Ragazzi... in camper e giriamo la chiave!

Anche per chi e casa tanto sudor buttiamo [xx(][xx(][xx(]id="brown">id="size4">

io il condizionator mi fei istallar per sta fresco a tutte le ore,il contator gira un pochino ma di sudor nemmeno un goccino[:D][:D][:D]

Una signora è sull'autobus con i suoi cinque o sei figli, che fanno un casino assurdo. La povera donna, che per giunta è incinta, continua a richiamarli, inutilmente, all'ordine: "Francesco, stai un po' fermo! Antonio, non importunare il signore, insomma! Maria, quante volte devo dirti di non rotolarti per terra! Simone, scendi subito da li'!!!" e cosi' via. Un signore, impietosito, le dice: "Dev'essere davvero pesante avere tutti questi figli cosi' scalmanati!". "Ah, non me ne parli...". "E vedo che ne aspetta un altro: speriamo che quello sia più calmo!". "Questo??? Per carità!!! Mi ruba sempre la saponetta quando faccio il bide'!!"

I santi in paradiso sono terribilmente annoiati e non ne possono piu' di pregare e cantare. Allora vanno da San Pietro affinche' li aiuti a trovare qualcosa di divertente da fare. San Pietro, dopo aver consultato il buon Dio, dice loro: - Dio vi da' il permesso di andare a caccia. Pero' mi raccomando di fare attenzione perche' c'e' lo Spirito Santo che gira sotto forma di colomba. Cosi' tutti i santi si disperdono felici con la doppietta in spalla. Poco dopo, passa una colomba bianca: PUM PUM PUM!!! La colomba cade morta stecchita e appare San Giuseppe soffiando sulle canne della doppietta: "Ci sono cose che non si dimenticano!"

Un ragazzo e una ragazza hanno una relazione da 4 mesi. Un venerdi' sera si incontrano al solito bar dopo il lavoro. Dopo un po', decidono di andare a mangiare qualcosa in un ristorantino vicino a casa. Mangiano, vanno a casa di lui e lei si ferma per la notte. Lei la racconta cosi': Marco aveva uno strano umore quando sono arrivata al bar, ho pensato fosse perche' ero arrivata tardi ma lui non ha parlato molto di questo, ma la conversazione non prendeva tuttavia piede, e cosi' ho pensato che forse un posto piu` intimo sarebbe stato utile a sviscerare il problema, cosi' andiamo in quel ristorante e lui continua a essere un pochino sfuggente e io cerco di coccolarlo un po' e inizio a chiedermi se c'e' qualcosa che non va in me e glielo chiedo pure a lui ma lui mi risponde che no, non c'e' niente che non vada in me, ma capisci io non mi sento rassicurata da questo, cosi' nel taxi verso casa sua gli dico che lo amo e lui mi mette un braccio attorno al collo ed io non so che cosa significhi questo perche' lui non mi ha risposto quando gli ho detto che lo amo, cosi' quando arriviamo a casa sua inizio a pensare se lui non stia cercando di allontanarsi da me e cosi' cerco di chiederglielo ma lui in risposta accende la televisione e allora gli dico che vado a dormire e dopo circa 10 minuti lui mi raggiunge e facciamo l'amore, ma lui rimane distante, e dopo io voglio andarmene, e non lo so, non so piu` che pensare, insomma, pensi che si veda con qualcun'altra? Lui la racconta cosi': Giornata di ***** in ufficio, grande scopata...

Tre sorelle hanno deciso di sposarsi lo stesso giorno. La madre chiede di scriverle durante il viaggio di nozze, per farle sapere se va tutto bene con i rispettivi mariti: "Invece di scrivere: 'ho fatto l'amore con mio marito', scrivete piuttosto: 'Ho mangiato pure' ' ed io capiro' lo stesso, va bene?". Dopo qualche giorno, arriva la lettera della prima figlia: "Cara mamma, stiamo molto bene. Per quanto riguarda il cibo, ci troviamo bene e mangiamo pure' tre volte al giorno". Dopo due giorni, arriva la lettera della seconda figlia: "Qua tutto bene. Mangiamo pure' una volta al giorno". Alla fine arriva anche la lettera della terza figlia: "Cara mamma, tutto bene. Mangiamo pure' a tutte le ore del giorno e della notte. A mio marito piace cosi' tanto che lecca perfino la pentola!"

