le sue caprette che fanno ciao. Solo le marmotte se ne in..fischiarono e continuarono a ciacolare degli affari loro. Non ti preoccupare disse lui, vedrai che tra poco arriveranno in tanti e non avrai paura a dormire da sola. Lei annuì consapevole di essere in buone mani. D'altronde l'aveva pur sposato,no?. Prepararono la dinette non prima di aver ricoperto con un nylon le sedute, caso mai la goccetta furtiva fosse scappata dall'oliera. Avevano portato i panini da casa per non sporcare e li sistemarono con cura nel vassoio di plastica con sopra il centrino ricamato,sul tavolo. Un paio di bicchieri di carta e la bottiglia buona per l'occasione. L'acqua fresca la presero dal fontanino e ne bevvero tanta, ricordando gli antichi sapori di un tempo,quando non esisteva la minerale in bottiglia di plastica. Sparecchiarono avendo cura di raggruppare le briciole da dare alle formichine e si infilarono beati sotto il piumone,coccolandosi dolcemente ben coadiuvati dalle consumate sospensioni del mansardato, che, a ritmo sincronizzato saltellava allegramente sul piazzale. E le marmotte ripresero a fischiettare,questa volta in segno di approvazione........ continua...... Felicissima sera...a voi tutti Silvio

DIVORZIO ALL' ITALIANA...TUTTA COLPA DEL CAMPERid="size3"> CAPITOLO 3id="size3"> ...Erano le ventidue e un minuto preciso. I rintocchi della chiesa ne diedero conferma, ma loro dormivano profondamente. Di colpo il terremoto, a tutto spiano arrivarono orde di camperisti inferociti che a colpi di ruotate si contendevano i posti migliori. Erano più di trecento e tutti usciti dalla stessa cità a fine orario di lavoro e tutti con la stessa destinazione finale. Abituati alle scrivanie affiancate, agli appartamenti condivisi, alle code in tangenziale, riproponevano lo stesso concetto di vicinanza anche nei week end, non volendo modificare il loro modo di sentirsi uniti e vicini. Talmente vicini che come ho già avuto modo di dire in altre occasioni, che nascevano figli illegittimi di equipaggi diversi, non solo neanche parenti ma neppure conoscenti.Il giorno del battesimo vedevi camperisti intenti a riconoscere figli o presunti tali, non dalle sembianze somatiche dei presunti genitori, ma dalle caratteristiche strutturali del veicolo posseduto: faccia da monoscocca? E' il mio! Alufiber? E' dell'ingegnere la in fondo. Furgonato? Sì,si è quello del muratore che si sta cambiando la canotta. E via discorrendo, tanto la nostra, si dice,è una grande famiglia o come si usa dire adesso: famiglia allargata. Un po' come le carreggiate così tanto di moda. I due piccioncini si svegliarono di soprassalto. Lui batté con forza sul tetto della mansarda,aprendo un varco di 70x100 talmente di misura che ci sistemò l'oblò panoramico ancora imballato nel cellophane e che si era ripromesso di far montare dal concessionario, nel frattempo fallito. Lei si rimise a piangere e ovviamente allagò tutta l'area di sosta. Per caso passavano due pensionati francesi che fotografarono il misfatto e collegandosi a COL lo resero di pubblico dominio. Ma non conoscevano il dramma di quella ragazza... Ah,les italiens! dissero schifati allontanandosi con il proprio vaso da notte ricolmo, che puntualmente vuotarono nelle fioriere di fronte al comune. Alle ventidue e quindici i trecento erano tutti dis...ordinatamente parcheggiati a tre cm uno dall'altro. Il messo comunale passò con il metro in mano a controllare e cacciò via un westfalia che avendo il tubo di scarico cromato piuttosto sporgente, contravveniva alle regole di parcheggio imposte. I nostri due amici erano sempre più spaventati. Lui in pigiama di seta cinese taroccata firmato (dai volontari stilisti di regina cieli) e lei con felpatone multicolore con in rilievo,sul davanti, di tutti i componenti della 'vecchia fattoria' ( e io che mi preoccupavo degli innocenti orsetti della moglie) e ancora, lui con