L' ex piazzola del "Ritorno al Passato"

Sono rientrato ora in negozio, è da stamane alla quattro che sono in trasferta. Poi mi collego con i miei amici e leggo quello che non vorrei mai leggere. Anna,non so cosa dire eppure le parole non mi mancano. Un abbraccio,in silenzio Silvio

DIVORZIO ALL'ITALIANA...TUTTA COLPA DEL CAMPER!id="size3"> CAPITOLO 5id="size3"> ....A metà mattinata fecero scorrere le tapparelle e videro in mezzo al lago una statua con sembianze umane che il giorno prima non avevano notato. Era una specie di guardiapesca pietrificato,di verde vestito con un cartello: sono io il permesso! Passarono i due pensionati francesi, già conosciuti altrove e leggendo il cartello dissero: se lui è il permesso,allora è permesso! E vuotarono il pitale nel lago. "mer.de" gridò una trota fario: ed è pure francese gli rispose un cavedano! Ah, les italiens! Sull'ora di pranzo si apprestarono a preparare la pietra per cuocere le bistecche: Chi non ha mai provato la carne cotta sulla pietra? Prepararono il fuoco avendo cura di mettersi sottovento e lasciarono che i rami secchi passassero a miglior vita: in cenere! Non montarono neanche il tavolino perchè il vero pleinair si fa' mettendo la coperta sul prato, avendo cura però prima di sentire 'isoradio' per essere informati sulla viabilità, nel senso di transumanze improvvise di pezzate, che saranno pure folkloristiche e scenografiche ma che al transito lasciano rotondi e profumati indirizzi mail del loro passaggio. E se avete notato bene il segno @ sicuramente troverete delle analogie. La pietra era calda al punto giusto e lui incominciò la delicata fase della cottura,ostentando padronanza assoluta nel volteggio e maneggio di forchettoni e palette,a dire il vero, ma noi non lo diciamo,più volte cadute nelle caselle postali di cui sopra. Le grosse fette di pane facevano da base per le salcicce fumanti; la bottiglia di vino fresco nel lago,legata con la cordicella; la forma di toma -quella che cammina da sola- avvolta nello straccio di cotone imbevuto d'aceto; le fragoline di bosco e i mirtilli appena raccolti e messi al riparo dal sole; la moka da due bella pronta e i due immancabili bicchierini con la bottiglietta di nocino, stavolta non originale, perchè mica conoscevano la Anna! Insomma, tutto era pronto e incominciarono a gustare tutto quel ben di Dio guardandosi teneramente negli occhi. Una salciccia sulla brace di colpo si raddrizzò...ma fu per puro caso:chissà cosa stava pensando! Forse al "petto" di pollo appena scottato. Mah,mistero! Sparsero felici le briciole al vento e gli uccellini come per incanto si trovarono anche loro invitati al banchetto. Anche il marito riprese a cinguettare, ma memore dei trascorsi acquatici del giorno prima, fece tacere con un brusco gesto il proprio fringuello. Lei si sbottonò la camicetta e accolse a piene "mani" le dolci carezze del caldo sole. Erano vere vacanze, quelle che avevano sognato fin dal lontano giorno quando scelsero il camper e anche la prima rata del mutuo da pagare. Di colpo lui la chiama: vieni tesoro che ti faccio vedere una cosa strana! Sotto la classica foglia di fico che cresce anche in alta montagna, due lumachine erano intente a corteggiarsi: Vieni da me? Disse lei! No,meglio da me che ho il lettone basculante. L'altra si spogliò della propria casetta che aveva sulle