Ragazzi... in camper e giriamo la chiave!

uhmmm dai..vi vedo ke fate finta di lavorare.....[:D][:D][8D]

Buongiorno a tutti, tranne a Simpson che stamattina è stato proprio crudele con Mammu [:D] baci clipperina id="purple">id="size4">id="Comic Sans MS"> [/quote] [:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D] [:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D] [:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D] [:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D] [:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D] [:D][:D][:D][:D][:D][:D] [:D][:D][:D][:D][:D] [:D][:D][:D][:D] [:D][:D][:D] [:D][:D] [:D] Scusa Mammu...non ero al corrente.........[:X][:X][:X][:X][:X][:X]

Ancora un bel id="size4">id="red"> Bid="red"> U id="yellow">Oid="pink"> Nid="green"> Gid="orange"> I id="purple">Oid="blue"> Rid="brown"> Nid="navy"> Oid="limegreen">id="size6">!!!!!!id="black">id="size6">

In cambio di questo id="size4">id="red"> volevano darmi questa ....id="red">id="size4"> NON HO MICA ACCETTATO ...... id="green">id="size4">

quote:Originally posted by frengy
MI MANCA PILATESSSSSSSS !!!! Lucia, alias Ettorina, alias Pilates, alias PEAid="red"> ..... .... DOVE SEI ?????id="size5">id="teal"> >

> Eccomiiiiiiiiiiiii, pant pant ero al mercato a comprare 3 kg di MINOLLI ma.....ahimè son finiti qualcuno può aiutarmi???? X Garazzi: abbiamo cercato e navigato ma da Napoli nulla[:(][:(] Che ne dite Civitavecchia???[:D][:D] Winny quanta carica[:)][:)]In fondo non siamo così lontani[^][^] Daniela non ti curar di loro ma guarda e basta!!!![:X][;)] In fondo Pino hai raagione il verde non rende[}:)][}:)]A dopo devo studiare per dare una risposta a Mammu!!! Lucia id="size5">

pinoelory..vi rammento la legge sulla privacy....quella verde è la mia macchina................[:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D]

uhm...dove siete sparitii??????...o ve lo diko se rimango solo ricomincio con le barzalette..okkio!!![:D][:D][:D][:D]

[:D][:D][:D]..io vi avevo avvertito..una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda: "Scusi, giovine, dove devo prendere l'autobus per andara al cimetero? E il giovane: "in fronte" come si uccide un orologiaio??Col-pendolo qual è la differenza tra la moto e il cesso??? che sulla moto ti siedi per correre, al cesso corri per sederti. le mie figlie hanno sposato 2 salumieri. Quindi ho 2 generi alimentari. NAPOLI. scuola elementare per bambini down. la maestra di inglese entra in classe e dice: "Sit down" e i bambini rispondono: "E tu si na' zoccola!" in spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante. gli si avvician un bambino albanese e gli dice: "io sono 3 giorni che non mangio!" ed il bagnino: "Ok, puoi fare il bagno" Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana: - Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni? - No! - risponde l'anziana. - Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore. - Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"[:D][:D][:D][:D][:D]

X Clipperina non ho ricevuto nessuna mail[:(][:(] Controlla[:(!][:(!] Ei Winny che repertorio [:0][:0] Marco li hai trovaati poi i Minolli???[:o)][:o)] Ciaoid="size4">

forzaaaaaaaa bisogna arrivare alla 145!!! la strada è lunga ma non difficile...spingeteeeeeeeeeeeee..oooiiiissaaaaaaaa oiiissaaaaaaaaaa..uff"" uff"" pant"" pant""[:p][:p][:p]

dovro' mika riempire 7 pagine di barzalette[?][?][?]...poi mi odiereste..[:D]

[:D][:D][:D]..Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:"Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:"Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è una grande mignotta, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera". Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:"Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza è una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me...Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!". La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:"Signore, benedici questa cena...bla..bla...". Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:"Grazie Signore per la tua bontà..bla..bla..."Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:"Non sapevo che fossi così credente!" Ed il ragazzo:"Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"[:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D]

[:D][:D]..La storia si svolge in Africa. Un abitante di un piccolo villaggio si dirige verso la cittadina più vicina con il suo cane. Durante il cammino, il cane si divincola, spezza il guinzaglio e scappa nella jungla. Mentre sta cercando il suo padrone, vede un leopardo che si avvicina con il chiaro intento di mangiarselo. Il cane va in panico, ma in una frazione di secondo vede a terra delle ossa. Allora si mette di schiena al leopardo e comincia a succhiare un osso mentre attende l'arrivo del felino. QUando il leopardo è a portata di orecchio, il cane dice:" Mamma mia quanto era buono questo leopardo! Chissà se qua intorno ce ne saranno altri...". Il leopardo impaurito si dà alla fuga e scappa nel bosco. Da un albero lì vicino una scimmia aveva assistito alla scena e decide di sfruttare questa informazione a suo vantaggio nei confronti del leopardo. Si reca alla tana del leopardo e gli racconta tutto sperando che lui divebti il suo protettore. Il leopardo dice:"Portami da questo cane! Mi ha ridicolizzato sul mio territorio! Monta sulla mia schiena e conducimi da lui e ti renderò questo servizio. Il leopardo e la scimmia si dirigono verso il cane. Il cane però aveva intuito qualcosa quindi si mette di nuovo con la schiena verso i due animali che stavano arrivando ed esclama:"Vedi a fidarsi delle scimmie...Lo sapevo che non le dovevo dire niente! E' mezz'ora che l'ho inviata a cercare un altro leopardo e non è ancora ritornata!!"[:D][:D][:D][:D][:D][:D]...

ok..bella gente...mi assento..e non gridate di gioia..tanto ritorno[:D][:D][:D][:D][:D][:D]..ciaooooooooooooo

Necrologio: Il genero, nell'annunciare la dipartita della signora Carla, rivolge un particolare ringraziamento al medico senza le cui premurose cure non ce l'avrebbe mai fatta.