ai piedi calzettoni da montagna di spessa lana cotta tirolese adatta al luogo e lei calzettini rossi con puntini neri antisdrucciolo. Aprirono la porta e rimasero stupefatti. Tavolate di 120 metri con 240 sedie, barbecue con infilzati direttamente i bovini di razza piemontese e dall'altra parte le famose regine valdostane, già provate da mille battsglie per la conquista della prestigiosa coccarda. Sette chilometri di fresca luganega e interi allevamenti di suini serbi requisiti per l'occasione di ritorno dallo stadio. Formaggi d'alpeggio contraffatti e decine di ruote di 'parmesan' made in Bejing,senza contare gli ettolitri di vino di San Severo,la cui produzione annuale era già stata da tempo prenotata. Ma il bello e il massimo del folklore era rappresentato da una cinquantina di centenarie nonne arrivate direttamente con un charter a gas naturale dal kasakistan, intente a preparare i dolci tipici delle loro lontane terre. Impianti stereo a palla; bambini urlanti che tiravano (apposta) pallonate sulle altrui fiancate per vedere l'effetto che fa', consigliando così i propri genitori sulla resistenza dei materiali in previsione della sostituzione del proprio camper. Qualcuno dava anche testate sul cofano dei motorhome, ma era una minoranza e non facevano statistica.Parabole gigantesche spuntarono all'improvviso dai sottotetti e si posizionarono sintonizzandosi su tele kabul, così per essere aggiornati sulle ultime lapidazioni in corso e poter disquisire su argomenti politici e religiosi sconosciuti ai più, ma che provocavano l'invidia di chi, a cinquant'anni suonati leggeva seduto sul tethford, il "diario di un doloroso amore posteriore" scritto dai famosi fabrizio&lele di recente e crescente popolarità. Per non parlare di stendini a doppia carrucola con incroci di indumenti firmati "sporchi&puliti" alcuni originali ma la maggior parte provenienti da stock talebani taroccati a Bagdad. Vi avevo presentato all'inizio un quadretto idilliaco di due sposini al loro primo weekend fuori porta con il loro piccolo camperino acquistato con tanti sacrifici. Purtroppo quella sera si resero conto di com'è veramente la vita 'en plein air' nostrana. Si sedettero attoniti nella loro minuscola dinette e con rammarico constatarono che tutto quello che avevano letto in tema di educazione e rispetto, non era servito a niente. Si rivestirono in fretta e decisero di fare mesto ritorno a casa anche se era ormai passata la mezzanotte. Lui scese dal camper e chiese gentilmente al vicino (di 140 kg con in bocca una collana si salciccia piccante) se poteva spostarsi perchè loro dovevano andar via. Per tutta risposta ottenne un rutto gigantesco che (lo dissero poi al telegiornale) provocò lo scioglimento dei ghiacci della patagonia, tanto l'onda anomala era potente. Smise di masticare aglio e rispose urlando rivolto alla compagnia: ma senti sto rumeno...(veramente sarei di casalpusterlengo)dove cavolo vuoi andare tu? A casa? Bene, lo accontentarono: centinaia di grasse braccia unte e pelose (per via della grigliata comune)alzarono il povero camperino,catapultandolo direttamente sul casello dell'autostrada... ...segue... copyrightMustang21[:D]

quote:Risposta al messaggio di annapasqua inserito in data 18/10/2010  19:40:49 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Cara Anna,i sintomi sono quelli classici dell'influenza che dalle nostre parti ha steso mezza città. Dolori articolari,tosse,mal di gola,febbriciattola e voglia di stare al calduccio sotto le coperte...sì, con il proprio partner.Bere molta acqua, le solite spremute e se del caso qualche tachipir...ma senza esagerare. Dura due o tre giorni al massimo e poi tutto passa. ...qualche bicchierino di nocino dopo i pasti,male non fa',anzi, ma ricordatevi di bere poco ma bere meglio! Auguri e riprenditi presto[;)] Silvio