spalle; un po' come noi quando sganciamo la cellula dal pick up...e si trasferì nella roulotte, a prima vista più grande. Solo che impiegò tanto di quel tempo che il lumachino perse, in vana attesa,tutto l'effetto della pastiglietta blupuffo che portava sempre con sè e stufo di aspettare si rintanò sul tethford con in mano la foto della playsexlumaca dell'anno. Si udirono lunghi sospiri e poi di colpo fu il silenzio. Le formiche comari che passavano di lì scossero la testa in segno di disapprovazione. E l'oculista preparò un nuovo paio di occhiali per il lumachino dalla cecità precoce. La giornata era splendita e il passaggio veloce delle nuvole faceva cambiare di colpo la temperatura; sole caldo e nebbia fredda. Lei sdraiata sull'erba si spogliava e si ricopriva come di solito fanno i fiori: aprendosi e chiudendosi in un alternar di seduzione consueto nei prati fioriti di alta montagna. Lui si era incamminato su per un sentiero per una breve passeggiata. Dall'alto vide il suo camperino all'ombra,la sua bella,spogliata e sdraiata sul letto fiorito e l'alternarsi delle nubi che, come in un film a luci rosse, provocava ardenti desideri. Evvaiiiii! si lanciò a catapulta verso di lei preso dall'irrefrenabile voglia di possederla, una, dieci, cento volte. Sbagliò la mira e finì di nuovo nel lago,ma stavolta vestito. Si ritrovò abbracciato al guardiapesca marmoreo e lesse di sfuggita il cartello che teneva in mano:Sono io il permesso! No,sono io quello fesso,disse imprecando contro se stesso (notare la rima da nobel). Lei, sdraiata seguì con interesse la scena,ridendo di gusto. Ma smise subito di ridere quando venendogli incontro, notò uno strano movimento nella mutanda bagnata del coniuge:repentini scatti e altrettanto repentini guizzi. Maronnammia disse: sto quì sì che ce l'ha giusto...e si preparò a ricevere l'inconsueto dono. Ed essendo un fiore di donna, allargò gli steli facendo trasparire la corolla fiorita e profumata...Lui fece per sdraiarsi ma di colpo in un ultimo guizzo, il "guerriero" trovò la porta e sgusciando scomparve nel lago. Era una trota fario da un chilo e lei delusa si accarezzò dolcemente i petali sospirando: non ci sono più i pesci di una volta! Non volevano più andarsene da quel posto così bello,panoramico e solitario. Il sole tramontava giocando a nascondino tra le alte vette perennemente innevate: Le pezzate si ritirarono nelle stalle per essere munte, scacciando le ultime fastidiose mosche con le lunghe code e ciondolando i campanoni attaccati al collo, mandarono ancora qualche mail @ ai vacanzieri che sarebbero passati, l'indomani, da quelle parti. Nel frattempo giunse la copia di pensionati francesi che cercavano di scaricare il solito vaso da notte e guardandosi in giro videro che il letamaio era a disposizione: Vuotarono il tutto senza rendersi conto che alle spalle, un toro inferocito con cappello e paletta gli si parò di fronte,sbuffando e scalciando. L'incornata li fece precipitare a valle e si fermarono giusto giusto alla fermata del bus che li avrebbe riportati al loro camper. Solo che lui, nella caduta, si infilò il pitale in testa e i bambini dello scuolabus, che nel frattempo transitava da quelle parti, risero di gusto alla vista della scenetta inconsueta. Ah,les italiens! ripeterono scocciati i turisti francesi dal cesso itinerante......

