Ragazzi... in camper e giriamo la chiave!

Anch'io rischio di rimanere anche il pomeriggio id="size3"> [:p][:p][:p]

Bene ragazze allora non sarò la sola [:D][:D] Ci facciamo un po' di compagnia, da me è iniziato il solito caos pre elettorale con annessa la nevrosi collettiva[:(!][:(!] Ma guarda che bella giornata di sole sprecata[:(][:(] Un saluto ai Garazzi e Vale 95 (però non vale!!!!) Luciaid="green">id="size4">

Lucia si parla del 13 Aprile!!!!! Fammi delle previsioni e dimmi quanti piani ci fanno saltare con sta STR...... Ma noi li aggireremo!!! Ciao belle signore.id="size4">id="green">

Lo so Daniela che è il 13 Aprile ma per noi le date non contano.....si parte da ieri...sono 30 anni che ci convivo...ce la posso fare fidatevi....id="green">id="size4">

Ciao a tutti, un saluto e un abbraccio ai Ragazzi...in Camper, le foto non sono finite, ci saranno quelle della serata danzante e del carnevale, solo che avendo usato due fotocamere, ho numerazioni doppie, quindi per le selezionare le foto occorrerà un pochino più di tempo, affinchè ci siano tutti !!! Baci e Abbracci ClipperFabrizio

Ciao Fabri, ci fidiamo di te. Loredana

Anche stavolta ............. NUN GNE L'HO FATTA !!!!id="Times New Roman">id="size5">id="red"> P.S. Hai visto Lori: c'è la "par condicio"!id="size5">id="Times New Roman">id="red">

Ciao Lori, fidarti di me va bene, ma non fidarti di Frengy, va meglio, guarda che combina !!!

E non ci vogliamo fare due risate pomeridiane ???id="Times New Roman">id="size5">id="navy">

[:D][:D][:D][:D]

[:o)][:o)]

RAGAZZI ...IN CAMPER CI SENTIAMO LUNEDI,(se tutto va bene[8][8][8][8][8][8])[V][V]

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona. Uno dei bambini a un certo punto chiede: - Mamma, come sono nato io? La mamma un po' imbarazzata, improvvisa: - Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu! La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio. Allora il secondo bambino, incuriosito chiede: - E io, come sono nato? La mamma prosegue con lo stesso tema: - Tu invece sei stato portato da un grande condor! La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio. Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma: - Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra! La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce: - Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi! Tanto per passare un po' il tempo.. Ciao Francesco a Lunedì suuuuuuuuuuuuuuuu

quote:Originally posted by frengy
E non ci vogliamo fare due risate pomeridiane ???id="Times New Roman">id="size5">id="navy"> >

> Giusto giusto ieri sera cercavo in casa il libricino del Piccolo Principe... ve lo ricordate? chiedeva a tutti cosa fosse il suo disegno, tutti dicevano un cappello, invece era un serpente che aveva mangiato qualcosa di quadrato.... UFFA .... ma che mi impiccio a fare con le citazioni, se poi non me le ricordo nemmeno?????? Vi capita mai di raccontare una barzelletta e, a metà, cominciate a dire: così... no colà... no, aspetta.... [xx(] che figure! Meno male che voi mi capite e mi sopportate [^] Per Marco, alla faccia della par-condicio: sembrate veri!!!! In bocca al lupo per Rapaki e... vai con le barzellette, Lucia [:)]... acc.. me ne ricordassi almeno una intera [:(] Ciao buona serata, stasera c'è un tramonto mozzafiato, da queste parti Loredanaid="size3">

mi sembra di capire che bisogna fare gli auguri a Rapaki, non ne conosco il motivo ma spero ti arrivino con un forte abbraccio.............AUGURI RAPAKI [:D]Piergiorgioid="size4">id="blue">

Forse ho "liquidato" l'argomento con un po' di fretta e me ne scuso, ma anch'io avevo avuto questo sentore. Te lo dico più forte, allora: IN BOCCA AL LUPO, FRANCESCO!!! id="size6"> id="blue"> Ciao Loredanaid="size3">

