Soggetti strani (Pugliesi) in giro per l'Italia

quote:Risposta al messaggio di ale93 inserito in data 04/03/2010  14:57:14 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> CIAO ROSSELLA C'E POSTA X TE[;)][;)]id="blue">id="size4">

STRANIIIIIIIIIIII...BUON POMERIGGIO[:D][:)][:p][;)]id="red">id="size5">

Prontoo,nun gé nessun[;)][V]fratelle, sorelle,amichi,nemichi,maresc, app. brig.iscpettor, colombrell, general,mascu, femmn...ando' state[?][V]tutte a preparare[?][:p][:p][:D] id="purple">id="size4"> Avit allassat a sul u zio stran[V]vabbhu' mo m fazz nu gir...[:)][:D][;)]id="red">id="size3">

quote:Risposta al messaggio di ale93 inserito in data 04/03/2010  20:06:00 (Visualizza messaggio in nuova finestra)>

> Ciao nipotina tutto ok[?]la zia appena rientrata...certo che anche tu essere complice x sfruttamento BIMBY...NON ME LO ASPETTAVO[:D][;)],vabbhu'e u nipote mio che sta' a ricogliere le pecre niure[?][;)]salutoni a tutti voi... u zii stran.[;)]id="blue">id="size3">

Sogni d'oro....id="Century Gothic">id="size6">id="maroon">

BUONGIORNO & BUON FINE SETTIMANA TUTTI GLI STRANNNNN[:D][:)][;)]id="red">id="size5">

Barzellette Un tizio entra in un autobus e chiede a conducente due biglietti. - A cose le servono due biglietti, visto che lei è solo? - Se ne perdo uno, l'altro è di riserva. Il conducente, con un sorriso: - Ma se perde anche l'altro? - Non ci sono problemi, ho anche il biglietto mensile. id="red">id="size5">[;)] Il sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella del tedesco di 3000 euro, quella del francese di 6000 e quella dell'italiano di 9000. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i concorrenti affinché giustifichino i loro preventivi. Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1000 euro ed il resto è il suo guadagno. Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2000 euro e gli altri 1000 sono il suo guadagno. L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poiché il suo preventivo non è paragonabile agli altri, assicura invece che il suo è il preventivo migliore e dice: "Sindaco, 3000 euro sono per te, 3000 sono per me e 3000 sono per il tedesco che pitturala facciata... id="blue">id="size3">

[:D][:D][:D][:D][:D][:D][:)][:)][:)][:)][B)][B)][B)][:D][:D][:D][:D] Un poliziotto ferma un uomo che cammina per strada con un alligatore e gli ordina di portarlo immediatamente allo zoo. Il giorno seguente il poliziotto vede lo stesso uomo, sempre con l'alligatore. Il poliziotto si avvicina all'uomo e gli dice in tono molto arrabbiato: " Le ho detto ieri di portare il suo alligatore allo zoo! "L'uomo risponde: "Ieri ce l'ho portato. Oggi lo porto al cinema. -------------------------------------------------------------------------------- Un carabiniere entra dal fruttivendolo e chiede un chilo di mele. Il negoziante gli dice: "Le vuole rosse o verdi?" e lui: "E' lo stesso, tanto le sbuccio!" -------------------------------------------------------------------------------- Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: "Grinta, maledizione!! Aspetto bellicoso!!... Aspetto bellicoso, ho detto!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite! Ma guardateli! Petto in fuori!! Sguardo fiero!! Aspetto bellicoso!!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO! FORZA !! FORZA FEMMINUCCE!! GRINTA!! ASPETTO BELLICOSO... ". Un carabiniere: "Speriamo che 'sto Bellicoso arrivi presto, senno' questo non ci fa manco mangiare." -------------------------------------------------------------------------------- Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta: - Favorisca i documenti prego! La ragazza presa dal panico: - Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"? - I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei! La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato: - Beh, poteva dirlo che era un collega! id="purple">id="size3">

QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI. (Insegna in un negozio) --------------------------------------------------------------------- Vendo tutto per esaurimento (Insegna in un negozio) --------------------------------------------------------------------- "Il cellulare non prende la linea" "E' in zona coperta?" "si, sono a casa" (Un cliente alla Telecom) ---------------------------------------------------------------------Il nostro cliente dirige un'avviata azienda agricola, e' proprietario di terreni di buon valore,di attrezzature e di greggi; possiede fra l'altro,alcuni muli di mia personale conoscenza... (Dalla corrispondenza interbancaria) --------------------------------------------------------------------- FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI.AFFRETTATEVI (Da un quotidiano) --------------------------------------------------------------------- Lei e' passato col rosso l'ho vista con le mie mani! (Un vigile ad un automobilista) --------------------------------------------------------------------- "Scusi si può parcheggiare a schiena di pesce?" (Un automobilista a un vigile) --------------------------------------------------------------------- "Senta, dico a lei, non faccia lo gnomo!" (Un vigile ad un automobilista) --------------------------------------------------------------------- "Si sposti, non rimanga lì impanato" (Un vigile ad un automobilista) ---------------------------------------------------------------------Il colmo per un pompiere : avere una sete ardente. --------------------------------------------------------------------- Come si chiama l'elmetto dei pompieri? Pompelmo! --------------------------------------------------------------------- Come può essere definita un'omelia pronunciata mentre la chiesa sta andando a fuoco? Sermone affumicato. --------------------------------------------------------------------- Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua". La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?" --------------------------------------------------------------------- Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?" --------------------------------------------------------------------- La polizia arresta un piromane. L'ispettore lo guarda e dice all'agente: " Non e' lui". "Perchè?" chiede l'agente. "Non ha gli occhiali", risponde l'ispettore. "E allora?" ribatte l'agente. E l'ispettore: "Senza occhiali non mette bene a fuoco". --------------------------------------------------------------------- Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che durerà anni. Naturalmente visto che staranno nello spazio per tanto tempo sono liberi di portarsi quello che vogliono, per rendere meno gravoso il passare del tempo. Il primo dice che gli piacciono le donne e così si porta dietro 20 donne bellissime. Il secondo dice che adora mangiare, così gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento. Il terzo confessa di essere un patito per il fumo e così gli riempiono l'astronave di sigari e sigarette. I tre partono quindi ognuno con la sua astronave. Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo astronauta. Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini. Gli chiedono come e' andata e lui: "Ah, veramente una bella missione". Dopo un po' arriva il secondo; si apre il portellone e ne esce una sfera compatta di lardo di 200 Kg che tutto contento se ne va. Dopo un po' arriva il terzo; si apre il portellone ed esce l'astronauta in****ato come una bestia. Gli chiedono com'e' andata e lui: "I CERINIIIIII...!!" id="green">id="size3">

PREVENZIONE & DIFFIDENZA Oggi è un periodo strano, tanto si parla di menti aperte al nuovo, ci incamminiamo verso mete scientifiche inimmaginabili. L’apertura verso il nuovo è totale. Ma è così davvero ? Io ho riscontrato che non sempre è così ! Vi sono categorie di persone che sulle labbra risuona costante una nenia; " Non mi interessa ! " Eppure non sanno, non hanno conosciuto, non vogliono conoscere, presumono di sapere. A tutti costoro porgo una domanda: POTRETE MAI CHIUDERE UNA PORTA SE NON LA AVETE MAI APERTA ? [:D][:D][:D][;)][;)][;)][;)][;)] id="red">id="size3">