DIVORZIO ALL'ITALIANA...TUTTA COLPA DEL CAMPER! CAPITOLO 6id="size3"> ....Nel frattempo i due sposini,visto lo splendido tramonto e il cielo terso,decisero di dormire sotto le stelle per quella notte e recuperarono i sacchi a pelo d'infanzia dal gavone semivuoto del camperino. Si preparanono a conatre le stelle,mai come quella notte così vicine e luminose. Amore,esprimi un desiderio fece lei e lui che il desiderio lo aveva già espresso da alcuni minuti,con un triplo salto carpiato, le fu sopra,cercando di rimediare alla brutta figura del pomeriggio quando pensava di essere una grossa trota. Non fece i conti con la cerniera del sacco a pelo. Rimase incastrato e nel tentativo di liberarsi si provocò un'escoriazione abbastanza profonda. Ferito nell'onore.... e in preda ad un fortissimo dolore (ricordate nel campeggio quando Fantozzi si martellava le dita per piantare la tenda?)dicevo, scavalcò la vallata tappandosi la bocca e dall'altra parte della montagna liberò un urlo gigantesco,ma così forte che l'onda d'urto fece crollare addirittura la borsa di NewYork. Ritornò mesto e sconsolato e lei lo rincuorò dicendo: dai,sono cose che capitano: sarà l'emozione, pensando a come sostituirlo appena rientrati in città. Si medicò facendo un bendaggio rigido e cercò di dormire. L'aquila reale nel suo girovagare in cerca di prede, notò con la sua potente vista dall'alto quello strano coso eretto e bendato che a dire il vero non aveva mai visto. Volteggiò sospetta senza avvicinarsi ma poi decise che andava soddisfatta la sua curiosità e si posò...sul vermiciattolo reso rigido dalla stretta fasciatura. Lui si svegliò di soprassalto pensando che la moglie,dimenticandosi dell'incidente, volesse riprovare a farlo funzionare. Due occhi da aquila lo fissarono in gesto di sfida. Il becco ricurvo era lì a pochi centimetri dal "piano rialzato" e lui se la fece sotto. Passarono da quelle parti, illuminandosi con una potente torcia, i pensionati francesi. Il tizio,vedendo la scena disse alla moglie: ma senti un po',durante le crociate,non era il cavaliere che partendo per lungo tempo costringeva alla cintura di castità la propria moglie? Certo caro,rispose lei, ma si vede che in Italia fanno al contrario. Però come antifurto non è mica male rispose lui puntando la torcia per vedere meglio. Si vede che la moglie aveva paura che lui la tradisse e mettendo l'aquila era sicura di due cose:la prima che lui era impossibilitato ad usare l'attrezzo e poi allo stesso tempo custodiva...le uova...a quei tempi piuttosto preziose.Si allontanarono vuotando il vaso da notte nel sacco a pelo,rimasto incustodito.Lei dormiva beatamente e non si accorse di nulla. Al mattino aiutò il marito a togliersi la medicazione e constatò con rammarico che nel frattempo non solo non aveva "ripreso conoscenza" ma neppure la "sembianza" e facendo finta di niente,col cellulare prenotò un "safari" in Africa.Ne aveva proprio bisogno! Era di nuovo una gran bella giornata e il sole fece capolino da dietro la montagna,felice e contento come solo un sole sa esserlo. La luna dopo un'intensa,illuminata e lunga notte d'amore,salutò il complice sole e si ritirò per depilarsi,conscia del fatto che essendo "piena" da un momento all'altro avrebbe potuto partorire.Le marmotte sbucarono e ripresero il loro girovagare da una tana all'altra. Le pezzate tornarono al pascolo,tranne una,che rimase a casa a causa di un forte mal di pancia. Difatti riempì la casella postale (pardon,la stalla...)di mail @ e il toro inferocito gli strappò per sempre la "connessione" facendo oltremodo arrabbiare il 'pupone' che già di suo aveva problemi a connettersi. In lontananza una fila indiana per due come i tre re magi...di muli carichi fino all'inverosimile di azioni parmalat e bond argentini passarono la frontiera svizzera per rientrare in Italia, per essere dinuovo immessi nel circuito bancario e rivenduti per buoni. Gli sposini si apprestavano a far colazione quando videro arrivare un tipo strano che camminava spedito verso il confine:Strano perchè vestito di giacca e cravatta e mocassini: abbigliamento inusuale da quelle parti.Gli fecero cenno di venire verso di loro,ma lui accelerò il passo:Il marito allora prese il binocolo e lo puntò verso il soggetto in questione.Lo riconobbe subito: era un venditore con i baffetti da sparviero che alla fiera di Parma,si intascò tutti gli acconti e caparre dei contratti di camper che non avrebbe mai consegnato. Si chiese come mai si trovasse da quelle parti e incuriosito gli corse dietro.Lo raggiunse prendendolo per il bavero e gli disse: brutto delinquente,lo sai che mezza Italia ti sta cercando? Solo mezza? rispose:allora vuol dire che i miei affari stanno andando bene. Sì ma l'altra mezza è in tribunale che mi ti aspetta! Da che parte è il tribunale? Bene! E cambiando direzione proseguì verso la frontiera. Non volle infierire perchè era in ferie. Tra l'altro lui era riuscito a cavarsela con la fregatura di un solo migliaio di euro e spintonandolo contro il muro riuscì a farsi restituire la somma,già tramutata in franchi svizzeri. Era contento, la giornata era incominciata bene e addirittura con mille euro piovuti dal cielo. Disse alla moglie: questi sono per te,amore mio! La moglie tutta felice pensò: chissà quanti 'watussi' potrò permettermi con questi soldi nel viaggio in Africa,che aveva già prenotato. E si disse contenta per aver studiato da ornitologa, così avrebbe subito riconosciuto le varie specie di uccelli, più o meno variopinti, se pur abbronzati!.....