Come diciamo noi marinai: IN CULO ALLA BALENA ..... FRANCESCO !!!!id="Times New Roman">id="size5">id="navy">[;)]

Lori eccoti servita: In un bar di periferia un giorno entra un omone grande grosso e muscoloso che batte con forza sul bancone e dice: - Una birra! Presto! Una birra! Ha capito? E il barista impauritissimo lo serve. Questa storia va avanti almeno tre giorni. Il quarto giorno un vecchietto che ha sempre assistito alla scena si alza, va al bancone e decide di fare come l'omone. - Una birra! Presto! Una birra!! E il barista ridendo dice - E sennò?!? - ...e se no, una Coca Cola va bene lo stesso, grazie! A U G U R I ..R A P A K Iid="red">id="size5">

"Dottore, sono venuto a renderla partecipe di questa grande notizia: dopo cinque anni di sofferenze, le devo dire che la sciatica mi e' passata. E tutto grazie al suo consiglio: fare l'amore almeno tre volte con mia moglie tutte le sere. Ma, mi consenta dottore, come le e' venuta questa straordinaria intuizione?". "Eh sa... - risponde quello con un pizzico di imbarazzo - il segreto professionale mi impedirebbe di dirglielo. Comunque le confesso che anch'io come lei ho sofferto di sciatica fino a sei anni fa, anno in cui sua moglie ha iniziato a curarsi qui da me..." ----------------------------------------------------------------------- Una donna si lamenta con l'amica perché il marito è sempre desideroso di sesso e le chiede come risolvere il problema. L'amica le consiglia di mettere uno slip nero e di dire al marito che è a lutto e che non può fare sesso. Convinta che l'idea possa funzionare la donna così fa la sera col marito che in un primo momento, nonostante sia molto perplesso, accetta la giustificazione della moglie. Dopo pochi minuti l'uomo esce dal bagno con una coccarda nera sul pene e dice alla moglie: "Cara... ho pensato una cosa... io entro, do le condoglienze e me ne esco". --------------------------------------------- Una donna telefona in piena notte, in preda al panico al medico: "Dottore! Mentre stavo dormendo a gambe larghe, mi e' entrato un topo nella cosina!!". "Arrivo subito! Intanto lei mi aspetti con un pezzo di formaggio davanti alla sua... ehm... `cosina'. Passano 10 minuti, entra in casa il medico e vede la donna con una aringa al posto del formaggio. "Ma cosa sta facendo!! Le avevo detto formaggio!!! FORMAGGIO!!! ". E la donna candidamente: "Si', ma poi e' entrato il gatto... ". ------------------------------------------------------- Un tizio fa impazzire la moglie per le continue scoregge che tira, quasi per farle dispetto: "Maria, senti qui: . E cosi' di continuo tutti i giorni. Un giorno la moglie, stufa, si inventa qualcosa per calmarlo: "Guarda che se continui cosi', ti uscira' l'intestino dal culo!". Ma il marito ribatte: "Ma non dire stronzate e . Una mattina, mentre il marito dorme, la moglie esce e va dal macellaio a comprare un intestino di un coniglio. Tornata a casa, glielo mette sotto le coperte mentre sta ancora dormendo e va nell'altra stanza in attesa della reazione. Il marito si sveglia e come al solito comincia a scoreggiare: "Maria senti qui: ". Silenzio. "AAAHHH!!". Maria corre nella stanza del marito, contenta della riuscita dello scherzo, gridando "Cos'e' successo?". "Avevi ragione, mi e' uscito l'intestino dal culo!" e giu' a piangere. La moglie cerca di calmarlo: "Ma dai, non ti preoccupare... ma ti ha fatto male?". "No, ad uscire no, ma a RIMETTERLO DENTRO SIII!!". grazie per gli auguri.

L'avvocato chiede: - Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso? - No. - Ha misurato la pressione sanguigna? - No. - Si è assicurato che il paziente non respirasse? - No. - È possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei eseguiva l'autopsia? - No. - E come fa ad esserne così sicuro dottore? - Perché il suo cervello era in un vaso sopra il mio tavolo. - Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita? - Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte... (Questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con estrema soddisfazione.)