quote:Originally posted by masha> PENSA SE TE CAPITA STO' PRETE!!!! [:D][:D][:D][:D][:D][:D]id="Comic Sans MS">id="size6">id="red"> Si racconta che in una chiesetta di campagna fosse arrivato un giovane prete, talmente nervoso per la sua prima messa da non riuscire quasi a parlare. Decise quindi di chiedere all'Arcivescovo qualche consiglio per riuscire a trovare un modo per rilassarsi, e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della> Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo: Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice. La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10. I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma Non ci si riferisce alla croce come 'quella grande T di legno’ Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come 'JC e la sua band'. Non ci si riferisce a Giuda come 'quel figlio di puttana', e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione. Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono 'Il Vecchio, Junior e il fantasmino'. La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era ilconfessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone. L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato. L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo. Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo. Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non 'a farsi fottere'. La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non ‘quel cornuto dell'arbitro'. Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non 'una checca in gonna rossa'. La formula finale corretta è 'La Messa è finita, andate in pace' e non 'Che mal di testa, andate tutti fuori dai ********'. Per il resto, mi pare andasse tutto bene. L'Arcivescovoid="Comic Sans MS">id="size4">id="green"> Ciao Anna Mariaid="Comic Sans MS">id="size4">id="blue">
NOI SIAMO DI COMUNIONE (ALTRA MANGIATA!). CIAO CIAO.id="purple">id="size3"> >
Aid="red"> Nid="green"> Nid="orange"> Aid="purple"> Mid="brown"> Aid="teal"> Rid="limegreen"> Iid="red"> Aid="blue">id="Comic Sans MS">id="size5"> 
Anna Mariaid="Comic Sans MS">id="size3">id="red"> quote:Originally posted by peteroma>ciao bella annamaria oggi come gia'ti ho scritto sono stata da mia cognata non puoi capi mio figlio era impazzito con i suoi cuginetti,e pure con icuccioli troppo teneri.vi auguro una buona cena a tutte le mie camperone..........[;)]id="size5">
CIAO BELLE!!!! CHE STATE A FA'? ......... TUTTA VITA EH!!!!!!!!!!!!!!!! Anna Mariaid="Comic Sans MS">id="size6">id="limegreen"> >
Ciao Anna Mariaid="Comic Sans MS">id="size6">id="navy">
..... e che ve devo dì .... mò me sento mejo!!!!!id="Comic Sans MS">id="size6">id="teal"> 
gli uomini così:
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Ciao belli!
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A belliid="blue">id="size5">....[;)][;)]