Due napoletani sono a Milano in centro verso le 20:30. Uno dei due esclama: "Tengo fame... tengo fame... ma nun tengo una lira!!". E l'altro: "Mettiti alla vetrina di quel ristorante che ti faccio vedere come mangiare gratis". Si posiziona e l'altro entra. Si siede ad un tavolo, arriva il cameriere e ordina antipasto, aperitivo, primo, secondo, contorno, frutta, caffé, ammazzacaffé e chi piu' ne ha piu' ne metta. Dopo aver soddisfatto le richieste del cliente, il cameriere porta al tavolo del napoletano il conto. Il napoletano si tocca le tasche più volte, alché interviene il cameriere che gli porge una sigaretta dicendo: "Mi scusi!". E il napoletano: "Ah, grazie, ne tenevo proprio voglia!". Il cameriere aspetta un po' e poi dice: "Signore, questo è il conto!". E il napoletano: "Ma quale conto! Io ho ggià pagato, io ho ggià pagato...". Insomma i due iniziano a litigare. Arriva il direttore e il napoletano gli fa: "Questo cameriere mi vuol far pagare il conto ma io l'ho già pagato bla bla bla". Siccome il ristorante è pieno di persone il direttore fa uscire il napoletano senza pagare. Uscendo si rivolge al suo amico dicendo: "Hai visto?". E l'altro: "Aggiu visto! E aggiu capito!" e entra nello stesso ristorante. Lo serve lo stesso cameriere e gli ordina un pranzo tale e quale a quello che aveva ordinato l'amico in precedenza. Il cameriere porta il tutto, il napoletano mangia e quando il cameriere gli porta il conto, il napoletano si tocca le tasche più volte, interviene il cameriere che gli porge una sigaretta dicendo: "Mi scusi!". E il cliente: "Ah, grazie, ne tenevo proprio voglia!". Il cameriere interviene dicendo: "Ma scusi, lei è napoletano?". Quello lo guarda e risponde: "Sì perché?". Cameriere: "Guardi, prima è entrato un suo compaesano qui, ha ordinato le stesse cose che ha ordinato lei e...". Il napoletano lo interrompe seccato e dice: "Ragazzo a 'mme nun me ne futte niente di quello che ha fatto il mio compaesano! Sbrigati a darmi il resto che me ne devo andare!".

Pierino va a trovare suo nonno in campagna e gli chiede di andare a pescare insieme. Si mettono quindi a cercare nel cortile dietro casa dei vermi. Ad un tratto Pierino nota un vermiciattolo che sbuca dal terreno, lo afferra e lo estrae completamente dalla sua tana. Il nonno allora gli dice: - Pierino, scommetto 10.000 lire che non riesci a rimettere il verme nella sua tana. Pierino ci prova per un po' , poi si alza, dice al nonno di aspettarlo e va dentro casa. Dopo qualche minuto, ritorna con in mano una bomboletta di lacca per capelli, distende il verme, lo spruzza ben bene di lacca, aspetta qualche secondo che la lacca si asciuga e voila! il verme e' rigido come una matita. Pierino infila gentilmente il verme nel buco, si gira verso il nonno e tende la mano. Il nonno fa una bella risata e gli da le 10.000. Il giorno dopo Pierino ritorna dal nonno ma la porta d'ingresso e chiusa. Si mette percio' seduto fuori nella veranda ad aspettarlo. Dopo un po' il nonno esce e senza dire una parola gli mette in mano un 100.000. - Ma nonno, dice Pierino, i soldi me li hai gia' dati ieri! - Lo so, risponde il nonno, questi sono della nonna...

Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento le da' un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa e' la riconoscenza che mi da'!". E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca!"

id="yellow">AVVISO PER GIORGIO SIMPSONid="red">id="size6"> GIOVEDI C'E' IL CONCERTO IN DIRETTA DI VASCO ROSSI SU RAI 2id="navy">

quote:Originally posted by Rapaki
id="yellow">AVVISO PER GIORGIO SIMPSONid="red">id="size6"> GIOVEDI C'E' IL CONCERTO IN DIRETTA DI VASCO ROSSI SU RAI 2id="navy"> >

> A Francè ma che te sei fumato....l'ammoniaca co l'Arghilè? A parte che io me lo vado a vedere dal vivo allo stadio...ma quello che dici tu è uno speciale su Vasco ma non la diretta del concerto. Ciao Chicco un abbraccione da Roma id="Comic Sans MS">id="size6">id="green">