Ragazzi... in camper e giriamo la chiave!

[:D][:D][:D][:D]........Roma: Sulla porta del negozio di alimentari c'è un cartello: "SE FANNO PANINI CO' TUTTO" Entra un signore e con fare ironico chiede: "Vorrei un panino co' na fetta de balena ..." Il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va nel retro del negozio dal titolare: "Ce sta' un tizio che vole un panino co' na fetta de balena, forse sarebbe mejo cambia' er cartello ..." E il titolare senza perdersi d'animo: "Dije che solo per un panino nun la comincio ...!"[:D][:D][:D]

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[:D][:D][:D]..ok per me e per tutti..l'ultima e poi mi sistemo per la cena augurando una buona pappa a tutti[:)][:p]................Pierino va dal padre e gli chiede: "Papà, come fa uno a capire se è ubriaco?" E il padre gli risponde: "Li vedi quei quattro alberi? Quando ti sembreranno otto, sappi che sei ubriaco." E Pierino: "Scusa, papà, ma sono due alberi!"[:D][:D][:D][:D].......ciaooooooo

Sera una bambina va al farmacista,dottore mi da un pacco di preservativi? il dottore stupito la guarda e le chiede piccola ma per chi sono per il papà? no risponde la piccola allora per lo zio e lei no no per il fratello no no e per chi sono? Lei molto tranquilla risponde sono per me? per te risponde il dottore ma se tu hai ancora la bocca sporca di latte e lei non e latte.....[:D][:D][:D][:D]id="maroon">id="size3">

CIAOOOOOOO Checcolino che piacere sentirti.....allora posso se inizio non mi ferma nessuno ih ih ih[:D][:D][:D]id="maroon">id="size3">

Se hai il padre povero sei sfortunato. Se hai il suocero povero sei scemo id="size4"> id="Lucida Console">

Diluvio universale. Noè salva una coppia di tutti gli animali e si mettono in salvo.dopo diversi giorni gli animali si annoiano e decidono di fare sesso...Passano giorni e si annoiano e decidono di fare lo scambio di coppie.Noè non potendone più si pre de tutti i sessi maschili e decide di restituirli alla fine del viaggio.finalmente finisce il dulivio e Noè da il sesso agli animali.Prende quello del gatto, di chi è questo? e il mio risponde il gatto, quello del cane ect ect, prende quello del toro, di chi e questo la topina lo guarda e dice al topo di che e il tuoid="maroon">id="size3">

il dovere mi chiama vado a preparare la cena . a dopo [8D][8D][8D]id="limegreen">id="size3">

E' domenica sera. A casa la moglie legge una rivista, il marito guarda la TV e il nonno legge il giornale. All'improvviso la donna ad alta voce legge una notizia letta sulla rivista: "Sapete che durante l'amore i seni della donna aumentano del 25 % ?". Il marito smette di guardare la TV e mugugnando risponde: "Strano! Non ho mai visto le tue tette ingrossarsi". E il nonno, interrompendo la lettura del giornale: "Forse perche' tu non pompi abbastanza!".

Un prete ed un tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e si presentano quindi insieme ai cancelli del Paradiso. San Pietro chiede al primo, il tassista: "Chi sei?". Il tassista si presenta e San Pietro guarda nel suo librone e quindi: "Bene, entra pure, ti e' stata riservata la camera nel nostro albergo: e' nell'attico, con vista su tutti i beati e le bellezze dell'Universo". Il tassista ringrazia ed entra. E' il turno del prete che si presenta a San Pietro. Questi controlla il suo registrone e quindi gli dice: "Bene, entra. Ti e' stato riservato un letto nella camerata multipla; sarete in dieci, ma non c'e' altro posto". Il prete pero' ha qualcosa da ridire: "Ma come, al tassista camera singola nell'attico e a me una camerata! Ma non c'e' piu' religione! Come e' possibile?". E San Pietro: "Guardi che qui guardiamo ai risultati. Mentre tu preghi, la gente dorme; invece mentre il tassista guida, la gente prega!".

In treno un signore viaggia in compagnia di due belle donne che non fanno altro che parlare dei loro problemi. Dice una: "I soldi non bastano mai; non so come fare a tirare avanti". Replica la seconda: "L'ideale sarebbe farsi un amante che ti dia 2 milioni al mese". E la prima: "Ah, certo, a trovarlo". La seconda: "Beh e' lo stesso se invece di un amante che ti dia 2 milioni, tu avessi due amanti che ti diano 1 milione a testa". E la prima: "Beh, a dir la verita' andrebbero bene anche 4 amanti da 500.000 lire l'uno". A questo punto interviene il signore: "Sentite, quando siete arrivate a 40 da 50.000 lire l'uno, io sono qui...!".

Perche' i pesci puzzano? Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo e' coricato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice: "Figlio mio, che cosa ne pensi?". "E' stato davvero incredibile - dice Adamo - Non so esprimere quanto mi sia piaciuto". "Ed e' piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio. "Anche lei ne e' entusiasta" risponde Adamo. Dio si guarda intorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo, dov'e' la tua donna?". Adamo risponde: "E' laggiu', vicino al fiume, si sta lavando". I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: "Non riusciro' mai piu' a togliere quell'odore dai pesci!".

BUONA NOTTE

Eccoci i clipperini sono tornati e abbiamo dovuto leggere tutte le pagine indietro [;)] Buona cena a tutti !! per Winny il nostro Clipper 20 è un 2.0 jtd proprio come ha detto Frengy.id="purple">id="size4">id="Comic Sans MS">

Per Clipperina: Come và la vasca da ba....emmm la docciaid="size4">id="Lucida Console">

BURP!!!![:D][:D]..ehm..opps..scusate[:p]..ok clipper grazie[:)]

Occhio....che vi tengo d'occhio....!!!!id="Impact">id="size6">id="red">

Ma che vi siete messi paura guardate che Simpson scerzavaid="size4">id="Lucida Console">

[:I][:I][:I][:I][:I].............davvero[?][?][?]

Hei...Ragazzi, Questo Winny67 bisogna conoscerlo a tutti i costi. Organiziamo qualcosa dalle sue parti!