DIVORZIO ALL'ITALIANA...TUTTA COLPA DEL CAMPER! PENULTIMO CAPITOLOid="size3"> ....Un bagliore di luce accecante colse i due sposini all'improvviso. Cosa sarà mai,disse lui,precipitandosi fuori dal camperino. Ohhhhhh di meraviglia! Un supercamper/bus a due piani e tre assi per parte di color bianco luminescente si stava avvicinando a loro con far spedito,risalendo i tornanti a velocità pazzesca e innestando in sequenza dodici marce in automatico. Fantastico gridò lui e si inginocchiò come se di fronte avesse una divinità. lampeggio di otto fanali allo xeno,freccia a destra e...come freccia a destra! Non era un afreccia come siamo soliti intendere, era un giovane ragazzo di colore che sporgendosi lateralmente da una apertura predisposta sulla fiancata con in mano un atorcia a laser,tipo spada spaziale,indicava l'intenzione di cambiare direzione. Si fermò dolcemente e mise le quattro frecce. Le quattro frecce? No,no altri quattro ragazzi di aspetto orientale uscirono da altrettante aperture ai lati del camperbus e scuotendo la testa con una lampada in bocca, indicarono che era in parcheggio provvisorio. Si fermò aspettando il raffreddamento delle sei biturbine che sibilando al minimo ricaricavano le batterie dei servizi. Ohhhhh disse lui e si precipitò dal lato guida per accogliere il nuovo messìa. Non scese, fluttuò. Era un uomo di indefinibile età, molto basso, con pochi capelli, vestito sì all'ultima moda e abbondantemente firmato come se fosse un cartellone pubblicitario. Si presentò come DottIngGeomRagPapadiArcore&PrincipediPiacenzaS.p.A, in arte: Piersil Bersalusc! chiamato per comodità B&B. Mi consenta,disse subito,vorrei presentarle una delle mie mogli, quella della Coop, quella che ama viaggiare con i camper "piccoli" invece di oziare nelle proprie megaville. Camper piccoli? Era un ventottometri largo quattro e alto treequaranta,diciamo quasi quattromenoventi. Ma si sa che certi nobiluomini non hanno per niente il senso della misura! Scese la carampana (tipica espressione biellese di donna tardona),ricca, ingioiellata e pittata rigorosamente a macchina, completamente rifatta alluci valghi inclusi. Il suo nome? Contessinapleinair. Solo? Sì,si, sono una semplice nobildonna modesta, rispose! Chiameremo anche lei CP che è più intimo.Dunque B&B e CP ! La nostra sposina invece non manifestava alcun interesse alla vista del'astronave e dei due occupanti. A lei interessavano altri tipi di "bestioni" visto che il giovin marito lasciava un pochino a desiderare. L'astronave si posizionò su quattro soffici nuvole. In una cìerano addirittura San Pietro,Bonolis e Laurenti intenti a prendersi un caffè (oro naturalmente). Si aprì la porta della cellula.Cellula? Chiamatevela un po' come volete! Scese un tipo in divisa con i gradi di comandante di vascello. Aveva in mano una specie di gigantesco aspirapolvere ecologico a metano e aspirò tutta l'erba e i fiori nello spazio circostante, sostituendoli con un tappeto di orchidee freschissime appena giunte con l'elicottero in dotazione. fece piantare come recinto dei rossi larici canadesi e in mezzo un laghetto jacuzzi da 570 mq. Nel frattempo uno dei "mozzi" montò una centrale eolica alta 250 metri con pala gigantesca, per il fabbisogno energetico in sosta libera della vetrinetta a led blu portabicchieri. Altri 'dipendenti' sistemarono il tavolo e le quattro sedie in pregiato tek. Puro lino delle fiandre per la tovaglia fatta a mano e porcellana finissima di Limoges, per le vettovaglie. Naturalmente posateria in oro massiccio, appartenuta al figlio di Maometto in persona. Calici in argento della