Camperisti Campani

Buongiorno a tutti gli amici campani...a quelli che conosco....a quelli che non conosco....e tutti coloro che ho conosciuto sabato a Paternopoli.......è stato veramente un piacere conoscervi......mi dispiace solo ...che il tempo a nostra disposizione è stato davvero poco.....comunque non mancheranno occasioni per rifarci...... mi fà piacere che l'amico Peppe si stia riprendendo lentamente.....e per Giovanni....ho risposto alla tua mail....ciao a tutti Rossellaid="red">id="size4">id="Comic Sans MS">

quote:Originally posted by trudi61

quote:Originally posted by giovanni55
Scusate ma capirete dalle condizioniid="purple">id="size6">

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> Giova' Soni offesa. Non mi pensi piu'.[:(]id="Script MT Bold">id="size6">id="red">

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>> tien semp a capa fresc salutami Enricoid="red">id="size6">[:D][:D][:D][:D]

quote:Originally posted by mikidadda
grazie Tonino per i saluti, ricambio con un...... smaik alle tue donne. dobbiamo organizzare un uscita è da tempo che non ci vediamo.[;)][;)]id="maroon">id="size4"> >

> Ciao Miki, penso tu sappia quanto mi farebbe piacere reincontrarti[:)][:)] ed uscire con Voi tutti Chissà... spero nelle prossime uscite[;)] Una SALUTOne alla famiglia Presidenziale Toninoid="size2">id="green">

Buon pomeriggio a tutti[;)][;)][;)]id="blue">id="size4">

BUONA SERA A TUTTI Voglio condividere con voi lo splendido WE a Paternopoli. id="size3">id="blue"> Una persona che non mangiava da una settimanaid="blue"> Tutti i piatti erano per luiid="blue"> Dopo aver mangiato e molto bevuto ha iniziato a ballare.id="blue"> Penso che questo possa bastare per rimanergli ancora un po' di dignita'[:D][:D][:D][;)][;)][;)][:)][:)][:)]id="size3">id="blue">

Questo non e' un travestimento....e' proprio cosi'id="size2">id="blue">[:D][:D][:D][:D] adesso e' travestita.id="size2">id="blue">

SALVE A TUTTI[;)]VOLEVO FARVI FARE DUE RISATE CON UNA BARZELLETTA SUI CARABINIERI L'HO COPIATA DA UN ALTRO POS E' MOLTO DIVERTENTE Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la settimana bianca. Si recano presso la scuola di sci chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente; l 'impiegato della scuola chiede loro il nome del maestro. "Si chiama Franz". "E' troppo poco , datemi qualche dettaglio in più". Dopo un po' il secondo carabiniere dice: "Si chiama Franz, è alto, biondo e con gli occhi azzurri!". L'impiegato, un po' scoraggiato: "Mi spiace, ma è ancora poco ! Qui da noi molti sono alti, biondi e con gli occhi azzurri; ho assolutamente bisogno di altre informazioni". Altri minuti di attesa ed il terzo carabiniere, tutto contento, esclama: "Ci sono: il maestro che cerchiamo ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti tre palle". L'impiegato: "No, effettivamente penso che sia l'unico; ma mi tolga una curiosità: come fa ad esserne così sicuro?" Al che il carabiniere risponde: "Sono sicuro perché ricordo benissimo che l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, è passato un suo amico e gli ha detto: Ciao Franz, come vanno i tre cog...ni? id="blue">id="size4">

senza offesa ai carabinieri ma e' troppo forte[:D][:D][:D][:D]

E BRAV A MARITTIELL[:D][:D][:D]TI SEI VOLUTO VENDICARE[}:)]INTANTO A PATERNOPOLI HANNO FINITO IL VINO BISOGNA ASPETTARE LA PROSSIMA VENDEMMIA VISTO CHE TE LO SEI BEVUTO TUTTO[:)][:)]VA BHE' CE LO SIAMO BEVUTO TUTTO [;)]MA QUANDO SI STA BENE CON GLI AMICI L'ECCESSO E LECITO SI RITORNA RAGAZZO PERDENDO ANCHE UN PO' DI DIGNITA'[;)][;)][:D][:D]id="blue">id="size4">

IL VENDITORE Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il responsabile: "Hai gia qualche esperienza come venditore?" Il giovane: "Ma certo! Nella città da cui vengo facevo il venditore!" Il responsabile trova il giovane simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro é davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane: "Quante vendite hai realizzato oggi?" "Una!" "Solo una? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita? 501.237 euro e 64 centesimi! 501.237 euro e 64 centesimi??!! Ma cosa hai venduto!!??" "Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli quello grande, e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare al mare. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 1000 cv. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua utilitaria non ce l'avrebbe fatta a trainare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4X4 iniezione." Il responsabile: vorresti dirmi,che un cliente é entrato per comperare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada?? Oh, no,no,no,! Lui era venuto qui per comperare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto: "Beh, visto che questo fine settimana non si fa niente,perché non va a pescare??"