quote:Risposta al messaggio di zagor61 inserito in data 19/10/2010  14:28:23 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Ciao dottor divago,avrai capito che sto camperista appiedato è completamente partito...mi diverto così e sono contento di farvi sorridere un po'.Comunque moito obrigado con tutti [:)] Ma uno che si firma come te,possibile che non abbia racconti piccanti di camper guidati da zar e zarine? Eppure sei di quell'epoca vero?[:D][:D] Oppure mi sbaglio io e il "divago" non corrisponde al "zivago" ma sottintende "divagare?" Comunque aspettiamo le tue gradite "divagazioni" Il mio folle racconto lo scrivo su word ma per poter inserirlo su COL devo stamparlo e ricopiarlo pari pari.Non conosco la possibilità tecnica di evitare questa fatica.Magari qualcuno di voi sa se si può evitare? ma che sia facile però [8D] Fra un pochino...leggerete un altro capitolo. Preparatevi [:D][:D]

quote:Risposta al messaggio di annapasqua inserito in data 19/10/2010  13:57:23 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Grazie Anna per aver provveduto alla piazzola nonostante i malanni. In questi giorni sono un po' preso nel racconto e ho trascurato la manutenzione ordinaria. Meno male che Anna c'è...[:D] Silvio

DIVORZIO ALL'ITALIANA...TUTTA COLPA DEL CAMPER!id="size3"> CAPITOLO 4id="size3"> ...Eh,no,non ci stò,disse con fermezza il marito.Anche noi abbiamo gli stessi diritti.Ora ritorniamo nell'area e ci facciamo accompagnare dai Carabinieri. Toc,toc...avanti,si accomodassero disse l'Appuntato.Cosa volete a quest'ora! Guardi Maresciallo - non sono Maresciallo - mi scusi sior Tenente - non sono Tenente -mi scusi sior Generale,ma io non ho fatto il militare, sa, mi hanno riformato per insufficienza toracica e non riconosco i gradi sulle divise. Allora? Ecco,vorremmo essere accompagnati da una pattuglia all'area attrezzata per far valere i nostri diritti. Senta,lasci perdere che è tardi,rispose il milite: Fatevi una bella dormita e domani ragioniamo con calma. Lo accompagnarono alla porta e la moglie, vedendolo abbattuto, si rimise a piangere. Fu una cosa mai vista: il disgelo dell'Aconcagua era niente in confronto. Il fiumiciattolo paesano si trasformò nel rio delle amazzoni2:l'alluvione! Quelli della protezione civile iniziarono a stringere gli ammenicoli dei lupi legati agli altoparlanti che ululando come sirene ecologice,avvisavano gli abitanti di rifugiarsi sui tetti. Una notte da incubo: l'area di sosta venne spezzata via in un battito di ciglia. Per fortuna tutti i camperisti si erano rifugiati,salcicce in bocca, in cima alla montagna e non si verificarono perdite umane ma solo suine, che a ben guardare per qualcuno di loro era poi la stessa cosa. C'e sempre un maialino in famiglia e non vedo perchè in quella dei camperisti non debba essere contemplato... Alcuni approfittarono dell'onda anomala di piena per lavarsi le mutande, quelle firmate, ma come detto in precedenza la maggior parte, avendole taroccate, preferirono lasciar perdere. Ma fu solo al mattino seguente, alle prime luci dell'alba che ci rese conto dell'immane tragedia. Non c'erano tracce di camper nel raggio di 200 km. I residenti organizzarono subito una grande festa per lo scampato pericolo: Forse i barbari invasori bianchi ( e qualcuno metallizzato) non torneranno più quì per fortuna e torneremo a vivere in pace con la natura e con noi stessi ( e anche con gli albergatori...aggiungo io). Così sia fatta la nostra volontà dissero in coro accendendo lumini votivi di ringraziamento. Rimasero solo i nostri amici che posteggiati davanti alla caserma, l'avevano scampata per un pelo: il camperino era fortunatamente intatto. Non piangere più tesoro disse lui ( e meno male !),hai visto che in questo paese esiste ancora la giustizia? E non come ripete tutte le mattine il cavaliere facendosi il bidè con lo champagne millesimato! E si mise sull'attenti mettendosi la mano sul cuore. Passarono i due