regina madre inglese e accessori d'oro trafugati dal tesoro degli Incas. Gli sposini nel frattempo prepararono anche loro la tavola (per non far brutta figura con i vicini) quella da campeggio con solo tre gambe perchè una era ancora da pagare! Le sedie in scubidù rosso porpora e il tavolinetto con sopra la campingaz con la pietra ollare bella calda, Nel frattempo la sposina preparava appetitosi stuzzichini, una bella paccherata al ragù e le sottili fettine di carne da fare alla pietra. La salsina l'aveva portata da casa perchè era un'antica ricetta della bisnonna. Alcune tavolette di kinder al cioccolato, perchè lei era già...grande,mentre il marito 'ciuffo' che era ancora piccolo... toccò il compito di stappare la buona bottiglia di barbera tenuta a temperatura nel gavone. Dall'altra parte lo chef francese preparava squisiti manicaretti e il tipografo stampava il menu' del giorno: Plateau royal de fruits de mer, aragoste in bellavista,scampì,con l'accento sulla ì..al calvados, soupe de poissons alla marsigliese,trionfo di mare alla griglia con verdure peruviane,ricciole al forno alla mediterranea, moscardini in salsa pomodori pachino ,cernia all'acqua pazza e per finire, visto che siamo in montagna ( a proposito, i riccastri non mangiano come noi lo sapevate? Loro sui mega yacht da 300 piedi ancorati a Porto Cervo-località famosissima frequentata da ricchi cornuti- mangiano solo ed esclusivamente alla montanara: carbonada con polenta, stinchi di alce freschi portati dai camperisti in viaggio verso nord, quarti di maremmane cornute, fiorentine di chianina da due chili alta otto, robusto chianti o barbera barricata o barolo 12 anni. Torte ai frutti di bosco, strudel con panna, caffè nella grolla, grappe e genepy valdostani. Ultimamente si è aggiunto un nocino artigianale DOP e DOCG di rara e superba qualità: Per ora chi lo prepara con tanto amore e dedizione, per pagarsi le spese, lo vende esclusivamente negli Emirati, che se lo contendono a suon di barili di petrolio. Nel TG5 dell'altro giorno, parlavano di scoperte petrolifere dalle parti di Vimodrone: non era vero! E' che la produttrice, una certa Anna che di cognome fa Pasqua,pur se si sta avvicinando il Natale...impilava nel giardino di casa i fusti di petrolio dati in acconto. E tornando al discorso di prima, i ricchi dunque quando sono in montagna mangiano pesce e viceversa, al contraio di noi... segue.... copyrightMustang21[:D]

quote:Risposta al messaggio di annapasqua inserito in data 21/10/2010  12:59:04 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Cara Anna, come avrai letto,ieri sono rientrato tardi dal lavoro e dopo il doveroso messaggio che ti ho inviato,non me la sentivo di scrivere altri capitoli della fantastoria. Poi ragionandoci su, ho pensato di farlo lo stesso, ma senza commenti,senza divagazioni. Tra pochi minuti leggerai la conclusione della mia storiella e poi lascerò definitivamente tutta la piazzola a voi, a chi vorrà. Sarebbe oltremodo più interessante chiacchierare in piazzola anche di altri argomenti,più nobili e importanti: magari della nostra vita o di chi conosciamo, dei nostri e dei loro drammi, dei tanti problemi, di chi sa o ha saputo dare una mano sincera o che sa o che ha saputo trasformare questi momenti difficili in lontani ricordi di verità,a volte risolti,a volte purtroppo no. La piazzola è una casa virtuale dove tutti possono entrare,per raccontare, per condividere,talvolta per sorridere o sognare. Ma la piazzola che ho voluto creare serve per parlare, per dialogare, per commentare, insomma serve per incontrare tanti nuovi amici e per non rimanere MAI soli purtroppo a cercare di capire,senza riuscirci,come tutte le altre,le troppe volte. (come hai scritto tu) La nostra piazzola è diversa, proprio perchè è diversa deve rimanere unica,deve distinguersi,deve servire a qualche cosa,ma soprattutto deve dare la certezza che qui, tutti sono liberi. Liberi di commuoversi,di approvare e dissentire, ma anche di far sorridere. Ce n'è tanto bisogno! TEMA......PARLIAMONE IN PIAZZOLA SVOLGIMENTO...... Un abbraccio a tutti. Silvio