Ufficio immigrazione: "Nome?". "Muhjmatil Ahmed Khan Alì". "Sesso?". "Tre volte a settimana!". "Intendevo dire: maschio o femmina?". "Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!"

VISTO CHE NESSUNO RISPONDE [:(!][:(!] VI DICO: buona notteid="red">id="size6">[:D][:D]

Ecco Clipper, con la sua nuova attività, vi aspetta tutti a Tarquinia...[:D] id="purple"> id="size4"> id="Comic Sans MS">

mi è spuntata un'altra stellina ...la terza...[:D][:D]id="purple">id="size4">id="Comic Sans MS">

BUONA SERA A TUTTI I BRICCONCELLI DEL FORUM,LEGGEVO CHE PER QUESTO FINE SETTIMANA SARETE A TARQUINIA BENE VISTO CHE VI MANCO TANTO POTREI RAGGIUNGERVI DOMATTINA RITIRO IL CAMPER CHE ERA DAL MECCANICO PER LA MANUTENZIONE (FILTRI CINGHIA AMMORTIZZATORI)UN Pò DI GAS IN PIù E DOPO CHE MI AVRà FATTO SVENIRE AL MOMENTO DEL CONTO AVREI BISOGNO DI RITORNARE ALLEGRO POI MI PIACEREBBE PROVARLO SU STRADA,QUINDI SE MI DITE DOVE SIETE POTREI PROVARE A RAGGIUNGERVI.UNA BUONA NOTTE A TUTTIid="Impact">id="size6">id="red">

PRIMO, PRIMO, PRIMO per una volta PRIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO BUONGIORNO popolo di accaldati Sù, sù facciamo un pò di risveglio muscolare andiamo a fare colazioneid="Comic Sans MS">id="size6">id="green">

BUON GIORNO DI SOLE MARE SUDORE ED AFA

Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.id="Comic Sans MS">id="size6">id="green"> Una donna di successo è quella che trova quest’uomoid="Comic Sans MS">id="size6">id="red">

BUONGIORNO !! Meno male che c'è qualcuno e... soprattutto che c'è il grande Rapaki che ci tira su il morale con le sue barzellette [:p][:p] !!! x Clipperina: pensavo fosse un fotomontaggio ed invece era una foto vera [:p][:p] !!! ... ... beh! Ce lo vedo con il carretto delle grattachecche attaccato ad un gancio al camper, quest'estate [;)] !!! d'altra parte uno cerca sempre di migliorarsi, o no [:D] ?!?!? x Bradford family: BUONE VACANZE [:p][:p] !! Divertitevi e riposatevi... un abbraccio! Patrizia [^]id="Comic Sans MS">id="size3">id="blue">

Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.id="size6">id="green"> Un uomo è vagamente a conoscenza che c'è una persona di piccola statura che gironzola per casa.id="size6">id="red">

Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.id="Century Gothic">id="size6">id="green"> Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.id="Century Gothic">id="size6">id="red">

Un tale si siede a un tavolo del ristorante e ordina per antipasto crostini alle noci, per primo spaghetti al pesto e noci, per secondo scaloppine alle noci, per dessert una bella fetta di torta di noci e per finire un bicchiere di nocino. Arrivato al dessert il cameriere si decide finalmente a chiedere: "Permette una domanda?!?!". E il signore: "Prego...". "Per quale motivo ha ordinato un pasto intero a base di noci?!?!". "Deve sapere che mio nonno e` vissuto in buona salute fino alla venerabile eta` di 105 anni!!". E il cameriere incuriosito: "Mangiando noci?!?!?". "No!! Facendosi i ***** suoi!!!"

Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei. Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta. Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non potendo piu' trattenere la curiosita' e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco prende coraggio e chiede, indicando il bicchiere: "Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?". "Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole: <collocare sull'organo, mantenere umido e preverra' qualsiasi malattia> E da allora, pensi, neanche un raffreddore!"