pensionati francesi con stavolta due vasi da notte ricolmi (evidentemente era stata na brutta nuttata!) e si avvicinarono al giardino fiorito del comune vuotando le loro acque tricolori: la chiara,la grigia e la nera nelle due anfore antiche poste all'ingresso. Anche loro, come noi d'altronde hanno il tricolore. Se poi al posto del verde loro hanno il blu,non ha la minima importanza. Quello che conta è usufruire dei camper service italiani magistralmente e direttamente collocati nell'ufficio del sindaco,così da poter dimostrare senza ombra di dubbio che i soldi della comunità europea vengono spesi bene! Ah, les italiens! Infilata la chiave nel cruscotto ripartirono velocemente percorrendo piano piano l'alto passo alpino.L'aria fresca si faceva sentire ma il sole a quelle altezze riscaldava molto di più degli obblighi di contratto e senza neanche dover fare gli straordinari. Parcheggiarono in solitudine in riva al laghetto blu dove si specchiavano come per incanto le bianche cime innevate. Respirarono a pieni polmoni quell'aria salubre e si resero conto che quello era il vero plein-air:la sosta in libertà, altro che aree attrezzate. Si tolsero le scarpe e presero il sentierino che costeggiava il laghetto, tenedosi per mano sempre più innamorati. Si alzò una folata improvvisa di vento e pure la gonna della biondomora, lasciando trasparire "l'alpeggio immacolato" dove al solo marito era concesso pascolare. Sarà stata colpa della rarefazione dell'aria, dell'alta quota o delle guglie innevate, sta di fatto che lui la prese dolcemente coricandola in un soffice tripudio di colori e di profumi di fiori di montagna, stando attento alle firme autentiche @ e seccate dal vento di certe pezzate in transito da quelle parti. Fu vero amore, senza fretta, senza tempo, senza pudore. Rotolò nudo nel lago e annaspando cercò di raggiungere la riva. Ma si trovò davanti due stivaloni verdastri indossati dal guardiapesca in persona. Licenza di pesca,tuonò! Ma io non stavo pescando, rispose l'amico coprendosi le vergogne.E poi non ho neache la canna! Su questo siamo d'accordo...e si vede..disse il guardiano con commiserazione, guardando il povero tapino. Ma si può pescare anche con la mosca e lei, diciamo che lì davanti ha proprio un bell'insetto. E pure con le alucce! Non è vero disse la moglie; mio marito ce l'ha bello, profumato, ribassato e pure con le sospensioni ad aria, non vede le due bocce nere attaccate sotto? E poi io sono molto soddisfatta di lui. Si è fatto pure taroccare la centralina e adesso raggiunge quasi la potenza di un cavallo...Ho detto bene caro? E mentre cercava di rivestirsi fece scendere una lacrimuccia pensando ai 160 di cavalli che i giovani camperisti si vantano di possedere. Per fortuna fu solo una lacrima solitaria che ci risparmiò un'altra alluvione. Il marito nel frattempo potè effettivamente dimostrare che non stava "pescando" ma si beccò la multa lo stesso. Si guardarono intorno e per fortuna non c'era nessuno. Occhiata d'intesa e spinsero con forza il guardiapesca nel lago. E si allontanarono commentando a bassa voce: un insetto ? Glie lo faccio vedere io l'insetto! Ma poi lei lo abbracciò e tutto finì in un tenero bacio. Inutile dire che in mezzo al lago c'era uno di grigioverde vestito che agitando le braccia gridava...Ce l'ho il permesso!" Sono io il permesso! Le marmotte se ne in...fischiarono e le pezzate ripresero a @ concimare i prati. E sempre parcheggiati in quel solitario luogo magico, trascorsero la loro vera prima notte itinerante... ...continua copyrightMustang21[:D]

Felicissima sera a tutte sti signure 'ncravatatte e a chesta cummitiva accussì allèra d'uommene scicche e femmene pittate!id="size3">id="green"> Da puro biellese ma gemellato con tutte le regioni della mia bella Italia, un pensiero serale a tutti i miei cari amici di Col. Arrivederci a domani, se qualcuno vorrà! Silvio