DIVORZIO ALL'ITALIANA....TUTTA COLPA DEL CAMPER! CONCLUDENDO:id="size3"> .....Come si usa abitualmente tra colleghi camperisti, lo scambio di pietanze e manicaretti, permette il ricongiungimento delle regioni italiche sotto i piaceri e sapori della buona tavola. Gustose melanzane, saporiti formaggi, superbi salumi e prosciutti, oli extravergini e vini sublimi, viaggiano da nord a sud e viceversa lungo percorsi gastronomici che fanno riscoprire la vera unità d'Italia, in anticipo con i festeggiamenti del prossimo anno. Ma nel nostro racconto,lo scambio culinario non ci fu perchè la Contessinapleinair non intendeva 'mischiarsi' con la comune plebe e si rinchiuse nel recinto chiudendo addirittura con uno grande schermo la meravigliosa vista sulle vallate, a tutela della propria privacy. Il B&B invece non si dava pace e stufo di mille leccornie quotidiane, di ostriche, champagne e caviale di primo mattino, desiderava da tempo un popolare,sano e semplice cappuccio col classico cornetto e a pranzo un bel piatto di paccheri al ragù (Raffaella, guarda che questo qui si ti presenta sull'uscio di casa a mezzogiorno!!)Un buon bicchiere di vino rosso della casa, un caffettino con la Moka e un grappino come pussacaffè... Ma quando mai uno come il PiersilBersalusc se lo potrà mai permettere? Vuoi mettere poi il poter pranzare in tranquillità senza maggiordomi, camerieri, guardie del corpo. monsignori, veline, velone e corazzieri? Prese una decisione senza interpellare i vertici della Coopfininvest. Vado a mangiare di là! disse con fermezza. Ma dove, di là, disse la contessina piuttosto irritata! Vado di là dalla sposina a mangiare finalmente in pace,senza televisione ne giornali,ne telefonate di ministri bianchi rossi e parlamentari. Bussò alla porta del camperino: Buongiorno gentile signora, mi consenta,disse in dialetto della bassa piacentina, accendendosi il mezzo toscano proletario...potrebbe ospitarmi per una frugale colazione... senza imquisizione?...Certamente disse premurosamente la sposina vedendosi di fronte una sola persona con due facce di colore...diverso. Se si accontenta! Lui con la fronte di Arcore e la nuca di Piacenza o viceversa,dipende da come lo guardate,quando siete nella cabina elettorale...si tolse felice le scarpe rigorosamente fatte a piede...e salì sul camperino prendendo posto a tavola. Il marito lo guardò con risentimento. Ma guarda se con tutti i soldi che ha sto finto compagno, deve venire a casa mia a scroccare un pranzo! Si alzò inviperito e intimò alla mogliettina: buttalo fuori ! Bersalusc si alzò educatamente dalla dinette e disse: Senta buon uomo, lo sa che ionoi abbiamo il consenso del 95% degli italiani? Ma lo sa che io governo e nello stesso tempo sono all'opposizione? E poi lo sa che il Bersa che c'è in me e il Berlu che c'è in lui siamo la stessa persona? Non faccia il finto tonto, a meno che lei non sia quello del terzo polo, quello del partito che avanza. Nessun partito che avanza rispose il marito, sempre più furibondo. Io ho la maglietta del "che" ancora appesa in camera,lo sa?. Mi consenta!,replicò il nostrano, guardi che