LA SUOCERA drin ... drin ... drin... - O cara suocera ben venuta! - Grazie, caro genero! - Bene, fino a quando vi fermate? - Beh, fino a quando non sarete stanchi di vedermi! - Come non prendete neanche un caffè prima di andarvene?id="blue">id="size3">

E' QUI' L'ULTIMA?? Al termine del corso di paracadutismo, la recluta Esposito, spaventata dall'imminente lancio, chiede all'istruttore: - Serge'... che succede si 'o paracadute non s'arape? L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che oltre alla normale cordicella di sgancio, c'è anche un fibbia sulla schiena, che va eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che, ovviamente, sul terreno troverà una camionetta che lo riporterà al campo base. Ma Esposito, oramai preda della paura, insiste: - E se 'a fibbia non funziona? - Ora basta! - dice l'istruttore - Questo caso è rarissimo, ma se si verifica, c'è una terza cordicella, proprio sull'addome, che va tirata per atterrare in tutta sicurezza ed essere prelevati dalla camionetta per il ritorno al campo. Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato, si riproduce però nel suo repertorio di panico al momento del lancio. Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto. Così il poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute. Tirata la prima, il paracadute non si apre... Sganciata la fibbia posteriore, il paracadute non si apre... tirata la cordicella sull'addome il paracadute non si apre! Esposito nel panico più totale, esclama: - Quanto so' sfurtunato... vuò verè che arrivo abbascio e nun trovo manco 'a camionetta?

E BRAVI[;)] VEDER "MANGIARE" VIEN LA VOGLIA[:D][:D] L'ALTRO MODO NON LO POSSO DIRE PER CENSURA[;)][;)]CONTINUATE COSI' SONO BELLISSIME E DIVERTENTI[:D][:D][:D][;)][;)][;)]id="blue">id="size4">

Una donna,con indosso una splendida pelliccia di visone,si sta pavoneggiando per strada,quando viene fermata da un militante sel WWf che le dice bruscamente ha almeno la vaga idea di quanti poveri animali sono stati uccisi per fare la sua pelliccia???e la donna senza battere ciglio ribatte: e lei,mio caro signore,ha almeno la vaga idea di quanti luridi animali ho dovuto portare a letto per poterla comprare??

E FINISCO CON QUESTA!! COSI' SFASIAMO IL DETTO NORD/SUD Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa! Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli. Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde: - Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata? E Ciro: - Ho raccolto tremila euro... Antonio rimane allibito ed esclama: - E come hai fatto? Ciro con molta calma glielo spiega: - Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!" MA CH CE IMPORT PIGGLIAMM'CIO' CCAFE'

adesso dico qualche cattiveria sugli uomini: perchè gli uomni sono come i gamberi? perchè tutto è buono tranne la testa ihihih perchè gli uomini sono come i microonde? perchè si riscaldano in 15 secondi ihihih perchè le batterie sono meglio degli uomini?perchè hanno almeno il lato positivo ihihih qual'è la differenza tra una tazza di caffè ed un uomo???non c'è differenza,ti innervosiscono tutti e due ihihih un uomo e come il video:avanti, indietro,avanti, indietro,avanti,indietro,eject!iihihih basta se no mi picchiate [:D][:D][:D]id="red">id="size3">

un saluto a tutti gli amici campani[:)][:)][:)][:)]

Visto che siamo nell'argomento In un palazzo di Napoli vive Donna Maria, una signora molto apprezzata per la sua bellezza, moglie di un medico, colta ed elegantissima. Gennaro, il custode la desidera pazzamente e una mattina, mentre la signora gli passa davanti, si lascia scappare, sia pur sottovoce: "Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per averla!". La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete detto?" "Niente, Signora, perché?" Lei lo incalza: "Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!". E l`uomo: "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo`!". E lei: "Ah sì? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?". "Sì, Signo`. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...". "Ma no, Gennaro, non fate così... vi piaccio proprio tanto?". "Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede, non ragiono...". "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?". "Signo`, che dite?". "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio...". "Tremila euro?... Ma, Signo`, dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi!". "Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio... uno deve fare una pazzia!". "Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi...". "Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida: venite con tremila euro e non vi pentirete!". "Sì, certamente... grazie Signo`, grazie tanto lo stesso!" Ma l`indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, con sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a svenarvi..!". E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d`ore rientra il marito: "Ciao, Marì. Come stai?". "Bene, grazie e tu?". "Io bene... senti... è venuto su Gennaro?". "Co... cosa? non ho capito.". "Avanti, su!... ti ho detto, è venuto Gennaro verso le 11?". "Sì, si è venuto...". "E ti ha portato tremila euro?". "Sì, ma guarda che...". "Basta così, volevo solo avere la conferma!". "Ma caro, ti posso spiegare...". "Non c`è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo! Un uomo di parola!". La moglie rimane allibita: "Ma caro, non capisco...". "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi dice: dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant`è vero Iddio, ve li riporto!!!"id="navy">id="size4">id="Comic Sans MS">

Dopo il riscaldamento....... Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l`altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa è numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati... sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili". id="navy">id="size5">id="Comic Sans MS">