è meglio avere la maglietta e pure le mutandine della Belèn. tra l'altro sudamericana anche lei, che con il suo motto "l'hasta non guasta quando è tosta" ha conquistato pure il "tronchetti...quello della felicità". Invece con il suo "hasta la miseria,siempre" dove crede di andare? L'uomo paonazzo in viso uscì sconvolto dal camperino e fece il giro del lago. Pensò di lasciare la moglie perchè stufo di panini imbottiti, di camperini e di sacrifici. Decise di cambiare partito. Mi faccio la vecchia contessa e mi godo la vita! disse! Andate tutti a prendervelo in quel posto. Basta miseria,basta lotte in piazza, basta revoluciòn! In mezzo al lago il guardiapesca che era ancora lì con il cartello in mano, gli rispose: Ce ne voluto del tempo per farti cambiare idea ne? Eppure di manganellate nella vita ne hai prese fin troppe. Basta!Lui annuì con un lieve cenno del capo, si spogliò rimanendo in mutande e si buttò nel lago,questa volta di proposito. Uscì dall'acqua con uno strano fardello in mezzo alle gambe. Contessinapleinair, gridò! Le piacciono le trote? La contessina uscì dal dorato recinto e vedendo quell'uomo avvicinarsi lentamente in mutande, non potè non notare cotanto serpeggiamento libidinoso del nostro amico. Se mi piacciono? Abbastanza, ma di solito preferisco le anguille! Evvvaaiii!! disse l'uomo: ti faccio assaggiare un capitone che tu non hai mai provato in vita tua,gli disse. Fai spegnere dai tuoi schiavi tutte le luci dell'astronave; oscura la camera da letto perchè solo nel buio assoluto il capitone rende giustizia. E io ti voglio giustiziare! Lei,diede due ordini secchi: che sia buio totale e sparate alla luna e che sia spenta per sempre! Andò in camera,si spogliò e si infilò sotto la copertina di alpaca vergine (parlo della copertina...) e si preparò ad accoglire la...divina provvidenza. Fu una notte piena di passione e di capitone...Lei urlava felice ogni volta che questi si distendeva; gli pareva di essere sull'ottovolante: a testa in giù,in su',sopra e sotto! E poi ancora comprando e ricomprando tutti i biglietti della giostra in un gioco erotico senza fine. Di colpo l'uomo sentì un leggero parlottìo all'orecchio: era il capitone che gli diceva: A Nando,emmò che famo! Fino a quanno ce tocca festeggià st'anfelice? Sò stanco,infijale na trotella e famola finita! Lei non se ne accorse e si fece l'alba. Lui prima che venisse chiaro,ributtò nel lago il capitone e la trotella,ringraziandoli per averlo aiutato. Dall'altra parte del recinto, nel camperino,la notte passò tranquilla. Bersalusc, nonostante l'età non più d'allevamento, fece dfino in fondo...il suo dovere,con la sposina. Una cosetta tranquilla, romantica, elegante. Lui,sempre molto educato, quando stava per 'venire' bussava sempre tre volte....una più del postino e poi ringraziava una volta con un fiore, un'altra con un diamante,un'altra ancora con una villa in Sardegna ed era felice come non lo si era più visto da tempo,come ai bei tempi di quando ancora bambino costruiva con il Lego, palazzi bianchi e cooperative rosse, perfettamente inserito nella dilemma dell'atroce dubbio. Chi era veramente? Don Camillo o Peppone? Quella notte fu' veramente felice: Chiese alla gentil signora che lo aveva ospitato se voleva sposarlo. Si inginocchiò...(ca va sans dire...) e prendendole la mano sussurrò: mi consente? Lei per un attimo non rispose. Poi lo accarezzò nei capelli (pochi ma belli) e gli disse: Sì, ma ad una condizione: spogliati di tutti i tuoi averi, palazzi e ministeri, donne, veline, ministri e faccendieri. Viviamo insieme una vita semplice,con il nostro camperino, con le tovagliette ricamate e i vassoi di plastica. Godiamoci la vita viaggiando serenamente,assaporando giorno dopo giorno,con calma il trascorrere del tempo, così,fino all'eternità... Devo fare una telefonata,scusami! A chi caro,chiese lei? Lo so io a chi! Ai comunisti! Ai comunisti? Ma caro,proprio tu che non li hai mai potuti soffrire? E l'ultima telefonata come hanno diritto i giustiziati, la fai ai comunisti? . Pronto,segretreia dei DS? Sono mezzo Bersalusc! Mannnnaaaaatteeeeevvvveeeeafffffannnnn.E l'altro mezzo, con lo stesso gettone... pronto PDL? Mannnnaaaaaatteeeevvvveeeeafffffannnnn...con le stesse identiche quantità di vaffa, ovviamente per par condicio. Buttò il cellulare nel lago. Misero in moto (tra l'altro da anni non guidava ed ebbe pure difficoltà ad arrivare alla frizione...) e senza più neanche salutare,si avviarono,poveri ma contenti,vero i passi svizzeri... L'ultima fotografia del doppio uomo più potente d'Italia,fu quella presa dall'interpol svizzera alla frontiera di Chiasso. La buttarono perchè non era tra i ricercati...Da loro! La Contessinapleinair si rese conto dell'inganno e ordinò di uccidere il titolare del falso capitone.Il povero sposino cercò in tutti i modi di salvarsi,dicendo che non poteva più vivere senza di lei e che avrebbe subito DIVORZIATO per poterle rimanere accanto. Firmò le carte senza neanche leggerle. Ma lei rispose che il pesce, gli piaceva fresco e con l'occhio vivo, non ...na trotella surgelata! Lo cacciò via con disprezzo, ma poi considerando che aveva ereditato dal suo ex, oro,incenso e mirra. si lasciò commuovere ediede ordine di assumerlo come pescivendolo di corte,così tanto per essere a posto con la propria coscenza. Il morale della favola? Quando i ricchi ritrovano la felicità nelle cose semplici e nella vita onesta e quando i poveri si lasciano tentare dalla falsa ricchezza e dal potere.....non sarà mai la lunghezza del camper a farli felici! copyright2010Mustang21[:)] Chiudere il sipario! La commedia è finita.Non mi aspetto ne fischi ne applausi.Mi farebbe piacere,quello sì che i lettori si esprimessero con una faccina: allegra,triste,arrabbiata! Basta rispondere a questa piazzola "Ritorno al passato"e inserire con un clic quello che desiderate esprimere. Io mi sono divertito,è stato impegnativo perchè di mestiere faccio tutt'altro, ma voglio bene ai miei amici di piazzola,ed essendo il più anziano amo coccolarli raccontandogli una storiella prima che si addormentino nel loro innocente sonno e sperando che al risveglio trovino la piazzola sempre pulita,ordinata e fiorita come la loro stessa vita ed un mondo,se possibile migliore! Con affetto,un abbraccio a tutti [:)] Silvio

DIVORZIO ALL'ITALIANA...TUTTA COLPA DEL CAMPER!id="size6">id="blue"> IN ESCLUSIVA SULLA PIAZZOLA DI "RITORNO AL PASSATO"id="size4">id="green"> INGRESSO LIBEROid="red">id="size3">

Ciao sorelline Anna e Raffaella, sono appena tornato....e ho notato che in piazzola se magna e se beve [:D] brave! [:D] Solo che lo si fa purtroppo solo virtualmente [:(] Dobbiamo inventarci un incontro "dal vivo" D'accordo che adesso fa freddo e che anche dalle parti di Napoli le "cipolline" mettono il pull [:D][:D] Ma questa primavera...molto presto verrà....e allora non ci saranno più scuse [;)] E se incominciassimo a parlarne? [:p] Per quanto riguarda la mia commedia...tante letture e poche faccine [V] Pasiensa...diceva la mia nipotina[:X]

TOC,TOC....C'E' NESSUNO IN PIAZZOLA?id="size6">id="blue"> NESSUNO CHE LEGGE?id="size6">id="green"> NESSUNO CHE RISPONDE?id="size6">id="purple"> PASIENSA....[V][V][V]id="size6">id="red">